Ванесса Сааб - Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?
Слушающий это ребенок получает доказательство родительского доверия, и, если он чувствует привязанность родителей, ему будет легче отнестись к просьбе с симпатией, нежели встать в оппозицию. И наоборот, объяснения требуют некоторого времени. Наступает момент, когда родители знают, в зависимости от уровня понимания своего ребенка, что правило усвоено, что объяснение дошло до понимания. Начиная с этого момента, наступает другое время, время соблюдения правила, время ограничения в поведении ребенка.
Обсуждать: да, но…Обсуждение важно в том смысле, что учит ребенка развивать свою аргументацию. Обсуждение также приводит к решениям «выигравший – выигравший», позволяющим каждому найти в них себя. Есть некоторые области, например, каждодневного поведения, где правила могут быть смягчены, а стало быть, обсуждение там вполне возможно, и это помогает избежать противопоставления. Вместо того чтобы спросить ребенка, что он хочет надеть, лучше предоставить ему выбор: «Ты предпочитаешь штаны красные или синие?» Ребенок ценит, что ему предлагают быть свободным в выборе, и не встает в оппозицию. То же самое при выборе гарнира к блюду или игры на улице.
Во всяком случае, как мы видели, не обо всем можно вести переговоры. Некоторые правила являются строгими и обсуждению не подлежат: уважение к взрослым, запрещение бить брата или сестру, прыгать и играть рядом с острыми углами стола и т. п. Каждому ребенку нужно понимать, что существуют в жизни правила нестрогие и другие, строгие, которые нельзя нарушать.
Тем не менее труднее установить авторитет тем родителям, которые хотят в первую очередь быть доброжелательными, внимательными, понятливыми… и которые отвергают идею наказания, санкций, являющихся, по их мнению, скорее придирками, чем воспитательными мерами.
КАК СТАТЬ ХОРОШИМ РОДИТЕЛЕМБольшинство родителей естественным образом развивают в себе доброжелательное отношение, потому что любой хочет видеть своего ребенка счастливым и здоровым. Таким образом, отвечать на все его просьбы, чтобы он был доволен, скрывать от него смерть близкого человека, чтобы избавить от страданий, – это может составить часть доброжелательных намерений. Говорить с ним, ласкать его, покрывать нежными поцелуями и не наказывать – это и выглядит как доброжелательное отношение. Но является ли оно таковым на самом деле?
От доброжелательности…Патрисия Шалон, автор книги «От доброжелательности к хорошему обращению», считает, что хорошее обращение находится выше, чем любезность: оно и есть настоящая доброта. В то время как доброжелательность участвует в краткосрочном видении (уступить, чтобы положить конец его капризам), хорошее обращение состоит в том, чтобы видеть свою задачу шире, чем его сиюминутное удовлетворение, – держать свою позицию несмотря на злость и капризы ребенка. Процесс действительно хорошего обращения часто начинается с акта, кажущегося противопоставлением сиюминутных интересов ребенка… или таких же интересов родителя. Комфортное состояние взрослого может быть причиной его доброжелательного поведения: например, вы сами кормите с ложки ребенка, чтобы он ел, не пачкая все вокруг. А родитель, который правильно обращается с ребенком, старается участвовать вместе с ним в его обучении, давая ему есть самому.
… к хорошему обращениюДаже если на первых порах ребенок будет доносить до рта меньше, чем ронять на пол… Правильно, если вы организуетесь таким образом, чтобы выделить для ребенка время: научите его мыться, одеваться самостоятельно. Никакое обучение не происходит мгновенно. Оказывая ребенку доверие и подстраиваясь под его ритм в течение нескольких недель или месяцев, мы помогаем ему взрослеть. И в перспективе все окажутся в выигрыше: ребенок станет самостоятельным, а родителям не надо будет заниматься этими ежедневными заботами. На первых порах, конечно, хорошее обращение требует несколько больших усилий… И на самом деле… оно требует также согласиться с тем, что вы не будете постоянно необходимы своему ребенку. Хорошее обращение также состоит в том, чтобы быть более терпимым к ребенку, научиться принимать его промахи и неудачи, связанные с обучением…
Мой сын холерик, знайте это!
Предупредить воспитательницу, чтобы она принимала во внимание темперамент ребенка – это доброжелательность. Но хорошо обращаться с ребенком – это не значит заключить его в тип характера, куда вы и ваше окружение относите его поведение: эта клетка, из которой ему будет трудно выбраться, тем более что дети очень лояльны и могут искать подтверждения в том, что они слышат вокруг… Поэтому хорошее обращение состоит в том, чтобы избегать подобного способа предсказывания, который трансформирует поведение ребенка, часто вызванное обстоятельствами (например, его капризы могут быть вызваны появлением младшей сестры), в застывшую структуру, пленником которой он станет.
Небольшой вопросник: Какой вы родитель – доброжелательный или хорошо обращающийся с ребенком?
1. Умер дедушка вашего трехлетнего ребенка. Он слишком мал, вы обходите эту тему, чтобы не расстраивать его.
Да.
Нет.
2. Ребенок требует у вас купить ему конфеты в супермаркете. Вы отказываетесь, но он настаивает, даже начинает плакать, и вы сдаетесь.
Да.
Нет.
3. Когда вы встречаете взрослых, вы не утомляете ребенка просьбой поздороваться с ними.
Да.
Нет.
Результаты
По крайней мере, два да: у вас тенденция склоняться к доброжелательности.
По крайней мере, два нет: вы склоняетесь скорее к хорошему обращению.
Акт 2
Авторитет ощупью
Развивающийся ребенок растет, как хорошее растение вокруг прочной подпорки, этап за этапом, получая сбалансированное питание. Необходимо, чтобы авторитет, находящийся в центре его взросления и психического строительства, был рассчитан с точностью.
Для этого иногда важно понять внутренний смысл авторитета для родителя.
Сцена 1
Интересоваться прошлым
«По словам родителей, я был примерным ребенком, никогда не злился, не капризничал, во мне не было духа противоречия, и я не понимаю, почему мой сын постоянно перечит мне. У меня впечатление, что мы что-то упустили, что, возможно, не проявляли к нему достаточного внимания, мы, может быть, были не всегда в его распоряжении или были словно отсутствующие».
Владимир, 42 года, отец Леона (3 года)Прощай, миф об ангельском херувимчике. Молчаливом, некапризном, который никогда не говорил с родителями о своих заботах. Нынешние наши дети почти все – возмутители порядка, им необходимо самоутверждаться, кому умом, кому желанием проверить окружающих.
Просто, когда любовь и благорасположение встречаются, авторитет воспринимается как знак любви, дополнительный и интегрированный без особой трудности, что создает у некоторых родителей впечатление, что у них нет или мало установленных правил. Авторитет завоевывается без насилия, мягко и расценивается родителем как акт любви.
Но для большинства родителей, не склонных к авторитету, зажатых боязнью не быть на высоте, не быть любимыми, не быть идеальными, очень трудно поставить эти правила. Это и есть предмет настоящей работы.
ЕСТЕСТВЕННОЕ ПРОТИВОПОСТАВЛЕНИЕ ДЛЯ РЕБЕНКАПротивопоставление составляет часть взросления ребенка, будь оно связано как с приобретением первого опыта, с естественным утверждением собственной идентичности, так и с нарушениями окружающей среды. Преступая и нарушая, ребенок продолжает учиться, понимать, адаптироваться к жизни, к действительности, к другим. Эти периоды очень конструктивны для ребенка.
Стадии обученияКак об этом писали Фрейд, Пиаже и Валлон, жизнь детей отмечена стадиями обучения. Если каждый видел там различные этапы, можно считать, что каждое приобретение, каким бы оно ни было, берет свое начало в семейном равновесии: спать ночью, становиться чистым, есть самостоятельно, ходить, говорить, идти в школу. Перед началом каждого обучения ребенок будет пытаться противостоять ему, определить ограничения, получить все возможное от своих родителей. Ведь так приятно спать в кровати родителей, разрешать баюкать себя, ничего не убирать, разрешать себя одевать…
Но приобретения для ребенка – не только преодоление трудностей, но также иногда испытания, чтобы перейти от зависимости к будущей автономии. Эти этапы могут порождать страхи, сомнения, отказ, они требуют со стороны родителей адекватного сопровождения, основанного на любви и разумных ограничениях. Лучше помогать ребенку до тех пор, когда он не почувствует себя способным двигаться дальше, чем позволить ему идти своим путем и набивать шишки – это лишь уменьшит его желание развиваться.
