Наталья Фофанова - Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил
Послеродовая социализация: общение с другими мамами
Первые несколько недель жизни вашего малыша вы, скорее всего, проведете в изоляции от внешнего мира. К счастью, есть Интернет, где с такими же молодыми мамочками, как вы, всегда можно всесторонне обсудить ваши плохие волосы и вес ребенка. Впрочем, будь те осторожны - подобные откровения не всегда уместны, а вот чувство превосходства просто необходимо. (Если вы не умеете размещать в Интернете фотографии, даже и не пытайтесь вступить в подобные сообщества - вас там явно не ждут). Форумы о детях - прекрасный выход для мам, сидящих дома. Пока ваш благоверный не обращает на вас особенного внимания (а теперь это обычное явление в вашей семье), вы можете писать обо всем, о чем вашей душе угодно. Однако те же сайты снижают эффективность труда работающих дам. Темы для обсуждения слишком разнообразны и занимательны, к примеру «У меня снова кровоточат соски» или «Загадочные выделения. Фотографии прилагаются».
//-- Найти киберподруг --//
Для этого, прежде всего, нужно выяснить, какое интернет-сообщество подходит именно вам. Если страничка украшена плюшевыми медвежатами и очаровательными младенцами, то вы набрели на собеседниц, которые искренне выражают свои чувства и великодушно делятся домашними рецептами и смайликами. Если на ней изображена стильная дама на шпильках в шляпе и с элегантной сумочкой, на доброжелательность можете даже не надеяться, а вот получить изрядную долю критики в собственный адрес здесь вы успеете всегда.
Все еще не уверены, какую из двух групп вы предпочитаете? Вот несколько вопросов, которые помогут вам определить равных по силам противников из Всемирной паутины.
♦ Вы собираете фарфоровые статуэтки? (Клан Великодушных)
♦ Читаете ли вы свой гороскоп с некоторым чувством стыда (Клан Критиков)
♦ Посылаете ли вы интернет-открытки? (Клан Великодушных)
♦ Удаляете ли вы интернет-открытки? (Клан Критиков)
♦ Вы предпочитаете делать маникюр дома самостоятельно? (Клан Великодушных)
♦ Предусмотрены ли в вашем семейном бюджете расходы на психоаналитика? (Клан Критиков)
♦ Вы разводите фиалки? (Клан Великодушных)
//-- Живое общение --//
Интернет - это очень удобный способ общения в тяжкие первые недели вашего материнства, но ничто не заменит личные контакты. Они происходят, как правило, на прогулках. Со временем и вы обязательно прибьетесь к группке, половина членов которой еще не научилась контролировать собственное мочеиспускание, а вторая половина страдает от молочницы и мужского тупоумия. Совместное времяпровождение на детской площадке - прекрасный повод заставить себя выбраться из дома и отличная возможность пообщаться с женщинами, которые выглядят еще хуже вас.
Скорее всего, ваша новая компания надоест вам через пару-тройку недель. Этого времени бывает достаточно, чтобы осознать, что у вас с этими курицами нет ничего общего. Да, вы все стали мамами, но после жарких дискуссий по поводу «Дома-2» вы пожелаете как можно скорее вернуться к себе домой и больше с этими дамами никогда не встречаться.
Другие мамочки, обладающие малой толикой здравого смысла, культивируют здоровый образ жизни. Это, как правило, более оптимистичная компания, в которой принято наивно полагать, что дети и йога - понятия законно сочетаемые. (Часовые попытки сделать Приветствие Солнцу под жалобные крики младенца служат лучшим подтверждением этому убеждению). Некоторые из них практикуют длительные прогулки в темпе, позволяющем на пятой минуте покрыться испариной. Хотите отдохнуть? Но кто же тогда поведет колясочный эскорт?
Главные разновидности мам
Перед вами - краткое руководство по определению и классификации мам в их естественной среде обитания (парки, детские поликлиники, супермаркеты и т. д.).
//-- «Я лактирую и, следовательно, я существую». Кормящие мамы --//
Эти мамаши, вопреки всяким правилам приличия, хотят - не вынуждены - демонстрировать всем окружающим великолепие своих грудей. «Посмотрите, какая я хорошая мать», - словно бы говорят их высовывающиеся из одежды соски, досаждая окружающим взрослым и доставляя несказанное наслаждение тинэйджерам. Да, действительно, грудь обретает прекрасную форму, если вы кормите, по крайней мере на шесть месяцев. Но есть способы покормить ребенка, не выставляя на всеобщее обозрение свои безразмерные шары (пончо? гигантский зонт?). Конечно, мать должна иметь возможность удовлетворять естественную потребность ребенка в пище свободно и беспрепятственно, но давайте не будем забывать один простой факт: соски при этом могли бы и не торчать наружу.
//-- «Чем вы удобряете фикус?» Мамы от Greenpeace --//
Такие мамы - любители заранее ждать неприятностей, но только органического происхождения. Если она не идет с тележкой экологически чистых овощей и фруктов, заставляя вас чувствовать себя ничтожеством, убивающим все живое, она поливает ближайшее дерево живительным бальзамом. Она - тот самый человек, который ни свет ни заря оказывается на рынке (который вы всегда считали городской легендой) и покупает чистейшие продукты для своего малыша. От нее исходит запах трав и кореньев, заменяющий аромат дезодоранта, которого ей так не хватает. Пока малыш играет в песочнице, она что-нибудь сажает, подрезает или, боже упаси, работает волонтером. На выходных она пополняет запасы фруктов для детей, в то время как они тщетно молятся, чтобы на этот раз нечто, торчащее из пакета, оказалось бананом, а не луком-пореем. (Когда-нибудь эти сорванцы возьмут за правило заглядывать к вам гости в обеденное время, так что готовьте в два раза больше котлет). Она презирает презервативы и радости жизни. Если у вас на подоконнике нет хотя бы пары горшков с фиалками, вы едва ли удостоитесь ее внимания. А ваша любовь к колбасе перечеркнет любую возможность подружиться с ней.
//-- «Малыш, дать тебе еще глоток пивка?» --//
Как правило, такую мамашу материнство отчасти вырвало из бурного ритма ее развеселой жизни, но она не собирается надолго останавливаться. Узнать ее легко - она одета в махровый костюм, модный сезонов шесть назад, который выгодно открывает ее татуировку на спине. Основной мотив - розы и драконы. На шее - татуировка в виде колючей проволоки. Ансамбль дополняют мощные солнцезащитные очки, очередная банка пива и ребенок с пирсингом в ушах. Попросите посмотреть фотографии ее ребенка, и она покажет вам малыша, изможденного тяжестью костюма вампира на костюмированной вечеринке в ближайшем баре. Коляска, которую катит эта мамаша, такая же раскладная, как и вся ее жизнь. От таких дам лучше держаться подальше.
//-- Дешифровка мам по сумкам --//
Хотите найти себе подругу среди молодых мам? Сумка женщины говорит о ее хозяйке столько же, сколько привлекательность ее ребенка или ее отсутствие. Вот полная информация на эту тему.
Модная большая цветастая сумка
Если хозяйка сумки одета не точь-в-точь как ее малыш, вполне возможно, что перед вами чья-то няня (которая заботится о своей сумке чуть больше, чем о ребенке). Наблюдая издалека, как ребенок грызет монету вы в очередной раз подтвердите свои самые страшные опасения о нянечках как классе и о няне вашего малыша в частности. Проходите мимо.
