Джейн Фонда - Прайм-тайм. После 50 жизнь только начинается
Чтобы пылкая близость не умерла, требуется сознательное усилие. К примеру, необходимо предусмотреть романтический этап отношений. То есть пройти через стадию разговоров. Раньше мне часто приходилось скрывать свои чувства, если партнер делал что-то такое, что мне не нравилось, потому что я боялась, что он уйдет – и что тогда будет со мной? Сейчас, когда меня расстраивают поступки партнера, я стараюсь усадить его за стол и поговорить… либо он, чувствуя, что что-то не так, приглашает меня к разговору. Как бы то ни было, после этих бесед мы становимся сильнее, чем прежде. Я сказала ему о том, что мне в нем нравится и с чем сложно мириться. Я довольно трезво смотрю на вещи и понимаю, что есть обстоятельства, которых он не в силах изменить, и обстоятельства, к которым я, в силу преклонного возраста, не хочу подстраиваться. Как и Сюзанна, я устала удерживать самцов. (Что не означает, что иногда я не прикусываю себе язык.) Но, мне кажется, что в данный момент, если он захочет, он сделает над собой усилие и поступит иначе. И я готова ответить тем же.
Иногда я чувствую себя виноватой из-за того, что так требовательна к нашим отношениям. Во времена моих бабушек и дедушек было принято, что на смену долгим любовным отношениям между супругами приходят дружеские. Но прежде эти дружеские отношения не затягивались, так как люди не жили так долго. Они умирали. Они не надоедали друг другу и не разводились, а умирали; оставшийся в живых вступал или не вступал в новый брак. В своей замечательной книге The New Rules of Marriage («Новые правила брака») Терренс Рил подводит нас к мысли о том, что на самом деле изменения в природе наших желаний, связанных с долговременными отношениями, начались в 70-х годах прошлого века одновременно с подъемом женского движения. Женщины стали занимать рабочие места, приобрели большую финансовую независимость, стали посещать занятия, способствующие росту самосознания, добились небольших изменений в политической системе – и постепенно поняли, что, если они привнесут в свои служебные и близкие отношения присущее им от природы сопереживание и дружелюбие, мир будет исцелен, проблемы решены, а сами они будут чувствовать себя уверенно. Кому не хочется чувствовать себя уверенно? Как говорит Рил: «Дружелюбным брачным отношениям прошлого века мы привили ожидания и моральные правила любовных связей – своего рода страсть, внимание и эмоциональную близость, которые чаще всего ассоциируются с молодостью и более ранними этапами отношений»9. Вот пять тактических приемов, которые она предлагает для взращивания подобного рода взаимоотношений:
1. Создать романтическую атмосферу. (Теперь, когда дети живут отдельно, а график работы стал более гибким, это сделать проще.)
2. Говорить правду. (Женщине это сделать легче, если она уверена в себе и осознала собственную самость.)
3. Культивировать в себе участие. (В интеллектуальном, эмоциональном, физическом, сексуальном и духовном плане.)
4. Ухаживать за своим партнером. (Развивать свою «любовную энергию» – ту энергию, которая преображает любящего. Не просто ощущать ее, а воздействовать на нее.)
5. Стать нормальными партнерами. (Следовать одной и той же линии в практике партнерских отношений. Как я уже говорила, страстная, продолжительная связь не возникает спонтанно. Она требует заинтересованного вовлечения в практику партнерских отношений10.)
Социологи считают, что брак стимулирует постоянство, чувство ответственности по отношению к другому, не позволяет почувствовать одиночество, обеспечивает большую финансовую стабильность по причине объединения денежных средств и способствует хорошему здоровью. «Люди, состоящие в браке, как правило, реже болеют пневмонией, подвергаются хирургическим вмешательствам, страдают от рака или сердечных приступов. В результате исследований, проведенных группой шведских ученых, обнаружилось, что жизнь в браке или сожительство в среднем возрасте соотносится со снижением риска деменции», – отмечает Тара Паркер-Поуп, ведущая блог Well для New York Times. В то же время Паркер-Поуп замечает, что в неудачном, полном стрессовых ситуаций браке человек может чувствовать себя намного хуже, чем в одиночестве. На самом деле такой брак может быть «так же вреден для сердца, как неотвязная привычка к курению»11.
Я, Трой, Ричард и Том (в центре во втором ряду), а также Тим Хаузер, Дженис Сигал, Лорел Мэсси и Алан Пол из группы «The Manhattan Transfer».
Очевидно, однако, что брак не каждому подходит. Если вы решили, что в вашем браке нет места для вашего абсолютно пробудившегося настоящего «я», возможно, намного полезнее уйти, нежели терпеть. Если вы перестанете обращать внимание на настоящие чувства и потребности, перестанете говорить себе правду, то ваша душа неизбежно оцепенеет, замолчит лучшая, потенциально жизнеспособная часть вашего «я». Вы станете гневаться, хотя гнев тоже может умолкнуть. Как показывают исследования, неудачный брак, потенциально способный привести к токсическому стрессу, особенно вреден для женского здоровья. В результате пятнадцатилетних исследований, проходивших в штате Орегон, на которые ссылается Сюзанна Браун Левин в своей работе Inventing the Rest of Our Lives («Выдумать оставшуюся жизнь»), обнаружилось, что «отсутствие равноправия в принятии решений связано с повышенным риском для здоровья у женщин, но, возможно, не у мужчин». Причину Левин видит в том, что «женщины лишены другой возможности проявлять власть, как это традиционно делают мужчины. Бессилие – главный союзник стресса и депрессии»12. В браке мужчины выигрывают больше, чем женщины, поскольку женщины вкладывают львиную долю своих эмоций в заботу о близких, воспитание детей, содержание дома и стряпню, чем, может быть, объясняется тот факт, что холостяки и разведенные женщины ощущают себя увереннее, чем разведенные мужчины. Несмотря на сложности эмоционального, финансового и социального порядка, вызываемые разводом, «возрастает, – отмечает Сюзанна Браун Левин, – количество случаев, когда женщины инициируют развод и меньше сожалеют о нем»13.
Если женщина в пожилом возрасте принимает решение еще раз окунуться в любовь, как правило, ее избранником становится кто-то из тех, кого она знала прежде. С моим теперешним мужчиной, Ричардом Пери, я познакомилась тридцать семь лет назад, когда он помог мне договориться с музыкальной группой «The Manhattan Transfer», продюсером которой он был, о благотворительном концерте, средства от которого должны были пойти на организацию избирательной кампании моего тогдашнего мужа Тома Хайдена, баллотировавшегося в сенат США. Здесь мы все вместе в его студии звукозаписи в 1975 году. Ричард, стоящий рядом с моим сыном Троем, чуть приклонив колени, и я. Том стоит между Дженис Сигал и Лорел Мэсси.
Продолжительные отношения
Меня давно приводит в восторг то, как парам, прожившим много лет в браке, удается приспособиться к тем драматическим переменам, которые происходят на протяжении их жизни, особенно в ее последней трети. Когда мужчина, живший в «законном браке», создавший семью и воспитавший детей, спустя тридцать, сорок или пятьдесят лет после свадьбы все еще остается надежным партнером, кажется мне настоящим чудом. Меня охватывает благоговейный трепет, честное слово!
Одна из таких историй – о Билле и Кэти Стейтон, проживших в браке пятьдесят пять лет и воспитавших четырех детей. Билл, которому было семьдесят шесть лет, когда я беседовала с ним, был баптистским священником и врачом-сексологом. Впервые мы встретились много лет назад, когда я попросила его выступить на конференции, проходившей в рамках ежегодной Кампании за предупреждение подростковой беременности в штате Джорджия, и рассказать о проблеме полов, сексуальности и религии.
Семидесятичетырехлетняя Кэти Стейтон в дни своей молодости была спортсменкой и школьной заводилой – и сохранила стройную фигуру и природную красоту. Спокойная и внимательная, она казалась воплощением старомодной домохозяйки, остающейся в тени мужа. Однако после трех часов нашего общения передо мной оказалась женщина, вдохновленная идеалами своих родителей, принимавших активное участие в борьбе за мир, еще с отрочества имеющая собственное мнение.
Мы беседуем с Кэти и Биллом, сидя в их светлом одноэтажном доме в довольно новом районе в пригороде Атланты.
Преподобный Билл Стейтон со своей невестой Кэти.
Уже одиннадцать лет Билл работает баптистским священником в Массачусетсе. Оказалось, что он не был готов к решению сексуальных вопросов, с которыми приходили к нему прихожане и другие члены общины. Он говорит мне: «Сексуальная ориентация, гендерная идентичность и различные проявления сексуальности, сексуальная дисфункция, беспорядочные связи, групповой секс и гражданские браки – я услышал такие истории и узнал такие вещи, о существовании которых даже не подозревал и не был готов помочь. Я пришел домой и сказал: «Кэти, ты знакома с подобными людьми?» Вспоминая об этом, они смеются. «Я загорелся, стараясь найти священников, обладающих знаниями в области человеческой сексуальности, неважно какими, – продолжает Билл. – Поэтому я сам прослушал курс лекций о сексуальности и получил степень доктора теологии в области психологии. С моей помощью был создан Центр изучения сексуальности и религии. В 1997 году профессорско-преподавательский состав и студенты проголосовали за передачу программы изучения сексуальности Университету Уиденера в Честере, штат Пенсильвания, где я занимал профессорскую должность и был директором. В 2006 году я стал исполнительным директором Центра изучения сексуальности и религии, который со временем переместился в Пенсильванский университет».
