Людмила Антонова - 1000 лучших sms-розыгрышей
Роза! Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. Твоя подруга Сара.
* * *Шагай шире! При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
* * *Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
* * *На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Да».
* * *Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.
* * *@@@@@@@ – это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это sms семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.
* * *Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь не в порядке, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
* * *Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся – и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб вогнал – и ты там же окажешься. Люби женатого: жену любит – и тебя любить будет!
* * *Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину, так заглядываюсь! Думаешь, я бабник? Нет, я не бабник – я однолюб с раздвоением личности.
* * *Дочка! Этот твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием... стану его тещей!
* * *Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так войти в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты?
* * *100 000 бурундучков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости!
* * *Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество? На самом деле, он просто не способен никому отказать!
* * *Любовь – это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.
* * *Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...
* * *Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю, но если та водка учебе мешает – да ну ее на фиг, учебу мою!
* * *Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!
* * *Сидя на лекции, не храпи, ибо храпом ты можешь потревожить сон ближнего твоего.
* * *Охотник любит белочку. А мальчик любит девочку!
* * *Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем...
* * *Если груди, как у гнома, то девчонка с «эконома»!
* * *Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду погибну в этом институте!
* * *Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, выпить и спать!
* * *Утром выпью пива – просто похмелюсь. Днем еще добавлю. Вечером напьюсь.
* * *Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.
* * *Два дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная...
* * *У одних главные полушария защищены черепом, у других – бюстгальтером...
* * *Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
* * *Огонек лазерного прицела тонкий намек на твое превосходство.
* * *Кролики – это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
* * *Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
* * *Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
* * *Птица счастья завтрашнего дня, пролетая, клюнула меня...
* * *Сегодня с нами ты не пьешь. А завтра Родине изменишь!
* * *Нашу веру не убить. Пили, пьем и будем пить.
* * *Если в жизни любишь риск – отформатируй жесткий диск!
* * *Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
* * *Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
* * *Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
* * *Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
* * *Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.
* * *В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
* * *Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.
* * *Я не люблю пить пиво с кальмарами! Я больше люблю с друзьями...
* * *Знаешь, как получают топленое молоко? Коров сначала топят, а потом доят...
* * *Сотрудник крематория нечаянно чихнул – и теперь не знает, кто где...
* * *Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от занятий любовью на целый год!
* * *Хочешь услышать классную историю? Отправь sms на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?».
* * *Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
* * *Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
* * *Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
* * *Рожденный ползать пролезет везде.
* * *Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
* * *В бане все равны. Начальство моется в сауне.
* * *Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
* * *Лучше живот от пива, чем горб от работы.
* * *Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
* * *В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
* * *В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
* * *Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
* * *Во что влюбился, то и целуй.
* * *Вот сидит паренек – без пяти минут веб-мастер.
* * *В заботе о ближнем главное – не перестараться.
* * *Вакса чернит с пользою, а злой человек – с удовольствием.
* * *Не робей перед врагом: лютейший враг человека – он сам.
* * *В глубине всякой груди есть своя змея.
* * *Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – философом.
* * *Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.
* * *Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит.
* * *Sms: Внимание! У вас молоко убежало! Служба спасения МТС.
Ответ: Молоко нашлось! Телепередача «Жди меня».
* * *Не родись красивой, а имей подругу уродину.
* * *Опасней и вредней укрыть любовь, чем объявить о ней.
* * *В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
* * *Как Новый год встретишь, так тебе и надо!
* * *Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь.
* * *Красивая девушка, как импортная колбаса. Упаковка – заглядение, а есть даже собаки отказываются.
* * *Девиз преподавателя: «Каждой твари – по паре».
* * *Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
* * *Не рой другому яму, пусть сам роет.
* * *Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга. Ты сегодня неплохо выглядишь, дорогая!
* * *Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* * *Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.
* * *Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя... Дорогой, прости, пожалуйста.
* * *Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.
* * *Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили – вы неотразимы.
* * *У тебя болит голова? Радуйся! Значит – она есть.
* * *Пешеход всегда прав. Пока жив.
* * *Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. Дорогая! Плюнь на диету – пойдем в ресторан!
* * *С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
* * *У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
* * *Когда я хочууслышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
