Филлип Ходсон - Как доставить настоящее наслаждение женщине. Реализация сексуальных фантазий
Цель репетиционного метода в том, чтобы заставить себя произнести вслух то, что может пригодиться, когда дело дойдет до реальной ситуации. И совершенно очевидно, что и в дальнейшем вы можете репетировать любой сценарий, который сочтете нужным для себя.
Выход за рамки собственного опыта и знаний: Если ваша интуиция подсказывает вам, что вы по ошибке выбрали человека с серьезными эмоциональными проблемами или настолько неподатливого, что вы сомневаетесь в своей способности выступать в роли психолога, тогда лучше признать это. Не бойтесь дать задний ход отношениям, если уверены, что они не для вас. Это взрослый поступок. Если вас пугает, что вы вроде как бросаете друга в беде, вы могли бы максимально тактично подсказать ей мысль обратиться к настоящему психологу или психотерапевту.
ТРЕНИНГ ПО ВЫРАБОТКЕ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ
Еще один полезный метод, помогающий обрести смелость, — тренинг по выработке в себе уверенности. Он работает на той посылке, что самое страшное при решении трудной ситуации — сделать первый шаг. И чем успешнее ваши попытки решить проблему, тем увереннее вы чувствуете себя и тем дальше вы способны пойти в следующий раз. В условиях данной ситуации вы соответственно могли бы:
1 Составить список из шести сложных моментов, которые рисуются вам в отношениях.
2 Поименовать список, обозначив первое как наиболее легкую задачу, второе как менее легкую, и так далее.
3 Начав с самого легкого, попробовать взяться за решение проблем, значащихся в вашем списке, и дойти до самого трудного.
Поступая так, вы не только добиваетесь изменения ситуации, но и обретаете уверенность. Если что-то не дается, просто отступите шаг назад и подождите, пока не почувствуете себя лучше, прежде чем взяться за это снова.
ОДОБРЕНИЕ И ПООЩРЕНИЕ
Ранее в этой главе мы уже говорили о том, как лучше озвучивать проблемы. Один такой подход — идти от «я», а не от «ты». Однако если вы мечтаете улучшить любовные навыки своей подруги, не вызвав у нее ощущения, что ее критикуют, всегда
сопровождайте свою просьбу одобрительным словом в адрес ее любовной техники. К примеру: «Мне ужасно нравится, как ты ласкаешь меня по всему телу. Твои прикосновения — просто чудо. Вот если бы ты ласкала мой пенис так же, как мой живот». Впрочем, эта книга о том, как улучшить вашу технику ради, в конечном итоге, удовольствия и наслаждения женщины в вашей жизни. Мы убеждены, что слова одобрения и поощрения должны быть ключевыми словами для каждого человека, в каждом проявлении жизни и в каждом занятии, а особенно в занятии любовью. Как специалисты по сексуальным отношениям мы ратуем за одобрение и поощрение. Чувствуя поощрение, дети быстрее учатся. Чувствуя поощрение, взрослые лучше работают. А любовники ощущают себя более счастливыми, если им выказывают обожание — крайнюю форму одобрения и поощрения! Так дайте же своей женщине знать, что ее обожают. Разумеется, всякий способ хорош, лишь бы демонстрировал, что вы думаете о ней. Мы не призываем вас бросаться пустыми заявлениями. Но поразительно, как трудно многим сказать о том, как дорога им партнерша, — они почему–то ждут, что это многострадальное существо само обо всем догадается. Вспоминается простодушная фраза: «Конечно, люблю, ведь я же сплю с тобой!» Дурная шутка, надо сказать, потому что никто не знает, что его любят, если только ему не говорят об этом словами, и, если только это заявление не находит регулярного подтверждения в виде нежного и заботливого отношения, оно лживо.
Быть открытыми и любящими мы учимся у своих родителей, но если нам не повезло и нашим родителям и в голову не приходило использовать словесные выражения любви, то эти навыки не закладываются у нас в достаточно раннем возрасте, чтобы это происходило спонтанно. Но эти навыки могут быть приобретены. Попробуйте попрактиковаться в выражении страсти перед зеркалом и прочувствуйте слова, которые вы произносите. Воспользуйтесь репетиционным методом.
«ЖЕСТКИЙ ПЕТТИНГ»
Мы с огромным интересом прочитали недавно, что существуют химические причины того, почему двое людей привязываются друг к другу. По–видимому, каждый раз, когда мы испытываем оргазм, происходит стимуляция выработки гормона окситоцина. У женщин окситоцин вырабатывается во время родов и грудного вскармливания, и он является одним из тех веществ, которые способствуют установлению тесного контакта между матерью и ребенком. Теория также гласит, что окситоцин, усиленно вырабатывающийся во время оргазма, побуждает нас сильнее привязываться к партнеру.
Замечательным сценарием, приводящим к первым занятиям любовью, является «жесткий петтинг». Это то, чем занимались мужчины с женщинами в дни, когда не существовало противозачаточных таблеток, когда, получая удовольствие от полового акта, вы также, вероятно, получали и ребенка. «Жесткий петтинг» позволял обоим испытать оргазм, не прибегая к пенетрации. Мы не выступаем за то, чтобы вы постоянно заменяли им радости полового акта, но легкое отклонение от традиционных удовольствий секса два–три раза в начале интимных отношений может помочь вам установить тесный контакт и завязать доверительный разговор.
Не беспокойтесь, если она не достигнет оргазма. Это всего лишь игра в узнавание, но такая, которая может дарить невероятно чувственные ощущения. Если вы повторите и продлите игру при следующей вашей встрече, ее реакция будет, скорее всего, более глубокой. При условии, что присутствует достаточная стимуляция и используется достаточное количество любриканта, и предполагая, что от раза к разу вы будете набираться все больше знаний и смелости, есть все шансы, что она испытает оргазм, если не с первых же попыток, то в последующем. В случае же, если она по всем признакам приближается к оргазму, но не доходит до конца, вы могли бы в конце концов спросить, как вам следовало бы варьировать прикосновения, чтобы усилить ее ощущения.
ЖЕСТКИЙ ПЕТТИНГ – КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ
1. Поласкайте свою партнершу через одежду.
2. Поласкайте свою партнершу под одеждой.
3. Продолжая ласкать, снимите с нее некоторые вещи, но не обязательно все.
4. Поласкайте верхнюю половину ее тела.
5. Перейдите к нижней половине ее тела.
6. Изредка, как бы случайно, касайтесь ее гениталий.
7. Поглаживая внутреннюю часть ее бедер, легонько дотрагивайтесь пальцами до ее половых губ.
8. Увеличьте интенсивность этих «случайных» касаний, так чтобы ваша рука буквально порхала по ее гениталиям.
9. Притяните ее к себе и поводите двумя влажными пальцами снизу вверх по ее гениталиям, начиная пониже преддверия влагалища и заканчивая на ее лобке, обязательно «задев» по пути вверх клитор. Проделайте это многократно. Важно, чтобы по–прежнему было ощущение «случайности» прикосновений, хотя теперь вы оба знаете, что это вовсе не случайно. Секрет успеха тут в смазке. Если гениталии партнерши недостаточно влажные, используйте ее собственную жидкость или свою слюну, чтобы их увлажнить.
10. Укоротите движение пальцев, так чтобы поглаживание начиналось чуть ниже клитора и заканчивалось на лобке. Ничего страшного, если пальцы запутываются в ее лобковых волосах и «продираются» сквозь них около ее клитора. Если гениталии партнерши достаточно увлажнены, эта «случайная» стимуляция обернется весьма приятными ощущениями.
11. Если к этому времени она еще не достигла оргазма (а многие женщины уже достигают оргазма к этому моменту), укоротите движение еще больше, так чтобы сосредоточиться только на клиторе, поглаживая его снизу вверх.
ФИЗИЧЕСКОЕ ТЕПЛО
То, как мы прикасаемся к человеку, накладывает отпечаток с момента знакомства. Если в нашем прикосновении чувствуется теплота и ободрение, в ответ мы вызываем теплоту и признательность. Если мы прикасаемся чувственно, то и пробуждаем чувственность. Однако руки не ласкают сами по себе, без участия нашего сознания. Если мы нерешительны в прикосновении, то эта нерешительность себя обнаруживает.
О прикосновениях мы впервые узнаем на руках родителей. Телесный контакт, прижимание к груди и объятия — все это впечатления раннего детства, на которых в дальнейшем строится наша уверенность в себе и наша сексуальность. По утверждению американского нейропсихолога д–ра Джеймса Прескота, его исследования примитивных обществ показывают, что, как правило, в неагрессивных культурах проживают люди, которые демонстрируют физические проявления любви к своим детям. Он пишет, что положительное воздействие теплых и любящих прикосновений в младенчестве может иногда нивелироваться эмоциональным подавлением в подростковом возрасте. К счастью, последствия этого могут быть смягчены при условии, что в юности человек получает дозволенную меру чувственных удовольствий благодаря своим сверстникам.
