Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка
Как?
С маленькими детьми, которые постоянно исследуют дом, трогают все подряд, у нас складывается впечатление, что мы все время им что-то запрещаем. Если это так, то пора задать себе вопрос, что на самом деле имеет значение.
Только то, что представляет (или может представлять) серьезную проблему или опасность для ребенка или его окружения, заслуживает пристального внимания. Все остальное: то, что ему не нравится дыня, что он забыл собрать в школу ранец, что она хочет надеть бордовую футболку с коричневыми штанами, что ребенок забыл сказать «спасибо», – этого не заслуживает.
Оставайтесь хозяином положенияПорой искусственное поддержание конфликта по какому-то незначительному поводу позволяет избежать более серьезного конфликта.
Пример
У Карины пятнадцатилетняя дочка, Марго. Часто, когда Марго собирается в школу, Карина делает ей замечание, что она плохо причесалась, что не сделала пробор в волосах, что заколка сидит криво… Марго тут же начинает обижаться:
«Хватит мне делать замечания. Я прекрасно знаю, что у меня творится на голове, и сделала это специально. Как бы то ни было, я причесываюсь так, как хочу».
Подобная сцена повторяется с небольшими вариациями практически каждый день.
Карина рассказала мне, что делает так целенаправленно: «Раз уж подростки будут идти наперекор в любом случае, то лучше уж я сама выберу, по какому поводу это будет происходить. Если я буду реагировать на ее прическу, то у нее не будет надобности провоцировать меня чем-то более серьезным».
У этой истории есть забавное продолжение. Одним прекрасным утром, когда Марго высказывала, как всегда, недовольство по поводу комментариев своей мамы, она добавила:
«Заметь, что если бы ты ничего не говорила по поводу моей одежды или прически, то у меня сложилось бы впечатление, что тебе больше нет до меня дела!»
В конечном счете ей удалось понять, что подобное поведение матери является лишь проявлением ее любви.
45. Пользуйтесь часами и секундомером
«С тех пор как мой сын начал «соревноваться» с секундомером, он делает за рекордное время то, на что в другой раз уходило столько времени и сил!»
ПапаЧеловек, который изобрел таймер для кухни, хотел изначально помочь поварам не забывать про пирог в духовке или правильно готовить яйца всмятку. Он, вероятно, даже и не думал, что его изобретение окажется незаменимым для родителей, которые никак не могут заставить детей слушаться, а также для стимуляции хорошего поведения у детей.
Как вам может помочь секундомер?Это очень полезная вещь, чтобы понять, что такое время, а также чтобы организовать то или иное времяпрепровождение для ребенка или установить тот или иной распорядок в доме. Он поможет приучить ребенка вовремя вставать по утрам или ложиться спать вечером, убирать за собой, кормить рыбок, накрывать на стол, не засиживаться в ванной, быстро одеваться и т. д.
В каких ситуациях?
Когда родители хотят, чтобы ребенок сделал ту или иную вещь, вместо того, чтобы сказать: «Когда у тебя будет время, убери свои вещи», они могут дать ему следующее указание: «У тебя пять минут, чтобы все убрать» или «Когда будильник зазвонит, ты выходишь из ванной». Ребенок начинает возмущаться и негодовать? Секундомеру на это плевать.
Почему это так эффективно?
Потому что маленьким детям безумно нравится бросать вызов всему подряд, им по душе идея посоревноваться с заводным механизмом, который только и делает, что «тикает».
Когда мама говорит Марьон, которая, как правило, не особо расторопна: «Готова поспорить, что ты не успеешь одеться, пока он не зазвонит: я ставлю секундомер на десять минут», Марьон со всех ног несется к себе в комнату собираться.
«Самир, тебе нужно выучить две строфы стихотворения. Я ставлю таймер на пятнадцать минут. Давай посмотрим, сможешь ли ты его выучить до того, как он прозвонит!» – «Думаешь слабо? Да готов поспорить, что у меня все получится!»
Смысл этой игры состоит в том, чтобы ребенок, если у него появится такое желание, мог одержать победу без особых проблем: выделенного в разумных пределах времени должно быть достаточно.
Когда у родителей несколько детей, они зачастую устраивают между ними соревнования, намереваясь таким способом добиться желаемого результата:
«Кто первый доест свою тарелку, сможет выбрать себе мороженое на десерт», «Первый, кто уляжется спать, выбирает сказку на ночь».
Когда ребенок в семье один, то он начинает соревноваться с самим таймером: принцип остается тем же – выигрывает либо ребенок, либо механизм.
Помимо того, что ребенок обожает принимать вызов, эффективность секундомера заключается также и в том, что его нельзя обвести вокруг пальца или как-то повлиять на него в эмоциональном плане. С ним нет возможности проверить границы дозволенного. Как ни старайся, вывести его из себя не получится. Если раньше меряться силами с ребенком приходилось родителям, то теперь им на смену пришел будильник.
Если ребенок начнет возмущаться или протестовать, то у часов на все только один ответ: «Тик-так, тик-так…»
Преимущества?Их много!
• Секундомер позволяет ребенку принять вызов.
• Он не сердится.
• На него нельзя разозлиться. Он не спорит. Он не торгуется.
• Выделенное время никак не увеличить: пять минут – это всегда пять минут.
• Результат всегда получается однозначным: просьба либо выполнена в срок, либо нет. Если у ребенка все получилось, то «Молодец, так держать!», и жизнь продолжается. Если нет, если ребенок отказывается «играть по правилам», то нужно просто попробовать какой-нибудь другой подход.
ЧасыПреимущество у них то же самое, что и у секундомера: на часы злиться не получится.
Точно так же у них нельзя выпросить несколько дополнительных минут перед телевизором.
В какой ситуации?
Часы служат не для того, чтобы бросать вызов, а чтобы устанавливать правила. Например: «В восемь часов в кровать!» Что даст вам возможность в определенные вечера сказать: «Посмотри на часы, уже почти восемь, не забудь почистить зубы», или для самых маленьких: «Ты можешь побыть в гостиной, пока маленькая стрелка не укажет на цифру восемь, а большая не будет в самом верху». Если ребенок начинает возмущаться, оставайтесь безразличными: «Ты прекрасно знаешь, что таково правило: в восемь часов в кровать, смотри: уже восемь часов, так что давай баиньки…»
46. Идите на компромисс
Сегодня очередь Матье убирать со стола, однако завтра у него важная контрольная по математике. Так что на этот раз он уходит к себе в комнату готовиться сразу после десерта. Во время следующего ужина он сможет наверстать. В данном случае ситуация диктует правила!
Правила есть правила. Однако их следует адаптировать к определенным моментам и ситуациям. Особенно со взрослыми детьми.
Взаимовыгодные решенияБлагодаря этой методике победителем не выходит ни взрослый, «подавив» ребенка своим авторитетом («Будет так, и никак иначе, я решаю, кому что делать!»), ни ребенок, вымотав родителей и заставив их уступить.
Как работает эта техника?
Два человека сказали все, что хотели, и решили устроить дискуссию для поиска подходящего каждому решения. Есть одна точка зрения, есть другая, а если проявить немного воображения, то, возможно, найдется третий вариант, который учтет интересы каждого.
Например, вы хотите уложить ребенка спать прямо сейчас, а ему не терпится посмотреть свои мультфильмы: тогда вы решаете, что он может остаться у телевизора, пока не закончится текущая серия.
Чаще всего компромисс – наиболее предпочтительный выход из ситуации.
Всегда предпочтительнее, когда есть такая возможность, прийти к решению «проигравших нет».
О чем идет речь?
С самыми маленькими это проще простого. Наима, двадцати месяцев, медленно тянет ручки к сотовому телефону – предмету, который трогать ей строго запрещено. Мама замечает это и делает суровое выражение лица. Наима протягивает руку, быстро касается телефона и убегает. Мама ничего не говорит в ответ. Маленькая девчушка одержала победу: она коснулась запретного предмета и бросила вызов маме. Которая тоже победила: одного ее взгляда было достаточно, чтобы дочка престала покушаться на ее вещь.
Через три-четыре года решение «проигравших нет» зачастую предлагается уже одним из двух действующих лиц в тот момент, когда могла начаться ссора.
«Гриша, иди накрывать на стол!» – «Хорошо, но тогда пусть убирает потом кто-то другой!» или: «Хорошо, но сначала я закончу собирать паззл!»
