Андрей Курпатов - Ты как-нибудь так... (основы безопасности половой жизнедеятельности)
– сексуальному насилию или сексуальным домогательствам в течение своей жизни подвергаются многие женщины и мужчины, что сильно травмирует жертву не только физически, но и, в особенности, психологически;
– следует знать, что угроза сексуального насилия, вопреки устоявшемуся мнению, как правило, исходит от знакомых и даже кавалеров;
– каждому человеку следует знать и строго придерживаться правил, способных существенно обезопасить их как оттого, чтобы не оказаться жертвой сексуального насилия, так и оттого, чтобы не оказаться в роли насильника.
Глава 8
«ЧИСТО ФИЗИЧЕСКИЙ СЕКС МЕНЯ НE ИНТЕРЕСУЕТ…»
Чем «секс» отличается от «любви»
Масяня:
Любовь, подружки и их бой-френды, это штука странная. Думать надо не только о своих потребностях и желаниях меркантильных, Но и о чувствах ближнего своего, ибо без этого настоящей любви быть не может. Страсть необузданная – это первый, но не основной, сигнал о влюбленности. Однако это еще не любовь. Если же вас переполняет Чувство да не какое-нибудь, а ответственности за любимого, и присутствует эмоциональная близость – вот она любовь!!!
Не стоит пугаться, если любовь ваша не взаимна, на вашем горизонте возникнет еще тот единственный и неповторимый, прекрасный и нежный, клевый, любимый и любящий! Для полной уверенности в искренности своих чувств и чувств избранника предлагаю вам пройти тест, который прояснит все до крайности.
Короче, любите, будьте любимыми, и все будет супер!
Андрей Курпатов:
Аминь.
«Основной элемент» – три штуки
Секс – дело хорошее, хороший секс – еще лучше, а вот любовь – это счастье. Но что такое любовь? Для кого-то это чувство – романтическое увлечение, для кого-то – всепоглощающая, сводящая с ума страсть, для кого-то – теплые, почти дружеские отношения. В действительности, настоящая любовь – это или все перечисленное вместе, или мука разного свойства. Эмоциональная увлеченность человеком, лишенная сексуального желания, сексуальное желание, лишенное человеческих отношений, человеческие отношения, лишенные того и другого, – все это не любовь, а пародия на любовь.
Любовь слагается из трех основных элементов: эмоциональной близости, страсти сексуального свойства и чувства ответственности за другого человека. Эмоциональная близость между двумя людьми определяется готовностью сторон оказывать друг другу эмоциональную поддержку, это «тепло» отношений, их подлинная интимность. Страсть – это сексуальность в самом широком смысле этого слова, т. е. это не просто «хороший секс», это еще и сексуальность самих отношений, когда человека возбуждает само поведение другого человека. Чувство ответственности за партнера – это не просто решение о создании неких отношений с другим человеком, но, прежде всего, готовность, несмотря на трудности, поддерживать эти отношения, строить их, ориентируясь на перспективу, на будущее.
По отдельности эти элементы нежизнеспособны. Страсть без двух других основных элементов любви быстро гибнет из-за постепенного привыкания партнеров друг к другу. Эмоциональная близость не будет подлинной, если она лишена выраженного эротического компонента и подрывается отсутствием готовности со стороны партнера «держать удар» обстоятельств, временной слабости любимого человека. Наконец, ради чего строить отношения с другим человеком, прикладывать к этому силы, если у тебя нет с ним эмоциональной близости и возбуждает он тебя весьма посредственно? Нет, в таких обстоятельствах рассчитывать на собственную надежность весьма опрометчиво.
Практическое приложение: Проверь свое чувствоЧем гадать, да выгадывать, лучше просто проверить свои чувства к другому человеку с помощью простого заполнения следующего психологического теста, позволяющего выявить состоятельность каждого из «основных элементов» любовных отношений.
Далее следует 45 позиций, которые вам следует оценить по шкале от 1 до 9, где 1 означает «совсем нет», 5 —«умеренно» и 9 – «очень сильно». Делая выбор, подставляйте в утверждениях на место мистера или миссис «Х» имя того человека, свои отношения с которым вы считаете любовными, и которые вы бы хотели проэкзаменовать.
Теперь просуммируйте в отдельности ответы в графах Б («близость»), С («страсть») и О («ответственность»), а потом разделите каждую из полученных сумм на 15. Полученные данные занесите в следующую таблицу.
Итоговые числа по трем позициям – «близость», «страсть» и «ответственность» – должны примерно совпадать друг с другом, в этом случае ваши отношения являются гармоничными и могут, с полным правом называться любовью. В случае, если значительно превалирует один из трех компонентов, то, соответственно, вы не столько «любите» этого человека («Х»), сколько близки с ним (ней), или охвачены по отношению к нему (ней) страстью, или настроены на поддержание с ним (ней) длительных дружеских отношений. Чем больше баллы, тем больше чувство – или любовь, или близость, или страсть, или ответственность (дружба).
Если же на вопросы этого теста ответит также и мистер (или миссис) «Х» (подставив, на сей раз, вместо «Х» —вас), то вы сможете сравнить свои и его (ее) результаты (для этого в итоговой таблице оставлена специальная графа). Проводя сравнение, обратите внимание на следующее:
во-первых, совпадают ли, примерно, у него (ее) показатели по трем позициям – «близость», «страсть», «ответственность», если да, то с его (ее) стороны имеет место любовь;
во-вторых, если вы определили, что баллы по трем позициям у вашего партнера разнятся, значит, он испытывает к вам не столько любовь, сколько то чувство (из трех названных), которое набрало у него большее количество баллов;
в-третьих, если ваши с ним (ней) баллы по всем трем позициям, примерно, совпали, значит у вас взаимная любовь;
в-четвертых, если ваши с ним (ней) максимальные баллы совпали только по одной какой-то позиции, то вы, соответственно, или испытываете чувство взаимной близости, или взаимную страсть, или чувство ответственности друг за друга и дружбу.
Проведя такой анализ, вы узнаете, чего, быть может, не достает вашим отношениям, и в какой их части наблюдается дисбаланс. Сделайте выводы, ведь, отношения между людьми можно улучшать, только нужно знать в какой части – в части «близости», или в части «страсти», или в части «ответственности» друг за друга.
Полюбила на свою беду…
Если вы влюбились – это замечательно, если в вас влюбились – это превосходно, если же ваши чувства взаимны – это счастье. Но такое счастье выпадает на нашу долю нечасто, а кроме того, мы, как правило, не умеем ждать и не умеем доказывать свою любовь. Иногда, чувство между двумя людьми вспыхивает моментально, при первой встрече, но такое чувство, как правило, недолговечно. Иногда, чувство между двумя людьми возникает постепенно, по мере того, как они узнают друг друга, и такое чувство, как правило, имеет хорошие перспективы.
Иногда же, чувства между людьми развиваются несимметрично, например: один уже влюбился, а другой нет; один испытывает страсть, а другой только эмоциональную близость; один «дружит», а другой «хочет». Последний вариант отношений, быть может, самый трудный и является по-настоящему большим испытанием на нашу зрелость. Суметь по достоинству оценить эмоциональный дар, принесенный тебе другим человеком, непросто. Как правило, мы слишком заняты своими чувствами, чтобы подумать о том, что чувствует, думает и переживает другой человек. До тех пор, пока мы не умеем этого, наши отношения с нашими любимыми никогда не будут по-настоящему прочными и стоящими.
Мы должны научиться думать о другом человеке, о том, что с ним происходит, как он себя чувствует, чего он хочет, а чего боится. Нам не следует рассчитывать, что все будет происходить само собой, мы должны научиться строить свои отношения с любимым человеком, причем, делать это нужно нежно и бережно, без давления. Плохо, если он чувствует, будто бы его тянут за узду, шантажируют чувствами, вынуждают вести себя так, как он не хочет себя вести, и быть тем, кем он, на самом деле, не является. Без этой чуткости и уважения к интересам и желаниям другого человека настоящие отношения невозможны. И даже если в них есть страсть, физическое влечение – это только первая, и, надо сказать, самая простая половина дела.
Многие из нас страдали или страдают от «неразделенной любви», от любви без взаимности. Но это страдание – сущая бессмыслица! В действительности, мы столкнулись с человеком, который не чуток к нам и не уважает нас, наши чувства. Поэтому убиваться из-за того, что наши отношения с ним не сложились – просто глупо! Если бы они сложились – вот была бы настоящая катастрофа! Мы бы, в этом случае, оказались в одной лодке с человеком, который неспособен на уважение, а потому и преданность. Нужны ли нам такие отношения? Вряд ли. Поэтому, если вы сделали все от себя зависящее – т. е. предложили своему возлюбленному (возлюбленной) все возможные и невозможные дары, а он так и не откликнулся, то не расстраивайтесь – вы ничего не потеряли, а только спасли себя от разорения.
