Гэри Чепмен - Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал
Конечно, у вас есть слабости. Конечно, у вас бывали неудачи. Но у вас есть и сильные стороны, и вы можете во многом преуспеть. Может быть, вы не можете сдать экзамены, чтобы поступить в медицинский институт, зато вы прекрасно покрасили дома стены. Ваши способности не такие, как у всех, и не должны быть такими же. Бог не сотворил нас всех одинаковыми, как печенье из формочек. Мы все – разные, как снежинки.
Лучшая часть вашего «я» подчинена Богу. Используйте свои способности; не беспокойтесь о том, что вам не подвластно. Вы – достойный человек, потому что сотворены по образу Бога. Ваша ценность определяется не тем, что вы сделали или чего не сделали. Вы способны достичь важных целей. Пусть ваши эмоции не мешают вам. Расскажите Богу о своем чувстве неадекватности и при этом поблагодарите Его за то, что Он может все через Христа, укрепляющего вас (Флп. 4:13).
Как можно помочь супругу, страдающему от заниженной самооценки? Призвав его/ее принять свое прошлое и сосредоточиться на будущем, убедив его/ее в своей любви и заботе. Для этого и придуман брак. Человек не должен нести свое бремя один (Гал. 6:2). Доктор Добсон формулирует эти идеи так:
...Твоя жизнь была сложной, ты испытал свою долю страданий. До сих пор тебе приходилось решать проблемы без поддержки со стороны, и иногда тебя переполняло отчаяние. Теперь позволь мне взять на себя часть этого бремени. С этого момента и впредь ты интересен мне как личность, ты заслуживаешь моего уважения и получишь его. Я хочу, чтобы ты как можно скорее перестал тревожиться о своих сложностях. Доверь их мне. Мы будем думать о настоящем и будущем и вместе искать решение проблем10.
Когда вы делаете такое заявление своему партнеру, он/она получает от вас признание, любовь, понимание, ободрение и наставление. Такое заявление заставляет отреагировать положительно, а не впадать в отчаяние. Оно всегда способствует росту.
Выводы
Общение – не роскошь, а необходимость. Единства без общения быть не может. Барьеры, мешающие общению, высоки, но преодолимы. Ключ ко всему – ваше собственное желание общаться. Стремясь к единству в браке, вы должны общаться, невзирая на свои чувства и прошлые неудачи. Это далеко не безболезненный процесс, но боль, которую будете испытывать при этом вы или ваш партнер, – признак роста. Следующие советы должны помочь вам добиться успеха, если вы xomume!
Развивающие задания
Для супружеских пар
1. Посмотрите на свой брак и ответьте честно на вопрос: «Счастлив ли я с тем уровнем общения, которого мы достигли?». (Если нет, продолжайте читать.)
2. Запишите, в каких областях вам больше всего не хватает общения с супругом.
3. Кто из вас более разговорчив?
4. Если вам очень трудно рассказывать супругу о своих мыслях и чувствах, подумайте о возможности открытого обсуждения, предложенного в разделе «Мой супруг не хочет разговаривать со мной». (Конечно, вам будет трудно начинать, но, как сказал в древности один китайский мудрец, «Путешествие в тысячу километров начинается с первого шага».)
5. Перечитайте все разделы этой главы и выпишите те приемы, которые, по вашему мнению, помогут вам развивать общение с вашим супругом. Старайтесь регулярно применять их.
6. Перечитайте все разделы главы вслух в компании супруга и обсудите каждый раздел. (Говорите о себе, а не о своем партнере, если только он не попросит вас высказаться о нем.)
Для холостых
1. Дайте оценку общению, которое установилось у вас с партнером. Задайте себе следующие вопросы.
A. Кто из нас более разговорчив?
Б. Как мы общаемся?
B. Наше общение – это поверхностная болтовня, или мы искренне делимся мыслями?
Г. Что мешает нашему общению?
2. Перечитайте все разделы этой главы и выпишите способы, с помощью которых вы можете развивать общение с потенциальным супругом.
3. Перечитайте все разделы этой главы вслух в компании партнера и обсудите с ним свои качества. Пусть партнер сделает то же самое.
4. Обсудите совместно, что вам следует сделать для развития общения. Запишите конкретные советы, которым вы хотите последовать. Через месяц дайте оценку своему прогрессу.
7. Кто будет мыть унитаз?
Медовый месяц закончен. Билл и Мэри возвращаются на работу, и каждый получает традиционные поздравления от сослуживцев. Весь день они не могут дождаться первого совместного вечера в их маленькой квартирке.
Мэри приходит домой на полчаса раньше Билла и, наведя в квартире порядок, берется за приготовление ужина – ее первого семейного ужина! Она еще не успевает почистить морковь, когда приходит Билл, направляется прямо на кухню, тепло обнимает жену и нежно целует. Она еще не успела прийти в себя, а Билл уже сидит в кресле под лампой, читает спортивные новости.
Когда ужин готов, Мэри зовет его, а он с радостной улыбкой говорит ей: «Как вкусно пахнет!». Они общаются, в основном рассказывают о разговорах с сослуживцами, и ужин заканчивается. Билл идет смотреть матч с участием «Ковбоев Далласа», а Мэри убирает со стола и моет посуду. Потом они усаживаются рядом и проводят вместе великолепный вечер.
На следующий вечер все происходит примерно так же, как описано выше. На третий вечер – тоже. На четвертый вечер Мэри начинает задавать себе вопрос: Что же такого замечательного в замужней жизни? На пятый вечер она взрывается: «Почему ты даже не предлагаешь мне помощь? Ты за кого меня принимаешь? Вот что я хотела бы знать. Я вышла за тебя не для того, чтобы тебе прислуживать, и т. д.».
Билл не понимает, что на нее нашло: «Из-за чего весь этот шум? О чем ты говоришь? Я что, должен помогать тебе готовить и мыть посуду? Никогда такой дикости не слышал, и т. д.».
С какой проблемой столкнулись Билл и Мэри? Нечеткое представление об обязанностях супругов. Отсутствие договоренности, кто что будет делать. Дело в том, что в семье Мэри отец всегда помогал готовить ужин и мыть посуду, если не был занят. С другой стороны, в доме Билла отцу и в голову не приходило заниматься такими вещами. Билл с раннего детства слышал, что «это женская работа». Поэтому Билл и Мэри по-разному представляют себе обязанности супругов. Они по-разному представляют себе, что должен делать муж. Они не обсудили то, что обществоведы называют «ролями» супругов.
Билл и Мэри – не исключение из правила. Они – пример того, что случается в большинстве семей в первые три месяца после свадьбы, когда пара начинает понимать, что не договорилась заранее по поводу очень серьезной проблемы: «Кто будет мыть унитаз?». Муж предполагал, что это – обязанность жены, а она – что это его работа, поэтому унитаз становится вечной причиной ссор. То же самое может возникнуть в связи со многими другими вещами: выносом мусора, подметанием, выбиванием пыли, стиркой, мытьем окон, мытьем машины, стрижкой лужаек, уходом за цветами и т. д. Конкретный предмет споров может быть любым, но основная проблема остается той же – нечеткие представления о разделении обязанностей.
Обычно мы произносим слово роль по отношению к более важным аспектам жизни, например, кто материально содержит семью. Но роль – это просто принятие на себя определенных обязанностей. Конкретная обязанность может быть крупной или незначительной. Речь может идти как о финансовом содержании, так и о менее важных вещах, подобных перечисленным выше. Кто за что отвечает? Вот важный вопрос, связанный с ролями.
В нашем обществе произошло много изменений в связи с распределением ролей в супружеском союзе. Традиционно муж заботился о финансах, а жена была домохозяйкой. Но в последнее время больше женщин работает, чем занимается домашним хозяйством. В результате в семьях возникают новые конфликты.
Если жена работает вне дома и играет равную с мужем роль в вопросе финансового снабжения семьи, следует ли полагать, что и в занятиях по дому они тоже играют равные роли? Большинство работающих пар обсуждает между собой вопрос: будет ли жена работать? – и приходит к согласию. Но немногие обсуждают, кто будет мыть унитаз. Поэтому серьезным источником конфликтов для новобрачных становится не вопрос о том, будет ли женщина работать, а незаметные на первый взгляд стороны повседневной жизни. Поэтому мы в этой главе призываем вас обсуждать между собой как важные вопросы, так и незначительные. Большинство пар часто считает распределение ролей в этих вопросах само собой разумеющимся.
Таким образом, обсуждение ролей до свадьбы и соглашение по поводу ролей супругов в браке чрезвычайно важны. Большинства конфликтов можно было бы избежать, если бы пара до брака обсудила свои обязанности и пришла к какому-то соглашению. Обычно проблема в не том, что согласия невозможно достичь, а в том, что тема не обсуждается. Парам кажется, что они знают, что будут делать после свадьбы. Но как можно знать, что думает другой человек, если вопрос не обсуждается открыто и подробно?
