Лэрри Крабб - Счастливый брак
Ответ второй. Когда человек неоднократно прощает и делает это в течение долгого времени (то есть, принимает решение простить и продолжает служить, не наказывая за нанесенные оскорбления), это, в конце концов, дает ему возможность рассматривать оскорбление как незначительную часть его жизни, которая не стоит того, чтобы испытывать какие-либо чувства, и в конце концов, эти события просто начинают исчезать из памяти.
В Иер. 31:34 Иегова говорит: «Я прощу беззаконие их и грехов их уже не вспомяну более». Некоторые видят в этом стихе подтверждение первого ответа, считая, что истинное прощение должно включать в себя желание все забыть. Но разногласия не так легко разрешаются.
Безусловно, этот стих перекликается с первым ответом, но здесь не сказано, что Бог буквально забывает наш грех таким же точно образом, как жертва амнезии забывает свое имя. Эта разновидность потери памяти не является добродетелью, более того, это сопровождается еще и неспособностью воскрешать в сознании какое-либо событие, то есть это недостаток работы сознания, тогда как в сознании, которое все помнит, не существует белых пятен.
В этом стихе, скорее всего, говорится о том, что наш милосердный Бог решил не использовать наши грехи против нас, то есть, Он никогда не возвращается к прошедшим событиям. Через искупительную миссию Христа Бог отказался от нашего долга и не будет требовать плату за него. Долг уже уплачен. Эта способность забывать наши грехи выражена и в моем предыдущем замечании: «Прощение предполагает желание освободить оскорбившую сторону от наказания и от всех последствий неправедных дел». Совет забыть оскорбление в том смысле, в каком Бог забывает наши грехи, не касается наших злых чувств, возникающих, когда мы вспоминаем об этом событии. Это не более чем совет принять решение прощать и встать на путь служения. Проблема злых чувств в данном случае совсем не затрагивается.
Совет забыть оскорбление, тем не менее, труден для понимания и иногда он обескураживает нас. Если принять его буквально, то он будет значить, что консультант советует просто вынуть из нашей головы тот кусочек вещества, который помнит об оскорблении, или применить какие-либо избирательно действующие лекарства, чтобы забыть о нем. Конечно, никто не будет рекомендовать таких абсурдных средств.
Иногда христиане полагают, что решение проблемы заключается в том, чтобы просто забыть об оскорблении и о наших злых чувствах. Однако это вряд ли поможет. Это будут лишь попытки поглубже спрятать злобу, но она все равно проявится, только в более утонченном виде, чем прямая враждебность. В результате это может вылиться в физические болезни, раздражительность, плохой аппетит и многое другое.
Как быть со вторым ответом? Можно ли, в конце концов, забыть оскорбление так легко, как и мысль о том, что, к примеру, мы три дня не ели?
Этот совет призывает нас вообще не испытывать каких-либо отрицательных чувств. На мой взгляд, вряд ли нам удастся достичь этой цели. Сможем ли мы, в конце концов, вызвать в себе какие-либо теплые чувства, если все время будем по-доброму относиться к человеку, который оскорбляет нас, и прощать его? Избавимся ли мы от злобы, если с любовью будем действовать по отношению к оскорбляющему нас человеку?
Чтобы понять ограниченность утверждения, что «чувства являются следствием поступков», давайте вспомним рисунок 2. Здесь все начинается со знаменательного события в жизни двух людей, затем после первой эмоциональной реакции происходит оценка события и, как следствие, возникает вторая эмоциональная реакция. На этом рисунке указаны пять основных положений:
Люди отвечают на значимые события в жизни, во-первых, принимая решение и, во-вторых, выражая эмоции.
Решением может быть желание служить человеку, несмотря на нанесенные оскорбления, или стремление манипулировать им, когда он оскорбляет нас и делает нам больно. Поскольку решение зависит от свободного выбора, мы должны принять на себя полную ответственность за свой выбор.
Первой (или непосредственной) эмоциональной реакцией на событие будет либо удовольствие, либо неудовольствие. Какое из этих двух чувств мы будем испытывать, зависит полностью от природы события. Поскольку мы не имеем контроля над своими эмоциями, мы не несем ответственности (не можем ни одобрять, ни осуждать) за выражение каких-либо наших чувств.
Первая эмоциональная реакция на событие быстро переходит во вторую (промежуточную) эмоциональную реакцию, чувства, которые здесь возникают, могут быть либо греховными, либо нет:
а) удовольствие может перейти в зависимость (греховное состояние) или в удовлетворение (не греховное чувство);
б) неудовольствие может перейти либо в горечь (греховное чувство), либо в разочарование (не греховное чувство).
5. Перейдет ли первая реакция в греховную или не греховную эмоцию, зависит не от природы события, а от того, как мы его оцениваем:
а) если мы, оценивая какое-то событие, которое доставило нам удовольствие, относим его к нашим потребностям, то нашей второй эмоцией будет чувство зависимости;
б) Если мы, оценивая приятное событие, относим его к нашим желаниям, то второй эмоцией будет чувство удовлетворения;
в) Если мы, оценивая событие, вызвавшее неудовольствие, относим его к нашим потребностям, то второй эмоцией будет чувство горечи;
г) И если мы, оценивая неприятное событие, относим его к нашим желаниям, то второй эмоцией будет разочарование.
Рассмотрим снова, что случается, когда человека оскорбляют. После этого события он должен принять решение, и это часто делается неосознанно, а также это событие вызывает какое-либо чувство. Предположим, что Билл, оскорбленный муж, истинно хочет принять свою нанесшую ему оскорбление жену. Предположим, что он решает простить ее и пытается это сделать.
Если это решение является искренним его выбором и не рассматривается как уступка или обязанность, то тем самым он не сможет сделать своей жене ничего плохого. Но такой выбор сделать очень нелегко. Предположим, что Мэри нанесла ему оскорбление, изменив ему. Поскольку она истинно раскаялась, Билл решил простить ее и произвести работу по воссозданию супружеских отношений. Во время консультации Билл рассказал, что он очень часто говорит своей жене о том, как опустошает его ее оскорбление, когда он вспоминает об измене. «Прав ли я, что делюсь своими чувствами с Мэри?» — спросил он.
«Это зависит от ваших намерений, когда вы делитесь своими чувствами, — ответил я. — Все, что вы делаете, должно отвечать вашему намерению служить ей. Когда вы говорите жене, что боретесь со своими воспоминаниями о ее грехе, то тем самым вы вызываете в ней чувство вины и отчаяния. Я думаю, что на самом деле вы все-таки пытаетесь воздать ей должное за то оскорбление, которое она вам нанесла. Но ваше решение простить и служить требует, чтобы вы не напоминали о своих оскорбленных чувствах снова».
Самое главное при прощении — это твердая решимость ничем не воздавать за оскорбление, а для этого нужно постоянно помнить о том, что может помешать выполнить наше решение.
После того как Билл понял и принял решение простить, он все еще может не знать, что же делать со своими чувствами, и не знать, как он сможет простить:
«Что же мне делать со всеми теми злыми чувствами, которые я испытываю? Я могу принудить себя любить жену, но я не могу избавиться от мысли, что она была наедине с другим мужчиной. Это больше, чем я могу выдержать. Я теряю всякий интерес к нашим сексуальным отношениям. Иногда, когда мы все-таки становимся близки, она все равно понимает, что со мной что-то не в порядке. Как я могу выбросить из головы эти мысли? До тех пор, пока я не откажусь от мысли об ее грехе или, по меньшей мере, не перестану расстраиваться по этому поводу, я не смогу истинно принять ее».
И вот здесь я спрашиваю себя: действительно ли одного намерения простить достаточно для того, чтобы нейтрализовать воспоминания об оскорблении? Посмотрим, что получится, если Билл попытается продолжить свою деятельность в надежде, что он в конце концов все забудет.
Если Билл чувствует горечь, то это значит, что он долго обдумывал поступок своей жены. Первичная реакция неудовольствия развилась в горечь, поскольку Билл неправильно полагал, что оскорбляющее событие отрицательно влияет на его соответствие своей роли мужа. Для того чтобы избавить его от горечи, требуются не новые усилия, а обновленное сознание. Его горечь останется до тех пор, пока он не научится относиться к греху своей жены как к препятствию, мешающему достичь поставленной им цели прощения, а не как к угрозе его потребностям. Никакое количество «прощающего поведения» не может сменить горечь на разочарование, поскольку первой причиной горечи является неправильная оценка события, а не ложная поведенческая реакция в ответ на него.
