Бель Жур - Гид по мужчинам
А еще лучше благовоспитанно опоздать и оказаться в нужном месте, чем застрять посреди города в ожидании такси.
6. Исчезающий минетВ общем, тем же вечером, позже, мы с МКС были в постели.
– А знаешь, чего еще я терпеть не могу?
Я закатила глаза. К счастью, свет был погашен, и он этого не видел. Но это просто классика: стоит лишь заронить мысль в мужской разум, и он будет пережевывать ее бесконечно.
– Это тоже про меня?
– А?.. Нет! Просто я терпеть не могу, когда начинаешь с кем-то официально встречаться и больше никогда не получаешь орального секса.
– Ну, ты же знаешь, что говорят о браке, – отозвалась я. – Это край, где умирает минет.
Он на несколько минут умолк. «Вот и хорошо, – подумала я. – Теперь я смогу поспать».
– А знаешь, что еще раздражает?
Уф, да какая разница? У меня уже достаточно материала для книжки. Разве кто-нибудь слышал о списке «Большая Шестерка»?
– Нет, а что?
– Когда женщина просто лежит. Ждет, что ты сделаешь за нее всю работу. А работы требуется много.
– Ты имеешь в виду – вообще работы?
– Нет, в постели. У меня была одна девушка, с которой мы спали три-четыре раза. Но в последний раз это было как-то так – ну, типа, я тут стараюсь, а она ничего не делает.
Если и есть такая тема, на которую невыносимо разговаривать, лежа на подушке, так это разглагольствование мужчин о том, чего они не выносят в своих бывших подружках. Однако это их проблемы, и явно уже для другой книжки.
– В общем, такое себе ведерко для спермы, да?
– Ага. Я ей после этого не звонил.
– Отлично. Спасибо тебе за информацию. Спокойной ночи!
Получай такой секс, которого ты хочешь: тактика Альфа-Самца для женщины
Есть признаваемая всеми истина о том, что одноразовый пересып никогда не ведет к долгим отношениям.
Или ведет? По словам Н., «почти все мои долгосрочные отношения начинались как одноразовые пересыпы, которые все продолжались и продолжались…». И поскольку не будем говорить, кто в настоящее время встречается с человеком, с которым она познакомилась в разделе коротких объявлений чата «Случайные Отношения», ну… то, что кажется универсальной истиной женщинам, для мужчин, похоже, несколько менее универсально.
Однако никогда нельзя рассчитывать на то, что одноразовый секс приведет к чему-то большему.
На самом-то деле, как и в начале любых отношений, наверно, даже лучше всего так не думать.
Некоторые из моих друзей-мужчин действительно придерживаются взгляда на женщин типа «легкодоступные не годятся в подруги». Но все они сходятся в том, что должен существовать определенный набор правил для одноразового секса – кодекс поведения, если хочешь. Я пока оставлю в стороне тему мужской ответственности… и займусь женщинами.
Итак, проконсультировавшись с несколькими мужчинами, я сумела составить список «делать» и «не делать» для одноразовых пересыпов. При малой толике удачи он не только поспособствует получению тобой удовлетворительного сексуального опыта (или, по крайней мере, такого его количества, которое может предложить случайная «неповторимая» похоть, что в потенциале бывает прекрасно, но часто разочаровывает), но и сохранит твое достоинство.
Как поиметь (и не поиметь) одноразовый секс1. Выбирай партнера, пока трезвая. Хотя велико искушение накинуться на первого попавшегося представителя мужского пола, как только отзвучат начальные такты финальной песни клуба «Это был лучший момент в моей жизни», к этому времени твоя способность к распознаванию и оценке будет как следует притуплена. Категорически не рекомендую покупать выпивку после полуночи.
Делай мысленные заметки заранее, определяй цели и будь готова отправиться домой одна в девять утра. Воскресенье – не тот день, когда хотелось бы обнаружить, что ты оказалась в постели какого-нибудь урода.
2. Позаботься о своей безопасности. Пара презервативов, засунутые в сумочку или незаметно вложенные в тумбочку у кровати, – это очень, очень хорошая мысль. Бо́льшая часть моих друзей-мужчин либо никуда не годится в плане предварительного планирования, либо стесняется презервативов… решай сама, что тебе больше нравится.
При этом нет необходимости тут же начинать размахивать направо-налево «экономичной» упаковкой презервативов на 500 штук. Особенно если она полупустая.
3. Твой дом – твой съём… твой кайф. Всегда помни, что это ты делала выбор, так что речь идет о твоем, а не его удовольствии от этого опыта.
Иными словами, не позволяй ему действовать по принципу «сунул, вынул и пошел».
Мужчины любят женщин, которые участвуют в процессе, а не девиц, праздно лежащих и думающих неизвестно о чем.
По меньшей мере сделай все, что в твоих силах, чтобы сексуальная часть приносила наслаждение.
4. Смой косметику, прежде чем ложиться спать. Никому не хочется проснуться рядом с полурастаявшим кошмаром. И если ты – девушка того сорта, которая склонна с сожалением смотреть в зеркало на следующее утро, то глаза как у панды только усугубят это чувство.
Единственным человеком, который против этого возражал, был Н., но, с другой стороны, он любит видеть доказательства того, что все происходило грубо и грязно. В противном случае, девушки, детские влажные салфетки – ваш лучший друг.
5. Ради всего святого, ничего не готовь. Один женский журнальчик (который должен остаться безымянным) советует женщинам на следующее утро накрывать полноценный английский завтрак – что, по всей видимости, сделает тебя «богиней» в его глазах.
Богиней?! Уж скорее – мамочкой. Если ты с ума сходишь по домашней еде, кофе – максимум того, что можно себе позволить. Все сверх этого прямо-таки вопит о твоем отчаянии.
6. Не липни к нему на следующее утро и не принуждай к неловкому для обоих походу по магазинам / в забегаловку / по парку. Во-первых, это всегда очень жалко выглядит; во-вторых, если одноразовые пересыпы, пусть очень редко, перерастают в отношения, то одноразовые пересыпы с последующей фальшивой игрой в «пару» – никогда.
Выстави его поскорее, прими горячую ванну и улыбнись – это твоя прерогатива как одиночки.
Влюбленные мужчины, и Что они любят
Мужчины любят влюбляться. Мужчины. Любят. Влюбляться.
Честно! Кем был святой Валентин? Мужчиной. Кто дизайнеры самых красивых шмоток в мире? Мужчины. Кто был тот пижон, который снимал «Четыре свадьбы» и «Реальную любовь»? Мужчина. Кто писал сонеты Шекспира? Может быть, и не сам Шекспир, но почти наверняка какой-то мужчина.
Они могут показывать это по-разному. И они, возможно, лучше нас отличают простую похоть от настоящей любви, хотя по этому делу жюри присяжных еще совещается. Однако невозможно отрицать, что все они хотят найти себе кого-нибудь и втрескаться по уши.
Так что же делает женщину женщиной такого сорта, в которую влюбится мужчина? Ее одежда? Ее прическа? Ее резюме?
Все это лишь детали, и даже не самые существенные, что очевидно.
Когда я расспрашивала мужчин, что именно заставило их влюбиться в конкретную женщину, то, можешь быть уверена, получила полный спектр ответов: от умения печь восхитительное печенье с арахисовым маслом до умения будить его (Н., разумеется) по утрам с помощью минета. Это делала бывшая моего теперешнего парня. Ясное дело, пусть он об этом и не догадывается, что я никогда не стану этого делать.
Но хотя сферы, в которых вкусы расходятся, сильно варьировались, определенно сложилось ядро общего мнения относительно качеств, которые заставляют мужчину влюбиться. Нет, мы здесь не говорим о влечении – любая дура непроходимая может заставить мужчину истекать слюной с помощью правильных одежек и правильного освещения. Но какие качества женщины заставляют его начать подумывать о союзе? Вот их Большая Тройка…
1. Страстная женщинаНе только в спальне. Когда мужчина говорит о том, что его тянет к женщине страстной, он имеет в виду не отношения.
Она может быть одержима своей работой, своим хобби, своим домом – чем угодно, пока проявляет откровенный интерес к тому, что не является «им, любимым».
Это вдвойне верно, когда ты обдумываешь, как бы так подвинуть плотное расписание только для того, чтобы проводить больше времени с мужчиной. Поверь мне: если его всерьез зацепило, то он найдет способы обойти твои входящие и исходящие. Пример: по вторникам после работы я бегаю, а потом встречаюсь с девочками за кружкой пива. Если мой мужчина хочет меня видеть, он может после этого заехать за мной, угостить ужином – и все. Я не собираюсь тащить его с собой домой, мчаться в душ, бриться и закатывать шедевральный ужин из четырех блюд только потому, что ему требуется внимание. И что ты думаешь? Если ему приходится потрудиться, чтобы урвать для себя кусочек моего времени, он больше это ценит. Он задает больше вопросов о том, как сложился мой день, как прошла пробежка, как поживают мои подруги. Ему нравится платить по счету. Мужчины в этом смысле такие смешные!
