Лэрри Крабб - Счастливый брак
Проблемы, связанные с отсутствием опыта, легко устранимы. Другие два типа проблем гораздо серьезнее, они требуют большего внимания и наиболее болезненно воспринимаются человеком. Несомненно, это одна из причин, почему люди выбирают широкую, приятную, но короткую дорогу к легким сексуальным отношениям (секс ради забавы), а не узкую, извилистую, длинную дорогу к единству тела.
Христианам, конечно же, непозволительно идти по первому пути. Мы призваны исполнять тяжелую работу по созданию таких взаимоотношений, которые станут основой нашего наслаждения в половой жизни. Секс ради забавы — это намного меньше того, что предлагает нам Бог. Он никогда не довольствовался такими подделками, и Он дал нам возможности идти по узкой дороге, которая ведет к единству тела. Но что это за возможности? Давайте посмотрим, какие средства дает нам Христос для преодоления трех препятствий на пути к единству тела.
Проблемы личности
По-моему, все проблемы, которые мы связываем с эмоциональными запретами или психологическими расстройствами, на самом деле указывают на неудовлетворенные личные потребности. Люди, которые боятся довериться кому-либо, не умеют высказывать свои мнения, не в состоянии даже просто расслабиться, никогда глубоко не осознавали, что безопасность и значимость достигаются в Иисусе Христе. Под маской психологических проблем скрываются неудовлетворенные потребности в значимости и безопасности. Эти потребности остаются неудовлетворенными, поскольку люди не могут принять Бога и Его слова и действовать в соответствии с тем, что во Христе оба супруга значимы и безопасны. Рассмотрим пример.
Маленькую девочку жестоко наказал отец. Это событие может болезненно запечатлеться в ее сознании и привести к выводу, что мужчина — источник боли и на него нельзя полагаться. Возможно, она вырастет с убеждением, что ее потребность в безопасности не может быть удовлетворена и что лучше сохранять необходимую дистанцию между собой и мужчиной.
Когда-нибудь она выйдет замуж. И в первую брачную ночь произойдет вот что. Когда муж попробует сблизиться с ней, она почувствует беспокойство и скованность. Ее муж, несмотря на все усилия, не сможет скрыть раздражение и обиду. Для нее это будет ужасно. Она подумает, что с ней что-то не так. И время не поможет. Напротив, впоследствии она вовсе откажется от сексуального общения, чтобы избежать новых эмоциональных стрессов. Ее муж будет поначалу пытаться использовать какие-то средства, чтобы возбудить ее, но, в конце концов, перейдет к простому механическому удовлетворению своих потребностей, пользуясь моментами, когда жена, чувствуя за собой вину, будет уступать ему. Когда такая пара сидит в церкви, между ними не чувствуется никакой теплоты. Единственное, что их связывает, — это книга с гимнами, которую они держат в руках, а исполненный полноты, доставляющий удовлетворение супружеский союз остается для них только мечтой. Началом трагедии в данном случае послужило психологическое состояние жена.
Обратите внимание на центр этой проблемы. Ее сдерживает страх, основанный на ложном убеждении, что если она полностью доверится мужу, а он окажется не на высоте и не сможет найти к ней правильного подхода, то она испытает боль от сознания своей беззащитности. И дело здесь не в наказании, которое потрясло ее в детском возрасте. Действительно, это было ужасно, но истинный вред ей принесло ее ложное убеждение. В течение долгих лет ее жизнь строилась на предположении, что половая близость с мужчиной несет в себе опасность и угрозу для нее как женщины.
Но для нас это не может стать истиной. Христианин знает, что его потребность в любви и безопасности исполняется во Христе, а эта женщина по-прежнему зависит от того, обеспечит ли ей безопасность муж. И пока она будет придерживаться такого убеждения, их отношения с мужем все больше будут заходить в тупик и, в конце концов, сделают невозможным достижение единства тела.
Чтобы разрешить эту проблему, она должна бросить вызов своему убеждению, что супружеская близость представляет для нее угрозу. Если она сможет понять, что ее потребность в любви удовлетворяется Богом, то сможет изменить и свое отношение к мужу. Она перестанет искать у него защиты, зная, что ее потребность в безопасности полностью удовлетворяется во Христе, который неизменно верен своим обещаниям.
Исполненная силой этого истинного убеждения, она должна прыгнуть со скалы безопасности (используя метафору из 2-й главы) в пропасть своих страхов, полагаясь лишь на любовь Господа, охраняющую ее. Во время моих консультаций я просил ее осознать, что ее отстраненность от мужа не облегчает боль, которую она испытывает, чувствуя его отрицание. Но как же ей «спрыгнуть со скалы»? Возможно, для этого придется возобновить половую жизнь с супругом. Нужно попытаться сначала возродить близкие отношения: например, отложить свои домашние дела, подойти к мужу, когда он смотрит телевизор, и приласкать его.
Одна женщина, которую я консультировал, решилась на подобный эксперимент: она подошла к мужу и положила свою руку ему на бедро. При этом она все время повторяла: «Господи, я очень боюсь его ответной реакции. Ведь он может сразу же захотеть большего. Но я верю в Твою любовь ко мне, поэтому я буду служить моему мужу независимо от его реакции и моих страхов».
В следующую нашу встречу она рассказала, что любовь Бога глубоко затронула ее сознание и она решилась спрыгнуть со своей скалы безопасности в пропасть, где ею пренебрегали и попросту использовали. Канат христовой любви натянулся. Вместо того чтобы разрушиться, она почувствовал себя более цельной, поняла, что нужна мужу и что он ценит ее.
Таким образом, проблемы личности могут быть решены, если будут удовлетворены ее насущные потребности, а для этого необходимо: (1) признать свою безопасность и значимость во Христе и (2) начать действовать, руководствуясь этой истиной.
Итак, решить проблемы личности, которые не дают возможности достигнуть единства тела, можно, развивая единство духа, — веру в Христа, способного удовлетворить наши личностные потребности. И свидетельством этого явится желание делать все необходимое, несмотря на огромный страх.
Проблемы между супругами
Препятствием на пути к единству тела могут стать и проблемы в отношениях между супругами. Даже если они возникают из-за несоответствия индивидуальностей супругов, решать их необходимо с учетом всего комплекса проблем.
Если люди не признают свою полную зависимость от Господа, они обязательно обращаются за исполнением своих потребностей к кому-то другому. Они изо всех сил стараются приспособить к себе мир других людей, чтобы он приносил им удовлетворение. В действие вступает принцип манипулирования. Мужья стараются заставить своих жен похудеть, перестать все время ворчать, быть более податливыми и сговорчивыми и изменить свои взгляды. Жены усердно стараются заставить мужей меньше смотреть телевизор и больше работать по дому, быть более романтичными, проводить больше времени с детьми и более открыто делиться своими чувствами.
И при этом забывается основное правило духовного здоровья: никогда не берите на себя ответственность за цель, которую вы не можете достигнуть. Никто не может полностью управлять другим. Влиять может, но управлять нет.
Предположим, ваш супруг сопротивляется вашим попыткам манипулировать им. В таком случае вы можете быть уверены, что достигните желаемых результатов. Возможно, ваши усилия приведут к изменению, но, как это чаще всего и случается, результат будет прямо противоположным. И что тогда?
Не достигнув своей цели, люди чаще всего замыкаются в себе, испытывая беспокойство, разочарование или вину. Если муж поставит перед собой цель получить одобрение своей жены по поводу какого-либо принятого им решения, а она вместо этого высказывает свое несогласие, он, скорее всего, почувствует раздражение. Если жена поставит перед собой цель добиться от мужа внимательного отношения к себе, особенно при посторонних (в прошлом муж нередко делал ей обидные замечания при всех), то, находясь в обществе, она будет испытывать постоянное беспокойство, боясь, как бы он не сказал чего-нибудь лишнего. Предположим, человек был воспитан в семье родителей-идеалистов. Он поставит себе цель никогда не разочаровывать свою жену и детей, веря, что тем самым он будет подавать пример духовной зрелости и сумеет завоевать их уважение. Если когда-нибудь из-за него расстроятся семейные планы («Дорогой, я знаю, что ты устал, поэтому мы можем поиграть в мяч завтра»), то он почувствует на себе груз вины. И хотя его цель недостижима, он все еще будет укорять себя за то, что ему не удалось ее достичь. Три этих тревожных чувства: отстраненность, беспокойство и вина — чаще всего лишают человека полового влечения. Очень трудно сердиться на свою жену и одновременно хотеть ее. Груз вины тоже сковывает половое возбуждение.
