Гэри Чепмен - Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал
«Мой супруг не хочет со мной разговаривать»
Без сомнений, чаще всего я слышу от неудачливых супругов жалобу на то, что партнер не хочет с ними разговаривать. И чаще всего неразговорчивым оказывается муж. Но было бы несправедливо говорить, что это относится только к мужчинам. Многим женщинам тоже кажется, что удобнее задернуть занавески и никому не показывать происходящее в твоей душе. Позвольте мне прежде всего сказать, что тенденция держать все внутри себя не должна восприниматься как умственное расстройство. Я знал мужей, которые прекрасно осознавали свое нежелание открывать сердце перед кем-либо, в том числе перед женами, и которые позволили этой проблеме довести себя до депрессии и страданий. Они считали это свое качество неизлечимой умственной болезнью. Но это не так.
У всех нас есть сильные и слабые стороны. Мы не можем исправить прошлое, но можем изменить будущее. В детстве мы по какой-то причине отстранились от мира, стали замкнутыми, но это не значит, что никогда в жизни мы не научимся открываться и испытывать радость от единства с партнерами. От любой привычки можно избавиться. Мы должны понять, что единство с супругом стоит того, чтобы пройти через мучительный процесс изменений. (Уверяю вас, так и есть!)
Первый шаг к общению – обсудите проблему с партнером. Сядьте с ним рядом в комфортной обстановке и скажите своими словами: «Дорогая, я знаю, что в нашем браке нет такого единства, какое должно было бы быть. Я знаю, что одна из серьезных проблем – мое нежелание общаться с тобой. Я все держу внутри себя; мне трудно говорить о том, что я думаю или чувствую. Я знаю, что тебе тоже трудно, ведь ты не можешь читать мои мысли. Я действительно хочу расти, и я прошу тебя о помощи. Я пока не представляю, что ты можешь сделать, чтобы мне помочь, но, может быть, у тебя появятся идеи». Дайте супруге возможность ответить. Может быть, у нее возникнут идеи.
Сообщите ей, что некоторые вещи осложняют для вас общение. Скажите, что, когда она просит вас говорить, вам труднее начать высказываться. (Многие партнеры этого не понимают.) Может быть, ей стоит задавать конкретные вопросы. Так, один муж сказал: «Пожалуйста, не переставай задавать вопросы, потому что я на какой-то из них ответил коротко. Я хотел бы сказать тебе больше, но не могу рассказать все в ответе на один вопрос. Продолжай задавать вопросы, и, я надеюсь, это поможет мне быть откровеннее».
Может быть, партнер поможет вам высказываться, время от времени спрашивая у вас совета. Большинство из нас охотно готовы говорить, когда нам задают конкретные вопросы, особенно когда мы считаем, что человеку это действительно нужно. Может, если жена будет проявлять интерес к вашей работе или увлечению, у вас будет общая тема для разговора. Возможно, ей потребуется читать журналы, смотреть определенные телевизионные программы или ходить на вечерние курсы. Для того чтобы обрести единство, не жалко времени и денег.
Несколько лет тому назад одна жена рассказала мне такую историю:
– Мой муж работает инженером-электриком. Вернувшись домой, он идет в подвал, где у него оборудована мастерская, и работает, пока я не позову его ужинать. Во время ужина он обычно читает газету. Со мной он разговаривает очень редко. После ужина возвращается в мастерскую и остается там допоздна.
В субботу он весь день проводит в мастерской, а в воскресенье читает газеты и смотрит телевизор. Мы практически не общаемся.
– И давно такое продолжается? – спросил я.
– Пять лет, – ответила она.
Пять лет молчания!
– Скажите мне, – спросил я, – а что вы знаете об электрике?
– Совсем ничего!
– У меня есть предложение, – сказал я. – В местном техническом институте есть вечерний курс «Введение в электрику». Я предложил бы вам записаться туда. Очевидно, что вашему мужу эта тема интересна. Если вы зададите ему вопрос по электрике, он будет с вами говорить. К тому же, курс вечерний, и он даже не заметит вашего отсутствия, – он будет в подвале!
Если вашему общению мешает какой-то барьер, почему бы не убрать его? Может быть, ваш супруг сделал или не сделал что-то такое, за что вы никак не можете его простить. Если вы все еще помните об этом, вам надо открыть все перед своим партнером и дать ему возможность это исправить. Никакая ошибка не стоит того, чтобы быть всю жизнь несчастными из-за нее. Вы должны быть готовы признать свои ошибки и простить ошибки другого.
Если вам трудно выразить проблему словами, напишите супругу письмо и попросите прочитать его в вашем присутствии. Потом обсудите написанное. Иногда письменно люди могут выразить то, что им трудно сказать вслух.
Если вы не будете общаться, ваш партнер может не иметь представления о том, что что-то не так сделал в прошлом. Разрушив прошлые барьеры, вы можете построить новую жизнь на обломках.
Может быть, ваш партнер может помочь вам, обратив внимание на свой собственный стиль общения.
Может, он столько говорит, что вы не можете вставить ни слова. Многие люди задают вопрос – и сами начинают на него отвечать. Собеседник чувствует себя лишним. Другим полезно было бы последовать совету Иакова: «Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова» (Иак. 1:19). Вы слышали историю о маленьком мальчике, которому задали написать работу о клубах садоводства. Он попросил отца помочь ему. Отец ответил:
– Спроси у мамы.
Мальчик заявил:
– Так много материала мне не надо.
Если вы считаете, что обсуждение других областей поможет общению, поговорите об этом друг с другом. В конце концов, обсуждение – это уже общение. Вы признаете свою проблему и просите помощи, вы готовы рассмотреть предложения. Может быть, ваши сексуальные нужды не удовлетворяются, и у вас выработалось негативное отношение к партнеру. Вы никогда это не обсуждали, но это может препятствовать вашему общению в других областях. Пора все обсудить. Вам это не повредит. Только поможет.
Позвольте мне предложить вам в завершение разговора о проблемах общения вместе молиться. Можно делать это вслух или про себя. Если вы будете молиться про себя, держитесь за руки и говорите «аминь», когда закончите.
Такая беседа может стать началом новой жизни супружеской пары. Партнер, которому трудно общаться, в этот раз должен взять инициативу на себя. Но идеи, которые я вам представил, могут быть полезны и другому супругу. Мы можем сделать многое, чтобы помочь партнеру общаться с нами.
«Такой у меня характер!»
Гнев – это, без сомнения, препятствие для общения. Когда человек сердится, общаться трудно, если не невозможно. Но способность гневаться сама по себе – еще не зло. Доктор Дж. X. Джоуэтт говорит: «Человек, не способный гневаться, лишен энергии, необходимой для изменений»6. Гнев против несправедливости и неравенства приводит к общественным реформам. Сам Иисус иногда гневался (Мк. 3:5).
Но по большей части наш гнев бывает вовсе не праведным, он исходит из эгоистичного сердца. Кто-то не так с нами обошелся, или мы не получили того, что хотели. Такой гнев осуждается в Писании (Еф. 4:31). Даже праведный гнев легко может привести к неправедным действиям. Вот почему Павел предупреждает нас в Ефесянам 4:26: «Гневаясь, не согрешайте». Мы не должны позволять гневу толкать нас на неправедные поступки.
Гнев как чувство может выйти из-под контроля, но наши поступки из-под контроля выходить не должны. Мы способны управлять гневом, а не идти у него на поводу. Мы не можем оправдывать грубое поведение, говоря: «Такой у меня характер». У всех нас разные характеры, и все мы обязаны сдерживать свои порывы.
Как мне сдерживать гнев, когда в семье возникают конфликты? Я предлагаю вам простой прием: удалиться и подумать. Когда вы чувствуете, что начинаете сердиться (а все мы способны осознавать то, что с нами происходит), постарайтесь контролировать это чувство. Скажите просто: «Дорогой, я чувствую, что начинаю сердиться. Я не хочу выходить из себя, да и ты не хочешь видеть меня такой. Давай на время прекратим спор, я хочу привести в порядок свои чувства». (Речь идет не о днях, а о нескольких минутах или максимум часах.) Библейское наставление гласит: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Речь не об избежании конфликта, а о временном уходе с целью контроля над своими чувствами.
Удалившись от накала страстей, с Божьей помощью взвесьте свои мысли, поступки и чувства. Никогда не пытайтесь сделать это самостоятельно, потому что тогда вы придете к неверным выводам. «Господь, почему это так меня расстроило?» – вот уместная молитва. Признайтесь в своих эгоистичных побуждениях, неправильном отношении, всех прочих промахах и исповедуйтесь в них – сначала перед Богом, потом перед супругом.
Когда ваши чувства поутихнут, вернитесь к обсуждению проблемы, высказываясь по очереди, как мы уже говорили. Таково решение всех проблем. Если вы выразите свой гнев резкими, грубыми словами или физическим насилием, ситуация только осложнится. Решить проблему таким образом никогда не удается.
