Лэрри Крабб - Счастливый брак
Я сделал все возможное, чтобы исправить положение. Я был смиренным, предлагал ей помощь в работе по дому, пытался не критиковать ее, мыл кухню сам множество раз, ничуть не сердясь, дарил ей подарки. Но мне это надоело. После долгого и трудного рабочего дня я вынужден приходить в неубранный дом, не уверенный даже в том, что готов обед.
Если предполагается, что я должен в подобной ситуации чувствовать какую-то теплоту к ней и принимать ее такой, тогда я не знаю, что мне делать, потому что я не могу этого чувствовать. С одной стороны, я искренне хочу служить ей и честно пытаюсь это делать, но, с другой стороны, она приводит меня в бешенство. Что же мне делать с моим отчаянием?»
Независимо от того, насколько близки отношения между супругами или насколько твердо принято решение посвятить себя супружеской жизни, все женатые люди время от времени находят своих супругов невыносимыми. Другими словами, проблема для них заключается в том, что они не могут понять, каким образом нужно принимать — не просто терпеть, а принимать супруга, манеры и привычки которого раздражают? Понятия о благодати и доброте Бога не дают соответствующего ответа.
Библия требует, чтобы мы не просто терпели друг друга, а делали гораздо больше. Мы призваны принимать друг друга так же, как Бог принял нас (Рим. 15:7). Мы призваны относиться друг к другу с любовью, а для этого мало просто уживаться с нашими супругами, тяжко вздыхая о своем положении (Еф. 4:32). Мы должны быть свидетелями духовного плода любви, смирения и доброты (Гал. 5:22). Христианские отношения должны включать в себя больше, чем покорное желание сохранять их, поскольку нам указывает на это благодать Бога. Для этих отношений требуется больше, чем честная преданность служению друг другу. Мы призваны принимать друг друга.
Мы должны ясно видеть, что принятие друг друга — не просто желание служить. Миссионер, который ухаживает за прокаженным, может продолжать заниматься этим в высшей степени неприятным служением, следуя своему стремлению посвятить себя Богу и нуждающимся людям. Но принять того, который так неприятно болен, — это совершенно другое дело, особенно если прокаженный неблагодарен и все время находится в плохом настроении.
Что же делать мужу, когда его жена не умеет вести себя даже в церкви, на каждом собрании надоедая всем своей бесконечной болтовней? Что это значит — принять надоедливую жену?
Рассмотрим другой сложный случай. Что может чувствовать жена с хорошими манерами, когда видит, как ее муж уплетает за обе щеки все, что стоит на столе, и останавливается лишь затем, чтобы положить в рот новую порцию еды? Может быть, она успешно борется за сохранение своего желания служить ему, но ее вряд ли можно упрекнуть за то, что она чувствует некоторое смятение, видя, как он ест.
Повседневные реальности жизни с несовершенным супругом делают работу по его принятию суровым испытанием. И в то же самое время христианский брак требует обдуманного, искреннего, до глубины души прочувствованного принятия другого человека, независимо от его возмутительных привычек.
Давайте посмотрим, что значит принятие (третий краеугольный камень), добавленное к благодати и преданности (к первому и второму краеугольным камням). Начнем с двух основных положений.
Существует различие между принятием супруга и обладанием им. Первое — это необходимое условие, а последнее — дар судьбы.
Ваше принятие супруга зависит от способности прощать, которая в свою очередь зависит от желания видеть оскорбляющее вас поведение супруга в библейском контексте.
1. Различие между принятием и обладанием.
Ничто не является таким важным в построении брака, как реалистическая оценка самого себя. Когда мы осознаем эту проблему, мы начнем искать пути для ее разрешения.
Поскольку Бог способен разрешить любые ситуации, мы никогда не должны скрывать проблемы, с которыми сталкиваемся. Выполняя супружеские обязанности, мы вынуждены иногда жить с неприятным, несносным человеком, который постоянно разочаровывает нас и вызывает в нас гнев. Мы ничуть не продвинемся по пути создания полного единства в браке, если будем отмахиваться от этих проблем, сосредоточиваясь главным образом на положительных сторонах супруга или напоминая себе все время о том, что мы должны быть добры к нему.
В каждом браке существуют напряженные моменты, когда супруги разочаровывают друг друга, иногда серьезно, иногда не очень. Поэтому мы должны понять, как нам принимать разочаровывающего нас супруга.
В первую очередь, для того чтобы найти ответ, давайте посмотрим, что случается, когда нас оскорбляют. Чаще всего встречаются две реакции, которые можно определить следующим образом: человек либо принимает решение и совершает определенные поступки, либо поддается эмоциям.
Когда наши супруги надоедают нам или разочаровывают нас, мы можем сознательно принять следующие решения: продолжать служить им дальше или отступить и подготовиться к самообороне. Желание уменьшить боль и избежать неприятных ситуаций будет вполне естественной реакцией. Итак, мы можем отступить, чтобы не чувствовать дискомфорта, или сознательно выбрать последовательное служение, не думая о том, во что оно нам обойдется. Выбор за нами: следовать принципу манипулирования, исполняя свои желания, или принципу служения, удовлетворяя потребности нашего супруга.
Вторая реакция, как мы уже отметили, эмоциональная. Мы испытываем определенные чувства. Если события положительные и приятные, то мы испытываем положительные чувства, и, наоборот, неприятные события вызывают наше недовольство. Наши эмоциональные реакции зависят прежде всего, от природы события, и мы не можем сознательно выбирать свои чувства. Я не могу выбрать чувство теплоты, если жена оскорбляет меня. Точно так же я не могу выбрать чувство счастья, когда она говорит мне что-нибудь приятное. Чувство не является прямым результатом выбора, оно является естественным ответом на ситуацию.
Необходимо хорошо уяснить это положение. Независимо от того, насколько сознательно мы принимаем решение положиться на Господа в удовлетворении наших личностных потребностей (единство духа), и независимо от нашей решимости служить нашим супругам (единство души), неприятные события все-таки вызывают отрицательные эмоции. [5] Иисус оплакивал смерть Лазаря и радовался вместе с ангелами при обращении Закхея. Природа события определяет тип вызываемых эмоций.
Вообще говоря, события вызывают одну из двух основных эмоций. Все чувства, которые мы испытываем, более или менее подходят под две основные эмоциональные категории: удовольствия и неудовольствия. Некоторые события вызывают в нас мало эмоций. Например, я не могу ни наслаждаться, ни выражать неудовольствие, когда моя жена покупает новую зубную щетку. В данном случае речь идет прежде всего не о таких событиях, но о тех многочисленных действиях, которые вызывают ощутимую эмоциональную реакцию.
Давайте назовем поведение человека по отношению к его супругу или супруге событием, то есть конкретным действием, известным другому и вызывающим у него положительную или отрицательную реакцию. Нужно помнить, что реакция на события определяется целиком природой события, его качеством. Из этого следует, что мы не несем ответственности за чувства, которые мы испытываем.
Увещевание Иакова «С великой радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения» (Иак. 1:2) вовсе не предполагает, что духовные люди не испытывают боли, когда кто-то отвергает их. Бог создал нас общественными существами, ощущающими личностные контакты. Когда кто-либо бьет меня по ноге, я неизбежно чувствую боль. Если я не чувствую ничего, значит что-то случилось с моей ногой. Подобным же образом, если мне приятно, когда меня отвергают, то что-то ненормально с моей психикой. И не имеет никакого смысла женщине чувствовать себя виноватой из-за того, что она недовольна грубыми оскорблениями мужа. Чувствовать себя хорошо, когда вас отвергают, — это свидетельство не высокого духовного развития, а психической ненормальности или недостаточно обоснованной набожности.
Мое первое положение можно сформулировать следующим образом. Мы реагируем на поведение наших супругов, либо, принимая решение служить дальше или заниматься манипулированием (что полностью зависит от личного выбора), либо, выражая эмоции неудовольствия или удовольствия (которые полностью зависят от природы и характера события).
