Робин Берман - Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка
Хороший родитель знает тайну своего ребенка. Он складывает кусочки пазла, подбирает ключи, чтобы понять, что за человек перед ним. Он видит ребенка не таким, каким хочет его видеть, а таким, каков тот на самом деле.
Джона, 10 летРодители, сумевшие сохранить любопытство и открытость миру, быстрее других могут проложить путь по изменчивому рельефу, имя которому – детство. Они постоянно стараются понять своего ребенка, даже если это трудно – даже если он оказывается совсем не таким, каким вы думали. Что ж, значит, вам придется распрощаться со своими ожиданиями.
В колледже я занимался спортом. И отец, и дед – все в нашей семье были спортсменами. А мой сын любит живопись. Честно говоря, сначала я был расстроен. Я всегда мечтал, как буду смотреть вместе с сыном футбол и перекидываться с ним мячиком на заднем дворе. А вместо этого мы по воскресеньям ходим в магазин художественных принадлежностей. И я вижу, как загораются у него глаза, когда он задумывает новую картину. Думаю, это и значит быть хорошим отцом – видеть своего ребенка таким, какой он есть, и учиться любить его именно таким.
Отец со Среднего ЗападаБраво, папа! Действительно, свои строгие суждения лучше попридержать, по крайней мере, до того момента, когда вы сумеете понять – своего ребенка, ситуацию и его взгляд на происходящее.
Первая обязанность любящего – слушать.
Пауль Тиллих, христианский философИногда мы забываем слушать наших детей. Но ведь способность слушать – мощнейшее оружие! Думаю, детям, как и взрослым, просто необходимо, чтобы их действительно слышали и понимали – не только смысл слов, который лежит на поверхности, но и те чувства, которые скрываются за ними.
Лора Карлин, писательница и блогерЧтобы понять истинный смысл слов, нужно слушать внимательно и активно. Дети далеко не всегда хотят, чтобы вы решили проблему за них, еще в меньшей степени им нужны ваши нотации, – но вот быть услышанными им действительно необходимо. Не следует недооценивать важнейшее из умений – выслушать, не осуждая. Ведь после того, как тебя выслушали и поняли, можно сбросить, наконец, эмоциональное напряжение, ощутить присутствие дружеского плеча рядом и успокоиться.
Иногда, чтобы наладить связь с ребенком, стоит махнуть рукой на мелкие, несущественные вещи. Вот пример ситуации: мать отмывала старые игрушки, которые решено было отдать на благотворительность. В куче игрушек она обнаружила шахматы с крупными фигурками – но у одной из пешек было отломано основание. Пришлось сказать дочке Элли, что дарить неполный комплект некрасиво. После этого мама вновь отправилась разбирать игрушки. Но Элли была полна решимости подарить кому-нибудь полный комплект шахмат. И через 20 минут она радостно позвала мать: «Смотри, я починила!» Обернувшись, та с изумлением увидела, что и сама Элли, и белая диванная подушка здорово измазаны черной краской. Как оказалось, Элли приклеила пешке новое деревянное основание, а чтобы оно гармонировало с фигуркой по цвету, решила покрасить его черным. Но мать в первый момент слишком расстроилась из-за краски, чтобы заметить, насколько рада была дочка своей находчивости и самостоятельности. Она простонала: «О, господи, мой диван!..» – однако тут же остановилась, увидев, как гаснет свет в дочкиных глазах. Подобно профессиональному шахматисту, мать тут же просчитала ситуацию на два хода вперед – и заставила себя успокоиться, чтобы не загасить энтузиазм дочери.
«Ух, ты! Как хорошо ты придумала! – воскликнула она. – Теперь, когда ты их починила, кто-то будет очень рад получить эти шахматы». Так, сумев сдержаться и увидеть ситуацию глазами дочери, мать не позволила маленькой неприятности разрушить главное – взаимопонимание с ребенком. А позже она спокойно напомнила Элли, что в следующий раз, если она надумает что-нибудь покрасить, надо будет подложить газету. Именно так надо играть в игру под названием «Стань хорошим родителем».
Наша работа как родителей заключается в том, чтобы точно фиксировать переживания детей, а не свои собственные.
Кэтрин Бирндорф, психотерапевт, писательИногда мы упускаем главное (в приведенной выше истории – доброту, проявленную ребенком), находясь в плену своих собственных приоритетов (для матери в данном случае – это идея порядка в доме). Но если вы посмотрите на происходящее с точки зрения ребенка, не проецируя на его впечатления собственный жизненный опыт, то сумеете установить контакт с истинным «я» своего чада.
А после того, как вы поймете, какие чувства испытывает ребенок, вам предстоит научиться признавать их.
Я давно заметил: чаще всего, когда им больно, орут мальчишки, которым родители вечно твердят: «Да все в порядке, ничего тебе не больно, а ну вставай!» Думаю, если бы мама просто обняла такого мальчишку, он бы давно уже перестал реветь.
ЧетвероклассникЭтот мудрый мальчик фактически говорит о том, что если родители перестанут игнорировать чувства своих детей, а вместо этого будут сопереживать им, дети, в свою очередь, смогут быстрее справляться со своими эмоциями. Как психотерапевт замечу: преуменьшая значение эмоций, которые испытывает ребенок, мы не заставляем их таким образом исчезнуть. Мы просто оставляем без удовлетворения насущные потребности ребенка. Это называется «неудачная попытка эмпатии».
Ребенку нужно знать: если ему больно, стоит лишь обратиться за помощью к родителям – и он в безопасности. Ребенок с готовностью принимает свою зависимость от вас, поскольку в ее основе лежат любовь и забота. Лишь с помощью этой зависимости он учится быть независимой личностью. Если же эта потребность не удовлетворена, она возвращается снова и снова уже во взрослом возрасте, и это тормозит внутренний рост.
Чуткие и отзывчивые родители постоянно поддерживают правильный баланс. Они учат детей справляться с сильными чувствами, инстинктивно понимая при этом, когда можно дать ребенку возможность самому перебороть разочарование и досаду, тем самым помогая ему приобрести эмоциональную устойчивость. Но современные родители безнадежно путаются в условиях этой сложной задачи, полагая, что если они будут постоянно трястись над своим чадом, то этим укрепят связь с ним и подарят ему чувство безопасности. К сожалению, чрезмерная опека и контроль над каждым шагом ребенка не имеют ничего общего с умением по-настоящему слышать и чувствовать его.
Формирование прочной и безопасной связи – это не мелочь. Это – самое важное. Эту связь ваши дети пронесут через всю жизнь. Любите их, как можете, как умеете, изо всех сил. Обнимайте их, целуйте, ласкайте, играйте и смейтесь вместе с ними. Не скрывайте от них свои чувства. Повторяйте вновь и вновь, как сильно вы их любите. Если вы не будете любить их больше всех на свете – то кто сделает это за вас? Помните: ощущение родительской любви – самое важное, что могут получить от вас дети.
Границы
Безусловная любовь – главное, что отличает хорошего родителя. Но это не значит, что мы должны безусловно принимать любое поведение ребенка. Как уже говорилось в главе 1, дети чувствуют себя в большей безопасности, если взрослый руководит ими твердо и уверенно.
Не обеспечив детям любящего и четкого руководства, мы оказываем им дурную услугу.
Бет Экре, обладатель звания «Учитель года» в штате Северная ДакотаПомните: ребенок имеет право на любые чувства – но не на любое поведение. Установив правила, раз за разом настойчиво добивайтесь их соблюдения. Не приучить ребенка постоянно следовать правилам – все равно что не завершить курс лечения антибиотиком: в последнем случае мы получим устойчивых к лекарству бактерий, в первом – безразличных к вашим увещеваниям детей.
К сожалению, современные родители очень нерешительны в вопросах дисциплины – быть может, из-за того, что не видят разницы между родительской ответственностью и строгими дисциплинарными мерами, принятыми в прежние времена. Между тем разница весьма существенна. Дисциплина помогает воспитать в ребенке адекватную самооценку, но излишняя суровость и постоянные попытки стыдить ребенка, напротив, лишают его самоуважения.
Нет и не может быть обстоятельств, при которых родитель имеет право накричать на ребенка, застыдить его или ударить. Но нормальная дисциплина и не предполагает таких мер. Она – лишь способ обучения ребенка: ведь слово «дисциплина» изначально означало «учение, воспитание».
Двенадцатилетний Мэтью серьезно занимался теннисом и уже активно выступал на турнирах. Родители пришли посмотреть на его выступление в полуфинале. На корте Мэтью страшно волновался. И чем больше он нервничал, тем больше ошибок допускал. В конце концов он до того расстроился, что, проиграв решающее очко, с силой швырнул ракетку на землю. Тогда отец Мэтью вышел на корт и спокойно сообщил сыну, что запрещает ему продолжать матч. Мэтью, расплакавшись, умолял отца позволить ему довести игру до конца – но тот был непреклонен. «Я понимаю, что ты расстроился, но швырять ракетку на корт нельзя, – объяснил он. – Для нас твои победы не так важны, как твое умение вести себя, как подобает настоящему спортсмену. Я уже дважды делал тебе замечания по поводу твоего поведения на корте, – и теперь тебе придется прекратить матч. Хотя это очень огорчает меня».
