Олег Бутаев - 1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки
Голос из зала:
– У меня вопрос: а вы не приукрашиваете?!
Хозяин мне сказал, что положение в нашем хозяйстве тоже – хуже некуда: еды еще полным-полно, а выпивка закончилась. Хочется его спросить: а вы не приукрашиваете? Предлагаю мужественно перенести это горе, сосредоточив все внимание на еде... и женщинах!
Александр Левенбук рассказывал:
– Я очень любил конферансье Альберта Писаревского. Он был не только находчивый, но и капельку отчаянный... Помню, было время, когда большой популярностью, в особенности в Москве, пользовались вечера сатиры и юмора. Один из таких вечеров должен был вести Альберт. Ознакомившись со списком выступающих, которых он должен был представлять, он вышел на сцену и объявил:
– Мы начинаем вечер юмора. Скажите мне откровенно: вы хотите, чтоб сегодня на сцене выступали одни евреи?
Кто-то ответил:
– Нет, не хотим!
Тогда он торжественно произнес:
– Концерт окончен!
У меня для вас пренеприятное известие, особенно для женщин: вино, оказывается, закончилось, осталась только водка. Поэтому я обращаюсь ко всем: вы хотите, чтоб весь вечер мы пили одну водку?.. Если нет, тогда объявляю застолье оконченным!
?
Часто бывает, что кому-то из гостей нужно досрочно покинуть компанию. Может подойти такая байка.
Идет судебный процесс. Читают приговор: 120 лет лишения свободы. Осужденный взмолился:
– Господа судьи! Я столько не смогу!
– Не переживайте, – успокаивают его. – Мы не бюрократы. Отсидите столько, сколько сможете.
Я знаю, что некоторым гостям нужно пораньше уйти, и они просили меня об этом. Давайте им тоже скажем: «<Мы не бюрократы, отсидите столько, сколько сможете!»
?
Вас непрерывно угощают, и уже это в тягость. Тогда вы рассказываете следующую историю.
Если помните, Остап Бендер ночью проник в поезд, в котором ехали корреспонденты на смычку Сибирской магистрали. И не просто проник, а тут же съел у кого-то курицу.
Утром хозяин заметил пропажу, но вместо претензии стал благодарить Остапа:
– Спасибо, что вы ее съели! А то я уж не знал, что с ней делать. Ведь жара, курица могла испортиться... Вы меня просто выручили.
На это великий комбинатор сдержанно ответил:
– Я очень рад, что смог оказать вам эту маленькую услугу.
Но на этом история с курицей не закончилась. Почти все пассажиры были отягощены домашней снедью, а сами предпочитали ходить в вагон-ресторан. Поэтому у многих появилось желание избавиться не только от кур, но и от котлет, крутых яиц и прочей еды. И к Остапу один за другим двинулись ходоки...
Наконец, настал момент, когда его это стало тяготить, и прием продуктов он вынужден был прекратить:
– Все! Больше не могу! – сказал он с горечью. – Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!
У меня почти такая же ситуация. Сначала я сам ел все подряд, не зная меры. А теперь меня просят доесть то, попробовать это... Все, больше не могу! Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!
?
Нередко ресторанная посуда бывает с дефектом...
Женщина жалуется психиатру:
– Доктор, в последнее время муж ведет себя очень странно – выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку!
– Странно, – говорит врач, – действительно странно. Ведь самое вкусное – именно ручка.
Эту историю я вспомнил потому, что у некоторых чашек ручки отсутствуют! Очевидно, тот психиатр уже побывал в этом ресторане!
?
Бывает так, что кто-то из гостей оказался без ножа или вилки, кому-то требуется соль или сахар. Подобные ситуации можно обыграть с помощью следующих историй.
Врач говорит пациенту:
– Вот вам лекарство, принимайте по три чайной ложки в день.
– Доктор, – забеспокоился больной, – но у меня дома всего две чайные ложки.
А мне вообще ни одной не досталось!
Мать рассказывает гостям о своей умненькой дочке:
– Это она сама сервировала стол.
Но тут выясняется, что у одного из гостей вообще нет ни тарелки, ни приборов.
– Что ж ты, доченька, Петру Ивановичу приборы не поставила?
– А я думала, ему не надо... Папа ведь говорит про него, что он ест, как лошадь!
Расспрашивают министра культуры одного очень среднеазиатского государства:
– Господин министр, почему ваш народ так любит к словам делать добавления, например, зелено-мелено, конфет-манфет, гашиш-машиш и тому подобное?
Министр подумал и сказал:
– Просто нашему народу культур-мультур не хватает.
Эта история вспомнилась потому, что к чаю сахара-махара не подали. Хозяева, выручайте!
Я слышал, что у народов бывшей Югославии есть такой обычай. Сваты приходят в дом невесты. Там их принимают, потчуют, но о самом предмете визита – получить согласие родителей отдать невесту за их жениха – ни слова. В конце приема хозяева подают кофе, гости его выпивают и молча уходят.
Так вот, все дело в этом кофе! Если напиток был сладким, значит, жених устраивает хозяев, ну, а если не сладким – ясное дело, отказ. Такие люди нам не нужны!
Вот и у нас подали кофе. Причем не сладкий, а сахара тоже нет. Впору забеспокоиться: может быть, и нам дают понять, что нас не хотят больше знать?! Хозяева, внесите ясность!
Посетитель ресторана целый час ждет, чтобы ему подали кофе. Наконец, он не выдерживает и подзывает официанта:
– Когда вы пойдете на пенсию, то не забудьте сказать своему преемнику, что я все еще дожидаюсь кофе.
Мне думается, пришла пора сказать эти слова и нашему официанту!
?
Если вам попались приличные официанты...
Двое посетителей жалуются хозяину ресторана:
– Безобразие! Мы уже полчаса ожидаем официанта!
Хозяин приводит официанта и начинает его распекать:
– Ты совсем обленился! Не можешь обслужить двух паршивых клиентов!
Я хочу поднять бокал за наших официантов, которые прекрасно обслужили не двух, а тридцать... паршивых клиентов! Спасибо вам, дорогие! Будьте счастливы!
Как завершить застолье
Тамада начинает вечер – тамада его и заканчивает. В конце застолья всякий уважающий себя и свой труд тамада должен обратить внимание собравшихся на свою персону. Мотивация простая: когда все на данном торжестве отдыхали-развлекались, он работал! Проделал колоссальную работу, которую публика должна оценить. С этой целью он может рассказать что-нибудь из нижеприведенного.
Полицейский, весь красный от возмущения, кричит на автомобилиста:
– Вы что, не видели красный свет?
– Не видел, – отвечает водитель.
– И свистка моего вы тоже не слышали?
– Не слышал.
– Я размахивал жезлом, я вам кричал!
– Не видел и не слышал, – утверждает водитель.
Полицейский зарыдал:
– Тогда спрашивается, для чего я здесь нужен!
Скажите, вы видели за этим столом тамаду? Вы слышали его тосты? Иначе я тоже зареву и буду думать, для чего я здесь был нужен?!
Заказчик приходит на стройку и спрашивает рабочего:
– Сколько вас тут работает?
– С мастером – семеро, – отвечает тот.
– Значит, без мастера – шесть.
– Нет, без мастера здесь никто не работает.
У нас за столом собралось много людей, но без мастера, в смысле без тамады, тоже никто не работает! Давайте вспомним о человеке, который мобилизовал вас на этот радостный «труд», и выпьем за него!
Жена долго ругает мужа за то, что тот поздно пришел домой. Наконец ему это надоело:
– Хватит! – закричал он. – Спи и молчи!
– Спать буду, – соглашается жена, – но молчать и не подумаю!
Мне хозяйка шепнула, что я не ем и не пью, а только говорю. Хорошо, сейчас я буду есть и пить. Но молчать – и не подумаю!.. На то я и тамада! Предлагаю вспомнить о нем и выпить за него!
Рассказывают, что артист Борис Ливанов, когда садился с кем-нибудь из коллег пить, то, обращаясь к нему, произносил примерно такой тост:
– Ты великий артист! Ты гений! Каждая твоя роль – великое художественное открытие! Тебя сегодня явно недооценивают. Но твои великие заслуги перед отечественной и мировой культурой навсегда останутся в истории! Будь здоров, дорогой!
Потом наполнял бокал снова и предлагал коллеге:
– Ну а теперь все это скажи про меня.
Я тут сегодня о многих говорил немало хорошего. Быть может, найдется кто-нибудь, кто скажет что-нибудь хорошее и о тамаде? Я на всякий случай наливаю!
Был я на приеме у врача и объяснил ему свои проблемы:
– Доктор, когда я выпью, то не могу кончить.
– А вы не пейте, – посоветовал врач.
– Тогда я не могу начать.
Вы, конечно, догадались, что речь о моей слабости – о моих попытках быть хорошим тамадой. Давайте вспомним о тамаде и простим ему его слабости! На этом я попробую... кончить!
Часть 2
Рабочий материал для тамады
Шутки, байки, анекдоты, афоризмы из этого раздела можно рассказывать в промежутках между тостами, для оживления застолья. Кроме того, их можно использовать для создания новых тостов.
