Александр Полеев - Как сохранить SEX в супружестве
Когда в течение нескольких месяцев, несмотря на лечение, оказывается, что интимная жизнь никаких существенных улучшений не претерпела, у жены возникает вторая мысль: он тратит свои силы на любовницу. Мучительная ревность, ежедневно подпитываемая отсутствием интимных отношений или их скудностью, выраженное чувство обиды во многих случаях делают из молодой женщины, находящейся в расцвете духовных и физических сил, некое депрессивное существо, постоянно находящееся в состоянии подавленности. Поскольку подавленность, а за ней и невротическая депрессия возникают постепенно, этот переход от психического здоровья к болезненному состоянию окружающие поначалу не замечают. Чаще эти изменения замечают подруги и друзья, живущие в других городах и встретившиеся с женщиной после долгой, два-три года, разлуки («синдром отдаленного друга»). Замечают и за руку приводят их к специалисту.
Одни жены, страдающие от отсутствия интимной жизни, обращаются за помощью к психотерапевтам, другие – к психологам, третьи выходят из депрессии с помощью друзей и подруг, четвертые – не выходят совсем, на долгие десятилетия оставаясь подавленными. Но те, кто из болезненного состояния хоть немного выходят, прежде всего стараются повысить самооценку, стараются сами себе доказать, что они привлекательны для мужчин. Жить с пониженной самооценкой, с постоянным ощущением себя непривлекательной, неинтересной в сексуальном плане, жить в состоянии непреходящей обиды на мужа очень трудно, мучительно, и они стараются от этого ощущения избавиться, «вылечиться». А лечение в их ситуации существует только одно (конечно, в сочетании с психотерапией и медикаментозной поддержкой) – «романы на стороне».
Женщины, в семьях которых нет «сексуальной скуки», конечно же, тоже изменяют мужьям. Но их измены, особенно первая, выглядят по-иному. Свой первый «роман на стороне» они не планируют заранее, не настраиваются на него. Просто в их поле зрения попадает мужчина, который чем-то привлекает; следом возникает интерес (к внешности ли, к характеру ли), за ним, постепенно, а иногда подобно вспышке – влечение. Романы их иногда развиваются довольно медленно: когда у тебя есть интимные отношения с мужем, не так просто лечь в постель с другим мужчиной. Я говорю о первом романе, в дальнейшем процесс происходит гораздо легче. Те, кто переживает «сексуальную скуку», кто чувствует себя обиженной, как правило, настраиваются на измену раньше, чем находят подходящего мужчину. Клиентки с этой проблемой рассказывают мне, что проводят бессонные ночи, часто проводят их в слезах, готовясь к измене, тогда как в их поле зрения еще нет никакого мужчины, с которым бы они это сделали. Решение вступить во внесупружескую связь они принимают раньше, чем находят «объект» для такой связи. Приняв решение, они ждут появления подходящего мужчины, а часто и активно ищут его.
1. Первые шаги
Все сорок лет своей практики я не устаю поражаться тому, что и совершенно неопытные в плане романов и связей женщины, у которых отношения с будущим мужем завязались лет с 17—18, которые не то что никогда не спали с другими мужчинами, даже и не целовались, решительно бросаются в такое «самолечение». Они неумелы, они не знают, как показать, просигналить мужчине, что они готовы на близость, они иногда выглядят смешными, но настроены они решительно – назад пути нет.
Конечно же, большинство жен, решившихся на интимную связь или роман на стороне, обладают добрачным любовным и сексуальным опытом, иногда довольно значительным. Например, средняя москвичка с высшим образованием, вышедшая замуж в 26—27 лет, имеет за спиной два-три длительных романа и 6–7 краткосрочных и однократных связей. Она начала свою интимную жизнь в последнем классе школы или на первом курсе института и продолжала ее – с большим или меньшим успехом, с большими или меньшими перерывами, а часто и без перерывов. Да, за 3–5 лет замужества они несколько утратили навыки кокетства, флирта, обольщения. Но самое главное то, что, выходя замуж, абсолютное большинство из них сказали себе: «Я создаю семью с любимым мужчиной и изменять ему, обманывать его я не буду. Знаю, что кто-то так делает, но я не такая, я порядочная, я не обманщица и не «изменщица»! (Мужчины подобный текст говорят себе крайне редко). Но ситуация подавленности, обиды вынуждает их отказаться от этой внутренней установки, и навыки флирта и обольщения достаточно быстро восстанавливаются.
Главная проблема и первой (малочисленной) группы – неопытных, и второй – опытной и гораздо более многочисленной состоит в том, что в большинстве случаев внесупружеские свои романы и связи они начинают без настоящего сексуального влечения, находясь, как минимум, в состоянии подавленности. Движущей силой их поведения поначалу является не жажда сексуального наслаждения, а стремление к повышению самооценки, к осознанию себя привлекательной женщиной. Но роман или связь достаточно быстро их самооценку повышает, интимная жизнь в семье по-прежнему хромает, и стремление к сексуальному удовлетворению становится важной составляющей их внесупружеских отношений. Ведь большинство этих женщин находятся в самом расцвете своей чувственности.
Уже в первом контакте с другим мужчиной – часто в нем до настоящего секса дело даже не доходит (поцелуи, объятия, ласки, возможно, петтинг) – сексуальное влечение, в течение длительного времени подавленное, пробуждается. Своим романам и связям (даже платоническим отношениям с мужчиной) женщины придают гораздо большее эмоциональное значение, чем мужчины.
Пробуждение влечения и повышение самооценки вполне сочетаются с тем, что большинство начинающих «изменщиц» испытывают чувство вины и стыда, часто сожаление и даже раскаяние. Они стесняются, им кажется, что их быстро разоблачат. Они краснеют от любого напоминания об измене – в разговоре с подругами, по радио, по телевидению. Многие из них в эти первые дни после измены говорят себе: «Никогда больше этого не сделаю! Вот один раз проявила слабость, но на этом все и закончится!» Многие пытаются уменьшить чувство вины и стыда чрезмерным вниманием к мужу, чрезмерной заботой о нем, затевают стирку и уборку, готовят какие-то необычные вкусные блюда. Такое яркое переживание первой измены связано еще и с тем, что многим женщинам их собственное поведение представляется редким, необычным.
Прекрасный пол имеет определенное представление о мужской сексуальной неверности, но его представления о женских изменах более смутное. Они считают, что женская неверность – явления редкое, что таких «изменщиц», как они, крайне мало, что они совершили нечто исключительное, из ряда вон выходящее. На самом деле женщины изменяют мужьям и постоянным партнерам всего лишь вдвое реже, чем мужчины. Как я уже говорил, во внесупружеские связи один или более раз вступают 32—34% женщин, но вот окружающим об этом известно гораздо меньше, чем о мужских изменах. Если бы наши героини знали, что не такие уж они и особенные, что каждая третья жена как минимум один раз занималась сексом с другим мужчиной, им – женам – было бы гораздо легче.
Но вот проходит несколько дней, ее измена осталась тайной и для мужа, и для окружающих; самооценка и настроение повысились: она видела искренний интерес к себе другого мужчины, ощущала его желание, страсть, возможно, даже любовь – все это намного эффективнее любых заверений врача-психотерапевта в ее привлекательности, обаянии и чувственности. Впервые за несколько месяцев (а то и за год-полтора), в которые она чувствовала себя нежеланной, она стала воспринимать себя нормальной женщиной. И от эмоционального и интеллектуального принятия своей сексуальной неверности она переходит к следующей стадии – к оправданию своих измен. В ситуации недостаточных интимных отношений в семье процесс самооправдания происходит быстро и эффективно: «Я молодая здоровая женщина, мне необходима сексуальная жизнь (хотя бы для здоровья), муж мне этой жизни не дает! Значит, имею полное право организовать себе интимную жизнь на стороне». И вообще-то наша «изменщица» права!
Очень характерным для самооправдания является переход к негативному или ироническому, иногда даже саркастическому отношению к мужу, которое проявляется и в соответствующих высказываниях, и в разговорах с подругами. Выход из подавленности или депрессии всегда сопровождается повышением агрессивности, особенно по отношению к тому, кто в эту депрессию ввел. Конечно, ничего отрицательного в лицо мужу она не говорит: женщины – великие мастера конспирации, именно поэтому об их сексуальной неверности общество знает довольно мало. В отличие от нас, мужчин, они гораздо реже делятся информацией о своих внесупружеских связях с подругами, а уж в семье маскируются замечательно, изображая крайнюю загруженность профессиональными и домашними делами, вовлекая в заботы о доме мужа, мастерски создавая «иллюзию поглощенности домом» (термин Франка Питмана). Муж радуется при мысли, что у жены, несмотря на недостаток секса, хорошее деловое настроение, она нашла себя в заботах о доме, ребенке…
