Олег Бутаев - 1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки
Рабочий материал для тамады
Шутки, байки, анекдоты, афоризмы из этого раздела можно рассказывать в промежутках между тостами, для оживления застолья. Кроме того, их можно использовать для создания новых тостов.
Тематические шутки и анекдоты
Врач склонился над больным, тот его спрашивает:
– Доктор, я буду жить?
– А шо? Без этого никак?
– Скажите, а чем вы кормите своего мужа?
– Чем-чем? Что сами едим, то и ему даем.
– Я вчера был на свадьбе.
– Ну и как?
– Нормально. Вот колечко подарили.
– Что такое брак?
– Это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти вовнутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
Реклама: «Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!»
Солдат из армии посылает домой гранату и в сопроводительном письме сообщает: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, я получу три дня отпуска».
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовище. Жена вскрикивает:
– Ой, мама! Муж:
– Узнала свою маму? Да?
После очередного скандала жена говорит мужу:
– Все, хватит, я уезжаю к своей маме!
– Скатертью дорога.
– Но предупреждаю: мы вернемся!
Подбит! Горю! Теряю высоту!
От перегрузок в жилах кровь застыла!..
Проснулся весь в холодном я поту:
Опять супруга бюстом придавила.
Дмитрий Саклаков
– Жена меня, видать, разлюбила, – жалуется мужчина приятелям.
– Почему ты так решил?
– Прежде, когда я приходил с работы, пес встречал меня лаем, жена приносила шлепанцы. А теперь – все наоборот.
Жили-были старик со старухой. И вдруг она заявляет:
– Дед, мне кажется, у нас будут дети...
– Наверняка! Ведь завтра получаем пенсию.
Аптекарь, встретив старого приятеля, интересуется:
– Ну что, друг мой, лечебная грязь, которую я дал на прошлой неделе твоей жене, улучшила ее внешность?
– Да, очень! Правда, только на два дня – потом грязь высохла и отвалилась.
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Тогда он начинает ползти по дороге, все время безуспешно пытаясь подняться. За полночь он добирается до дому. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает. Утром он просыпается от криков жены:
– Пьянь! Опять надрался вчера!
– Откуда ты знаешь?!
– Звонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
– Я вчера в лифте застрял.
– Худеть тебе надо.
Врач спрашивает пациентку:
– Вам никогда не делали мануальную терапию? Может, попробовать?
Дама начинает густо краснеть:
– Нет, что вы! У меня муж, двое детей, я такого себе никогда не позволю!
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбается:
– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
– Пап, а где козлы?
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой офигенная блондинка – мечта поэта. Мужик лихорадочно пытается вспомнить, кто она такая, в это время красотка подходит к нему:
– Я, конечно, могу ошибаться, – говорит она, – но мне кажется, вы отец одного из моих детей.
Мужик пытается припомнить, когда он в последний раз изменял жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
– Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я... на бильярдном столе?
– Нет, я учительница вашего сына.
Жена возвращается домой очень поздно. Муж спрашивает:
– Ты где была?!
– Ну как бы это сказать...
– Говори правду!
– Ну для начала я тебе дам наводку...
– Если дашь на водку, то можешь не рассказывать.
В гостях муж говорит жене:
– Садись рядом со мной!
– Ты что, боишься, что ко мне будут приставать?
Муж строго:
– Сядь рядом со мной!
– Ты что, ревнуешь? Муж еще более строго:
– Сядь рядом, тебе говорят! Чтобы я тебя не видел!
Приходит домой жена, муж сидит на диване. Жена:
– Дорогой, вынеси ведро. Муж, тяжело вздыхая:
– Я только сел. Жена:
– А что ты делал? Муж:
– Лежал...
Умирает Джон. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
– Обещай мне после моей смерти выйти замуж за Билла.
Жена:
– Ты же его ненавидишь?!
Муж на последнем издыхании:
– Еще как ненавижу...
Жена грозит мужу:
– Вот возьму и напишу, что ты дурак. Пусть весь город об этом узнает.
– А где же ты напишешь?
– Где, над своей кроватью!
– Вы такой умный! Вам череп не жмет?
– Я вчера на своем «мерседесе» так круто развернулся, что увидел свой задний номер!
Чапаев едет на Орлике к войскам, а тот еле плетется. У Василия Ивановича была с собой склянка скипидара. Слез он со своего боевого коня и плеснул скипидара под хвост Орлику. Тот взвился на дыбы и пустился вскачь.
Стоит Василий Иванович и не знает что делать.
– А, была не была, – решил он и плеснул себе скипидара в зад.
Сразу взвился, как Орлик, и помчался следом. Подлетает к штабу и кричит:
– Петька! Орлик прискакал?
– Прискакал, Василий Иванович. В конюшне стоит.
– Ну, пусть стоит. А я еще побегаю...
– Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу – сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю – меня!
– Девушка, вы москвичка?
– Да, а шо?
Бабушка спрашивает внучку:
– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.
– Внученька, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.
– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
– Девушка, вы что делаете? Танцуете?
– Да.
– Слава богу! Я думал, вас током шарахнуло.
Стоят дед с бабкой у огорода:
– Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.
– А я за шесть!
– Ну и копай.
– Ты свою жену любишь?
– А кто ж ее не любит?..
– Алло, это общество защиты животных?
– Да. Ну и кто тебя, козел, обидел?
– Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?
– Можно. Только не включать.
Во время репетиции в цирке к комику подходит униформист:
– Ваша жена просит вас подойти к телефону.
– Просит?! Нет, это не моя жена.
Клоун на базаре:
– Мадам, купите этого попугая.
– А он ругается?
– Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.
– Говорят, что в первобытном обществе был запрет на людоедство.
– Я слышал: нарушителей тут же съедали.
– Местным отделом УВД задержан Ахмед Абу ибн Заде Исмагомед Албарберды Дурды Халиев. Фамилия изменена в интересах следствия.
Судья воровке:
– Как вам не стыдно? Здесь сидят шесть свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелек.
– Ну и что? А я могу привести сто тех, кто этого не видел.
– Максим, ты должен быть благодарен Николаю! Все мы знаем, что Николай спит с твоей женой, но ведь на ее месте мог оказаться ты!
– Деньги принес?
– Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
– Вчера жену из дому выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!»
– Эх, Жанка, лежу я как-то в стогу сена, а надо мной небо глубокое-глубокое, звезды яркие-яркие. Лежу и думаю, а мужики-то всего этого не видят...
– Я окончательно разочаровалась в жизни... Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!
– Товарищ милиционер! У меня украли часы!
– Без двадцати четыре.
Опять наступает год какой-то очередной живности... А так хотелось пожить по-человечески!
Бывшие одноклассники собрались отметить Новый год.
– Привет! Неужели это ты? Надо же – целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
– Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
– Какой у тебя камень по гороскопу?
– Кирпич.
– Дяденька, а у вас с чем пирожки?
– Ты что, па-русски читать не умеешь? Написано: «Пиражок без никто».
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
– Мальвина, ну вот скажи, я человек хороший?
– Хороший.
– Почему же тогда я не тону?..
Отец говорит сыну:
– Смотри, тут в газете написано: «На школьного учителя напал лось...»
Сын:
– Интересно, как лось догадался, что это был учитель?
Покупатель обращается к продавцу-грузину:
– Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мяукало?
– Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
– Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
