Бель Жур - Гид по мужчинам
Не беспокойся, речь не идет об овладении прославленными шестьюдесятью четырьмя позициями, упомянутыми в этом литературном памятнике – если только ты не ОС, которая успела проработать их все к концу «недели знакомств»[74] в универе. На самом деле знание Камасутры можно подделать (зачастую так и поступают). Просто произнести это слово, а потом что-нибудь туманно– авторитетное, типа: «Кама – это индуистский бог любви, который, как и Купидон, имел склонность втыкать в людей стрелы» – и этого достаточно, чтобы подцепить человека и вовлечь его в заинтересованную беседу.
NB: Любой мужчина, который пытается впечатлить тебя, пользуясь тем же приемом, – задница, и его следует использовать ради его денег, а потом бросить. Иными словами – идеальный клиент.
9. Хорошее знание бывших и нынешних звезд порнографииБесспорно, это единственный по-настоящему животрепещущий предмет разговора, который женщина может затронуть на вечеринке.
Бо́льшую часть своей жизни мужчины воображали, что восторги визуальной стимуляции посредством кабинок в секс-шопах, липких журнальчиков или древних видеофильмов – исключительно их территория. И в отличие от ситуации, когда женщина влезает в разговор со своим якобы знанием трансмиссии – о, какое святотатство! – это та область, которой они готовы, если не сказать жаждут, поделиться.
И, о, какой эффективной стратегией ты это сочтешь, занимаясь искусством стимуляции – в одежде или без оной!
Просто оброни пару-тройку имен типа Линды Лавлейс, Рокко Сифредди и Рона Джереми – и все мальчики едят у тебя из рук. Или ты у них… неважно.
NB: Любой мужчина, который пытается впечатлить тебя, пользуясь тем же приемом, – тот, кому необходимо чаще встречаться с женщинами. С настоящими женщинами, и предпочтительно – с тобой.
10. Здоровое признание гей-культурыВзгляни правде в лицо: если ты хочешь искренне и открыто дискутировать на темы, варьирующиеся в пределах от удаления растительности с тела и до размеров пениса, не будешь же ты делать это со своими подругами-натуралками? Вся эта чушь про снаряжение их мужчин? Да они просто врут. И уж точно не с мужчинами-натуралами – еще чего! И чаще всего не с другими девушками на охоте: мы каменеем при мысли о том, что наша состязательность дойдет до грани.
Нет, если ты хочешь теоретических семинаров, то проводить ты их будешь с мальчиками, которые любят мальчиков. Так что если ищешь хорошего такого, абсолютно земного обсуждения на тему полузатолканных пуков или того, что делать со смегмой, – помни, придется в разговоре дать что-то взамен, чтобы оправдать свой допуск в круг. И это, возможно, подразумевает большую беззащитность перед диско и мюзиклами Вест-Энда, чем может быть полезно для твоего здравого рассудка. Просто повторяй себе, что, как и с алкоголем, ты со временем разовьешь некоторую терпимость, если и не станешь истинным знатоком.
NB: Любой мужчина, который пытается впечатлить тебя, пользуясь тем же приемом, – гей, и вполне возможно – близорукий.
10 Мужская точка зрения. Лучшие советы наездницам от скакунов
Не имеет значения, сколько участия и внимания ты вкладываешь в наблюдение за Мужчинами в местах их естественного обитания – никто не знает мужской способ мышления лучше, чем сам мужчина. И в этом суть.
Я понимаю, это прямая пощечина всей усвоенной тобою мудрости. Это мы, женщины, предназначены природой быть интроспективным полом, а не они, твари такие. Но если выманить их из их мужественных раковин, думаю, ты обнаружишь, что мужчины могут быть красноречивы, внимательны и, что более важно, точны в своих наблюдениях относительно того, что на самом деле заставляет других представителей их вида дергаться. Серьёзно тебе говорю!
Не будь Той Девушкой
Ты когда-нибудь задумывалась над тем, как именно в течение считаных минут твое свидание, приятельские отношения или полноценная «любофф» превратились из раскаленной магмы в вечную мерзлоту? Подозреваю, было нечто такое, что мужчина расценил как серьезный «красный флажок», а ты-то и не догадывалась.
Так что, преследуя исследовательские цели, я копала глубоко. Иными словами, подкупала мужчин пивом и / или сексом и выкатывала свой вопрос: с девушкой какого типа ты никогда и ни за что больше не стал бы встречаться? Какой тип мог бы вдохновить тебя на изобретение, постройку и испытания машины времени – исключительно с целью предостеречь против таких девушек свое более юное «я»?
Вот наиболее популярные ответы…
1. Все при ней, а она не при делахПо-видимому, существует такая разновидность женщин – не слишком редкая, насколько я понимаю, – которые усвоили лишь первую часть принципа «мужчинам нравятся визуальные стимулы», а не вторую «но не нравится, когда их дразнят». Иными словами, женщины, чья спальня оборудована как гарем, у которых хватает кружевных штучек, чтобы Agent Provocateur[75] стало стыдно, когда дело доходит до дела, мараться не желают. То есть вообще. Никаких изысков, просто трах. В позе миссионера. И ты кончаешь в нее – или никак.
– О да, я ее помню, – говорит Н. – Кружевное серебристое бельишко, шпильки-убийцы, всегда – всегда! – носила настоящие чулки с поясом, и их было видно сквозь ее узкие юбки…
…Она выглядела как ходячий секс и знала это. Но как только заманил ее в койку – все: поза миссионера, волосы не трогай, не кончай в лицо, только туда. Скукотища!
Ну, у каждой женщины есть свои предпочтения, хотя некоторые из них могут показаться странными, даже очень странными, нам это время от времени позволительно. Некоторые девушки любят грубый анал, но содрогаются при мысли о том, что он кончит на лицо. Честная игра. А для некоторых женщин прямой вагинальный трах – предел мечтаний. Право, такие женщины встречаются так же редко, как волосы с лобка единорога. Но они существуют.
Однако личные предпочтения – это не отговорка, то есть вообще никакая не отговорка, чтобы отказывать мужчине в том, чего он жаждет. Если все, чего ты хочешь – это чувствовать себя желанной и обслуживаемой, но готова отплатить в ответ лишь мелочью, то это дразнилка наихудшего сорта. А та, кто играет роль авантюрной соблазнительницы, но наотрез отказывается соответствовать своему образу, безусловно, получит свой вагинальный трах. И никакого звонка на следующий день. И вообще никогда.
– Это было… как будто она посмотрела только первые пару минут порнушки и решила, что именно это заводит мужчин, а вовсе не настоящий половой акт, – ворчал Н. – Вроде все при ней, а она не при делах.
2. Рыбка-прилипала, или Банный листЭто настоящие сообщения, оставленные на голосовой почте моего друга. Да, он их сохранил. Да, он проигрывает их каждому, чтобы посмеяться. Да, именно поэтому любое сообщение, которое ты оставляешь мужчине, должно быть таким: «Привет, это я тебе звонила, перезвони». И только одно – максимум.
Подлинные имена изменены.
«Привет, Мэтью, это Сара. Было так приятно познакомиться с тобой вчера вечером! Я просто наслаждалась нашим разговором после всего, что на меня свалилось в последнее время. Ты действительно отличный слушатель, и мне стало намного легче, когда я наконец смогла выговориться и снять тяжесть с души. И вот еще что: мне очень жаль, если ты плохо обо мне подумал, когда я поехала к тебе. Я вообще-то не из таких девушек. Нужен кто-то особенный, чтобы я смогла… сблизиться с ним, открыться, ну, ты понимаешь, это из-за того, как меня обидели. Но что-то в тебе показалось мне таким правильным, и я – я ни о чем не жалею. Позвони мне, когда получишь это сообщение. Пока. Это Сара, кстати, твоя вчерашняя знакомая. Пока».
«Алло, Мэтью, это Сара. Извини за путаное сообщение, мне кажется, что я не прочь по-настоящему перед тобой раскрыться. Кстати, у меня сегодня есть настроение покухарничать, а ты говорил, что любишь итальянскую кухню. Или это была тайская?.. Ну, как бы там ни было, почему бы тебе не заехать ко мне после работы? А я приготовлю тебе классный ужин. Мои родители сегодня дома, но я уверена, что ты им понравишься. Не волнуйся, ты можешь ночевать у меня, они нормальные. Можешь приехать около половины восьмого. Не опаздывай! Пока. Позвони мне, когда получишь это сообщение. Пока!»
«Эй, Мэтью, это Сара. Привет, я просто тут думала, как пишется твое имя. Я записала его в свой телефон с двумя Т, но потом вспомнила, как ко мне на работу приходил тот парень, и я записала его имя с двумя Т, а он тут такой: «На самом деле это имя пишется с одним Т! Так что я подумала, лучше я спрошу. Так одно Т? Я имею в виду… глупость какая, я имею в виду, разве это не неправильное написание? Но если ты пишешь свое имя с одним Т, тогда извини, пожалуйста. Вечно я так в лужу сажусь. Ладно, я лучше пойду, но ты позвони мне, когда получишь это сообщение. Люблю… ой, извини, я имею в виду – увидимся. Пока».
