Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
* * *Меняю бензопилу на протез.
* * *Продам электрошок «Ласка».
* * *Продам импортный бинокль. Цветной.
* * *Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
* * *Срочно требуется помощь – сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.
* * *Для женщин на дому. Работа телефонным диспетчером – 1 тыс. рублей; автоответчиком – 500 рублей; гудком – 100 рублей.
* * *На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
* * *Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
* * *Требуется главный бухгалтер. Режим работы – год, через трое.
* * *Продам детскую ванночку (с центрифугой).
* * *Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
* * *Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.
* * *Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…
* * *Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
* * *Сниму любое белье на ваших условиях.
* * *Презервативы – вулканизация и монтаж.
* * *Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
* * *Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
* * *Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.
* * *Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
* * *Новый супер-проект! «Балет 3x4 метра за 2 часа, за 200$».
* * *Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
* * *Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
* * *Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* * *Украшу праздничный стол своей персоной.
* * *Ищу работу. Можно за еду.
* * *Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
* * *Лечение бесплодия в день обращения. 250 долл. в час.
* * *Продаются три поросенка, все разного пола.
* * *Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* * *В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* * *Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* * *Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* * *Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
* * *Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»! Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* * *Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* * *Ввожу в запой. Материал заказчика.
* * *Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* * *За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
* * *Китайские товары со всего мира!
* * *Не покупайте китайские товары! Они не качественные! Это говорим вам мы, вьетнамцы!
* * *Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* * *Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин. Одного – на обертку, другого – на начинку.
* * *Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* * *Лифт вниз не поднимает.
* * *Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* * *Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
* * *Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* * *ХОЧУ!!! (недорого).
* * *Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* * *Мыши и джойстики – удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой рук.
* * *Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* * *Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
* * *Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
* * *– Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
– Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!
* * *Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
* * *Потерялась собака породы водолаз. Приметы – черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…
* * *Продается кокер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
* * *Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
* * *Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе № 5.
* * *Продается русский голубой кот. Без документов.
* * *Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* * *ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
* * *Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* * *Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
* * *Суконной фабрике требуются на работу трепачи – мужчины и женщины.
* * *Табличка: «Проверено – мины есть».
* * *Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
* * *Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
* * *Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
* * *Товарищ, помни! Покупая презерватив сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!
* * *Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
* * *Требуются молодые красивые девушки для работы переводчицами с английского языка. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.)
* * *Плакат в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!».
* * *Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окна не кидать – гуси давятся.
* * *Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
* * *Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.
* * *Орбит со вкусом чеснока – лучшее средство от ГАИ.
* * *Новый тариф МТС «Третий»: созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!
* * *– Вот тебе «Орбит – сладкая клубника»!
– Надо же! Вкусно!! Прям, как «Дюрекс – сладкая клубника»!!!
* * *– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
– Люсь, это я. Хлеба домой купи.
* * *Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» – всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» – антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!
* * *Здравствуйте, я – борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания. Кто-нибудь знает, как они снимаются?
* * *– Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать:
– А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
* * *Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
* * *Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.
* * *Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота. Спешите!!! Их так мало осталось…
* * *Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
* * *Обзорная экскурсия по Москве – лучшие пробки столицы!
* * *Акция от водки «Немирофф» – собери три пьяных друга и пошел вон из ночного клуба.
* * *Шоколад «Альпен Голд».
