Лэрри Крабб - Счастливый брак
Вероятно, лучше понять эту ситуацию нам поможет приведенная диаграмма. Боясь быть отвергнутыми, мы окружаем защитными слоями свое страдающее внутреннее «Я».
Различное поведение может быть использовано как защитный слой. Наиболее часто встречаются следующие разновидности такого поведения (подробно они будут обсуждаться в главе 3):
нежелание разделять глубокие чувства;
выражение гнева, когда затрагиваются наши истинные чувства;
попытка сменить тему разговора, когда беседа заходит в ненужное русло;
отстраненность, молчаливость или другие маневры, предназначенные для того, чтобы избежать отторжения или нападок;
склонность чрезмерно увлекаться работой, общественной деятельностью, развлечениями, работой в церкви или бесконечными разговорами, во время которых невозможно соприкосновение на более глубоких уровнях.
И еще раз повторю: такое поведение обусловлено потребностью стать неуязвимым для действий супруга.
Я убежден, что большинство супружеских пар сегодня живут за мощными защитными стенами эмоциональной разобщенности, которая не дает возможности даже надеяться на развитие какого бы то ни было внутреннего единства на уровне наших глубочайших личностных потребностей. Что мы можем сделать в такой ситуации? Не лучше ли нам научиться сильнее любить друг друга и быть более восприимчивыми к чувствам своего супруга? Сможем ли мы разбить те преграды, которые разделяют нас, принимая друг друга так же, как Бог принял нас во имя Иисуса Христа? Конечно же, сможем. Библия учит нас этому. Но мы никогда не сможем сделать это в совершенстве.
Лучшая в мире жена не сможет удовлетворить потребность своего мужа в значимости. Будучи грешницей, моя жена не всегда будет служить мне так, как должна, и у меня не будет достаточно силы, чтобы выполнить самую главную и вечную задачу человека — ту единственную, которая дает человеку удовлетворение.
Лучший в мире муж никогда не сможет удовлетворить потребность своей жены в безопасности. Эгоизм обесценивает любое внутреннее стремление. Мы крайне неспособны дать нашим женам безусловное и бескорыстное признание, которое они требуют. Мы, попросту говоря, недостаточны друг для друга.
Позвольте мне вкратце описать ситуацию с третьим вариантом.
Если я рассматриваю свои отношения с женой как возможность для удовлетворения моих потребностей, тогда наши взаимоотношения подрываются:
Надуманными стараниями приобрести то, что, по моему разумению, мне необходимо.
Страхом, что мои попытки не будут успешными.
Гневом и болью, когда эти попытки терпят крах.
Мучительным (возможно, бессознательным) чувством вины, поскольку мой подход к супружеской жизни в корне эгоистичен.
Мы неизбежно отдалимся друг от друга, прячась под защитные стены эмоциональной разобщенности, которые препятствуют развитию единства.
И это принуждает меня сделать вывод, что если я и моя жена предназначены стать едиными на уровне нашего духа (самом глубоком уровне нашего существования), то мы не должны зависеть друг от друга в удовлетворении своих личностных потребностей. Что же мы должны делать?
Вариант четвертый — зависимость от Господа в удовлетворении наших потребностей.
Наши личные потребности в безопасности и значимости могут быть естественно и полностью удовлетворены только во взаимоотношениях с Господом Иисусом Христом.
Другими словами, все, что нам необходимо для жизни, полностью может быть обретено нами в отношениях с Христом (при этом совсем не обязательно чувствовать себя счастливыми и довольными).
1. Мы нуждаемся в безопасности. Он любит нас любовью, которую мы ничем не заслужили; любовью, которая видит все безобразное внутри нас и в то же самое время принимает нас; любовью, которую мы не можем ни увеличить, ни уменьшить; любовью, которая навсегда была доказана на кресте, где Христос через пролитие Своей крови полностью заплатил за наши грехи и одарил нас отношениями вечной любви с Богом. Благодаря этой любви я нахожусь в безопасности.
2. Нам необходимо быть значимыми. Дух Святой милостиво и властно помогает всякому верующему участвовать в великом намерении Бога привести всех вместе ко Христу. Тело Христово создается путем развития даров каждого его члена. Нам дана возможность выразить свою ценность путем служения другим — вдохновляя нашу вторую половину, мужа или жену, обучая наших детей, терпя безропотно зло и верно исполняя в пределах наших способностей все возможное ради Божьей славы. Мы можем жить в уверенности, что Бог предначертал нам дорогу добродетели, по которой мы должны следовать (Еф. 2:10), и что наше послушание будет способствовать выполнению Божьего вечного плана спасения. Эти истины, если их осознать и следовать им, придают нам ни с чем не сравнимую значимость.
ПЛАТФОРМА ИСТИНЫ
Наш четвертый вариант, таким образом, заключается в зависимости от Господа в удовлетворении наших личных потребностей, и у нас действительно нет никакого другого разумного выхода. Но существует много сложностей. Утомленные глаза нашей веры напрягаются для того, чтобы все время держать в фокусе духовные истины. В нас присутствует известная способность не замечать вещи, которые, по моему разумению, были бы вполне ясны при условии, что наша вера не запятнана грехом.
Духовные истины можно уподобить бревну, с которого легко упасть в ту или другую сторону. Главная истина, которая является платформой для христианской супружеской жизни — и вообще для всех христианских взаимоотношений, — гласит, что во Христе мы во всякий момент нашей жизни вечно возлюблены и истинно значимы.
Во Христе я значим и нахожусь в безопасности, поэтому я могу жить перед Богом независимо от обстоятельств.
ПЛАТФОРМА ИСТИНЫ
Очень часто христиане не удерживаются на этой платформе истины. Когда ключевые взаимоотношения (супружеские, семейные, дружеские) или течение жизни (работа, здоровье, престиж) не дали мне возможности чувствовать свою значимость и безопасность, бывает трудно сохранять уверенность, что я остаюсь человеком значимым и заслуживающим внимания. То же самое происходит, когда жена выражает неуважение к мужу или муж в своих чувствах отдаляется от жены.
Во Христе я значим и в безопасности, поэтому могу жить ответственно и выполнять свои обязанности перед Богом, независимо оттого, что происходит.
ПЛАТФОРМА ИСТИНЫ
Заблуждение 1. У меня ничего не получается, меня отвергают — значит, я менее стоящий человек.
В момент, когда вас отвергают, или в периоды неудач очень легко соскользнуть с платформы истины и впасть в первую ошибку: считать себя менее значимым человеком, поскольку кто-то отверг вас или вы потерпели неудачу.
Также возможно соскользнуть с платформы истины в другую сторону. Истина, что Христос — это все, что мам нужно, может иногда сводиться к защитной позе, помогающей избежать боли путем эмоционального отдаления в наших отношениях. Однажды я слышал, как одинокий, но гордый человек говорил своему коллеге-христианину: «Поскольку у меня есть Иисус, я значим с вами или без вас. Ваши нападки поэтому совершенно не задевают меня, а также мне совершенно безразлично, принимаете вы меня или нет. Если бы вы смогли воздействовать на меня в моих чувствах, то это говорило бы о том, что мне недостает веры в Господа». Он с головой ушел во второе заблуждение, используя утверждение о том, что он имеет непреходящую ценность в Иисусе Христе, в качестве прикрытия, чтобы не испытывать боли, когда его отвергают.
Независимо от нашей духовной зрелости мы очень остро чувствуем боль потерь или отверженности, и правильно делаем. Хотя главными для нас являются отношения с Богом, мы также должны состоять в отношениях друг с другом, и эти отношения должны быть достаточно глубоки, чтобы мы почувствовали боль, когда другие изменяют нам. Можно говорить, что Христос достаточен для нас, но это не означает, что мы должны воспринимать Христа в качестве своего рода асбестовой прокладки, защищающей нас от боли в костре отношений с другими людьми. Скорее всего, это означает, что Его способности дают нам возможность продолжать относиться к людям по-библейски независимо от боли, потому что боль, пусть и сильная, никогда не будет слишком велика для того, чтобы лишить нас безопасности и значимости. И все, что нам нужно для жизни как христианам, независимо от жизненных обстоятельств, это обретение безопасности в Его любви и осознание своей значимости и своего участия в Его намерениях. Мы никогда не должны говорить, что наши отношения с другими людьми не затрагивают нас глубоко. Они затрагивают, но способности Христа достаточны для того, чтобы дать нам возможность идти дальше. Теперь мы можем закончить наш рисунок.
