Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Сутенер – вагиновожатый.
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Существуют два правила:
1. Начальник всегда прав.
2. Если начальник не прав, то смотри правило 1.
Счастливые ментов не замечают.
Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили…
Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Счастье – это когда ты нашел деньги! Горе – это когда тебя нашел тот, кто эти деньги потерял.
Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.
У бабочки-однодневки начались секундные.
У вас глаза, как озера. Одно как Байкал, другое – Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.
У вас есть алиби? – Есть, хотите – валютой?
У вас есть невидимые чернила? – Конечно. Вам какого цвета?
Сшил дырки – получилась сетка.
Съел бобра – спас дерево!
Сынок, немедленно приходи домой. Тебя ждет большой и толстый ремень.
Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.
Так настрадал предсказамус…
Так у вас, мадам, двое детей? – Да. А потом муж купил телевизор.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такие б ножки моей бы тумбочке, век стояла бы.
Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать.
Там будет все, что тебе нельзя!
Таньки грязи не боятся.
Твои глаза – это бездонный колодец. Я смотрю в них и утопаю в бесконечности, от которой веет холодом и сыростью.
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
Твою правую ногу назову «Новым годом», твою левую ногу назову «Рождеством». Я обязательно заеду между праздниками.
Театр одного актера. Весь билет продан.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Телеграмма: СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК
Телефоны с неполадками типа «глючит» на ремонт не принимаются.
Тело снайпера боится.
Тенора, дайте фа! – Дайте ноты…
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело, и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее шайба.
Техника – техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница…
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
То, что не тонет, дерьмом не испортишь…
Товарищ, верь! Пройдут они, твои критические дни!
Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!
– Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
Толстячок, а приятно.
Только в первый раз страшно лишаться девственности.
Только с 5 по 9 апреля будет 6-е, 7-е и 8-е!
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Только стоящий не споткнется, только лежащий не упадет.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!
Тоска – неясно сформулированная цель.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Тот, кто смеется последним, думает медленнее остальных.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
Три вещи мне никак не удается запомнить: во-пер-вых – имена; во-вторых – лица… а какая же третья?
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
Троллейбус – это автобус, вернувшийся из командировки.
Троллейбус, как мафия: трудно попасть – еще сложнее покинуть.
Туалетная бумага кончается, а нам еще жить и жить.
Тупость – не порок, а средство адаптации.
Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.
Ты будешь сниться мне бессонными ночами…
Ты бык не потому, что здоровый – а потому, что скотина…
Ты вчера у меня свой пакет с травкой забыл.
Ты давно знаешь эту девушку? – Да так себе… Пару раз.
Ты Дашу уломал? – Уломал. Два-три перелома, и она дала.
Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове… За аренду когда заплатишь?
Ты заметил, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее, – идиот, а кто быстрее – придурок!?
Ты знаешь, я понял, почему мы подходим, друг другу, просто мы с тобой любим одно и то же – меня!
Ты любишь своего мужа? – Конечно! Я вообще люблю мужчин!
Ты свою жену утром будишь? – Да. Буду.
Ты слышишь, как жасмин пахнет? – Слышу, слышу, не глухая.
Ты телефон Ани не знаешь? – Нет. – Ну хотя бы приблизительно.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Ты что делаешь? – Ничего! – А ты что? – А я ему помогаю?
Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?
Ты, ты и ты… – А можно и я? – Хорошо, и ты. Расстрелять.
Тяжело в лечении – легко в гробу…
У вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.
У всего хорошего только один конец – у сосиски их два.
У иного на лице написано то же, что и на заборе!
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как и у любого другого источника питания.
У каждого человека есть свои достоинства – как, впрочем, и отстоинства…
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
У меня все нормально. Меня пронесло.
У меня жена, как пуля… ДУРА!
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики.
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».
У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
У меня к тебе 2 вопроса: куда уехал цирк? и почему, собственно, ты остался?!
У меня непритязательный вкус, мне вполне достаточно самого лучшего.
У меня такая просторная машина – даже двери открываются внутрь!
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины – беспорядочно разбросаны по всему телу.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.
У него пустая голова, до краев наполненная эрудицией.
У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и гигантские уши. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка. Она делала ее просто отвратительной!!!
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером.
У тебя какое было первое слово? – Да иди ты! – А у меня – «мама»…
У шоколадного зайца трагедия – растаял его ласковый мерзавец!
У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.
Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
