Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS
Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
Убийство – поздний аборт.
Убожественный фильм.
Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Ужин при свечах – завтрак при огнетушителях!
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.
Уколы? Да ну их в задницу!..
Улыбайтесь – завтра будет хуже!
Улыбайтесь – это всех раздражает!
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Ум – как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.
Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых.
«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», – подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам…
Умом дебилов не понять.
Умоотвод…
Умрешь ты не потому, что болеешь, а потому, что живешь.
Упала вилка на пол и давай валяться.
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
Успешно участвовал городской ОМОН в конкурсе «Быт и уют родного города». В рамках конкурса было ОТБЫЧЕНО и ОТУЮЧЕНО несколько районов.
Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.
Ути-пути, кря-кря-кря – в попе дырочка не зря…
Утопающий обычно мутит воду.
Утренний макияж – восстановление лица по черепу.
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Утром не завтракаю – думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!
Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали!
Уходя гасите всех.
Ухожу навсегда, прощай. Твоя крыша.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ученые провели эксперимент – накормили кроликов виагрой. Досталось даже ученым!
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Учитель: Вовочка, какого рода «яйцо»? Вовочка: Смотря – чье.
Учиться, учиться и еще раз – учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
Хаим, вы уже устроились? – Нет, я еще работаю…
Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет любого вора от вашей квартиры.
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
Хоронили тещу – порвали два баяна!
Хороша Маша, да жена – Наташа.
Хорошему коту и в декабре март.
Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека…
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Хороший продавец – это такой продавец, который может продать три пары перчаток Венере Милосской.
Хороших людей много! Полезных мало…
Хорошо быть линкором – башню снесло, три осталось!
Хорошо быть смелым, но страшно.
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Хорошо там, где нас не…
Хорошо, я буду молчаливой галлюцинацией…
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Хочется иногда сказать: «Отвяжись!» – да некому…
Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику – делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку – сам дурак!
Хочешь скрыть лицо – выйди голым.
Хочу большую и красивую любовь, а не маленькую и узкоглазую!
Хуже всего быть слепым человеком, боящимся темноты.
Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник 16-го.
Цель оправдывает противозачаточные средства!
Цианистый калий – вкус, который невозможно передать словами…
Цыгане-карлики угнали табун пони.
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…
Чай по вкусу, сахар по совести.
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
Чего-то хочется, а кого – не знаю. Кого знаю – не хочу!
Человек – это звучит гордо. А свинья – сытно.
Человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги – ALL RIGHT.
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Человек по своей природе – животное чистое и изящное.
Человек привыкает ко всему, даже к запаху своих собственных носков.
Человек-паук не боится никого! Кроме человека-тапка.
Чем отличается золотая женщина от простой? – Золотая – с пробой.
Чем отличается мартовский кот от обычного? – Гласностью!
Чем отличается триппер от соловья? – Поймаешь, узнаешь.
Чем питаются цапли? – Длинным клювом.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.
Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…
Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.
Чем, извините, удобряли, то и выросло…
Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Четвертый закон Ньютона: «Сила впрыска не влияет на качество отпрыска».
Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Чисто убранная поверхность рабочего стола – это знак его забитых ящиков.
Читаю мало – сколько в туалете оторву…
Чихают ли слоны? Если да, то как?
Членистоногие: куда член – туда и ноги.
Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? – Воблядь.
Что будет, если соединить кибернетику и математику? – Кебениматика.
Что было раньше – курица или яйцо? – Раньше было все!
Что в вашем музее самое редкостное? – Посетители!
Что в вымени тебе моем?
Что вам подать с биточками? – Мясо!
Что делать, если хочется работать? – Полежи и все пройдет.
Что добавляют в бородинский хлеб? – Муку, вероятно…
Что едят людоеды-вегетарианцы? – Дачников-огород-ников.
Что за тупость вы сделали, верните SMS назад.
Что ли, ножик – вилкин муж?
Что мешает артистам и проституткам? – Самодеятельность.
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что наша жизнь? – Игра. Сюжет – отстой, зато какая графика!
Что общего между мужчиной и автобусом – всегда приходит не тот, какого ждешь…
Что общего у рая и ада? – Отношение к атеистам!
Что общего у форели и радио? – Они не могут жить без волн.
Что осталось в Москве после Олимпиады? – Дети разных народов.
Что самое ценное в женском молоке? – Тара.
Что такое «ни дать, ни взять»? – Зубная боль при менструации.
Что такое «ни то ни се»? – Это маленькая на троих.
Что такое 90—60—90? Это езда в городе мимо гаишника.
Что такое апатия? – Это отношение к сношению после сношения.
Что такое вобла? – Это кит, доплывший до коммунизма.
Что такое космополит? – Заместитель космонавта по политчасти.
Что такое КПСС? – Набор глухих согласных.
Что такое критика снизу? – Не можешь – слезай.
Что такое муж? – Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Что такое очередь? – Это организованный поход к прилавку.
Что такое паранойя? – Это когда надеваешь презерватив на вибратор.
Что такое плотская любовь? – Это любовь на плоту.
Что такое реактивный муж? – Это ту – 104, а жену – ни разу.
