Людмила Антонова - 1000 лучших sms-розыгрышей
Когда я хочууслышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
* * *Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
* * *Дорогой! Не нервируй меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
* * *Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
* * *Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
* * *Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
* * *Дорогая! Я заплатил налоги и сплю спокойно... На лавочках, в подвалах, на вокзале... Приюти на год-другой!
* * *Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. Милый! Возьми отпуск!
* * *Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
* * *В гостях хорошо, а дома – теща!
* * *Тяжело в учении, облегчусь в бою.
* * *Готовь сани летом, а честь смолоду.
* * *Бизнесмен в душе – это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.
* * *Мы не можем ждать милостей от природы! Сами мы не местные, подайте, кто может.
* * *Лучше белые ночи, чем черные дни.
* * *Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
* * *Бью челом. Недорого.
* * *Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я – за постоянный гарем!
* * *Ласточка моя, убери свои ласты.
* * *Удел сильных – уделывать слабых.
* * *Счастье – это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.
* * *Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
* * *Ну ты-то должен понимать, как нелегко быть идиотом.
* * *Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать навоз большой лопатой.
* * *Увидел бог такие ноги, как у тебя, и придумал колесо.
* * *Это общество защиты животных. Кто тебя, козел, обидел?
* * *Объявление: «Куплю чугунную панамку с дырочкой для косички».
* * *Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
* * *Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.
* * *Из-под стула лезут руки, не пугайтесь – это глюки.
* * *Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются.
* * *Говорить просто и ясно так же трудно, как быть искренним и добрым.
* * *Чем унижаться и просить, лучше обмануть и молчать.
* * *Скромные не умрут от скромности – они стесняются.
* * *Милый! Ты далеко не дурак. А вблизи – полный идиот.
* * *Пройдите, пожалуйста, на фиг. Вас там ждут.
* * *Не пугай меня – я страшен в страхе.
* * *Я пришел к тебе с дискетой – рассказать, что сеть упала.
* * *Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.
* * *Дорогая! Если ты не понимаешь сигналов регулировщика – постарайся его хотя бы не переехать.
* * *Если она считает, что ты много ешь и спишь, значит, она не твоя мама.
* * *Продолжай, продолжай, я всегда зеваю, когда мне интересно.
* * *Удача улыбается смелым. А потом долго смеется над ними.
* * *Милая, ты такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
* * *Пропала собака: ошейник – 300 долларов, сука.
* * *Дорогая, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!
* * *Ты, работа, меня не бойся, я тебя не трону.
* * *На чемпионате мира по женской логике победил генератор случайных чисел.
* * *Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
* * *На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
* * *Я так поняла, что тебе в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.
* * *У нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.
* * *Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
* * *Дорогая! Я много зарабатываю, но мало получаю.
* * *Тише едешь – никому не должен.
* * *Критиковать – значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
* * *Кто раньше встал, того и тапки.
* * *Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.
* * *Интернет, как и смерть, забирает лучших.
* * *Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.
* * *Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?
* * *Настоящий мужчина должен построить жену, вырастить живот и посадить печень.
* * *Милая! Ты явно родилась под знаком «парковка запрещена».
* * *Красота превращает мужчину в раба, а женщину – в стерву. Дорогая! Ты очень красивая!
* * *Дорогая, где ты купила такие тонкие кривые колготки?
* * *Скорей бы это не кончалось.
* * *Друг! Не позволяй людям садиться себе на голову – для этого есть шея.
* * *Чем меньше букв, тем емче слово.
* * *Ты не сможешь решить проблему, пока не признаешь, что она у тебя есть.
* * *«А не пойти ли мне на работу», – подумал я и не пошел.
* * *Кашляй потоньше – протянешь подольше.
* * *Дорогая! Мне не так хорошо с тобой, как плохо без тебя.
* * *Такая мне досталась доля – мне не прожить без алкоголя.
* * *Дорогой! Тебе на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
* * *Милый! Я так много отложила на черный день, что теперь жду его с нетерпением.
* * *Считать деньги в чужом кошельке легче, если его отнять.
* * *Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли.
* * *Милая! То, что тебе по душе, мне не по карману.
* * *Закон подлости: ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
* * *Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазизм.
* * *Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон.
* * *Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
* * *Не пойман – не кайф.
* * *И жил я долго и счастливо, пока не узнал, что другие живут дольше и счастливее.
* * *Обычно я не интригую – беру и завожу другую.
* * *Не все программисты одинаково гениальны.
* * *Советую тебе не следовать моим советам.
* * *Дорогой! Кривыми должны быть извилины, а не руки.
* * *Минздрав когда-нибудь докаркается.
* * *И красива ты некстати, и умна ты невпопад.
* * *Как правило, самые умные мысли приходят в голову при наблюдении за дураками.
* * *Не люблю, когда меня обзывают гением – люблю, когда это говорят искренне.
* * *Я хочу хорошо провести время, но его не проведешь.
* * *То ли парень я красивый, то ли зеркало мне врет.
* * *Дорогая! Я не злопамятный – я просто злой и память у меня хорошая.
* * *Во время прыжка парашют не меняют.
* * *Хорошие девочки ложатся спать в восемь, потому что в одиннадцать нужно быть уже дома. Милая! Посмотри на часы – уже без четверти восемь!
* * *Дорогой! Я не спорю с тобой, я просто пытаюсь доказать, что ты не прав.
* * *Мамочка! Я приглашаю вас на банкет. Там будет все, что вам нельзя. Ваш любящий зять.
* * *Милая! Меня легче не пустить, чем потом выгнать.
* * *Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.
* * *Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.
* * *В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильный.
* * *Ты утверждаешь, что это было в экстазе, а я точно помню, что на сеновале.
* * *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
* * *Изгадить собственную жизнь – неотъемлемое право каждого человека.
* * *Дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков.
* * *Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
* * *Тебе нечем кормить кошку? Отдай ее мне – мне нечем кормить собаку.
* * *Извини, что я говорю, когда ты перебиваешь.
