Ванесса Сааб - Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

Отказ от установления авторитета может быть различного происхождения. Родители хотят доставить детям удовольствие по многим причинам: они улучшают свой положительный образ в собственных глазах; они ощущают себя хорошими родителями; они по мере своих возможностей делают ребенка счастливым, пока он не вкусил по-настоящему трудностей реальной жизни, и т. п. Они и сами, весьма вероятно, знавали трудные времена, имели конфликты с собственными родителями, которых хотели бы избежать при общении со своим ребенком. Может быть, они чувствовали себя обиженными, скованными или получили авторитарное воспитание. И тогда они в своем родительском опыте хотят всячески избежать повторения своего детского опыта. Поэтому они не ставят своему ребенку никаких ограничений, чтобы не заставлять его страдать.

Случается, что у родителей нет согласия, они соревнуются, кто из них более внимательный, добрый, кто больше разрешает ребенку, и все это ради его любви. Другие родители не удовлетворены эмоциональным балансом. Они поддерживают с ребенком отношения «вознаграждения», которые замещают супружеские отношения, и расценивают его как своего «дорогого», которому не могут отказать ни в чем. На самом деле роль отца и матери заключается в том, чтобы любить своего ребенка, а не искать любой ценой его любви и признания. И, как мы видели, родительская любовь состоит не в том, чтобы «доставлять удовольствие» своему ребенку в каждый момент дня, но воспитывать его, заглядывая в будущее.

Родителям надо осознать, что с ребенком нельзя все время находиться в этом типе отношений. Ребенок – это человек в состоянии взросления, созидания самого себя, и для этого ему необходима любовь наряду со строгими ограничениями. И в этом необходимое равновесие. Есть время для всего: для привязанности, для установления рамок, для просьбы. Если родители без конца готовы вознаграждать ребенка, он всегда будет капризничать. Родители должны расширить свои интересы, чтобы одновременно научить ребенка развиваться не только внутри семьи и, конечно, начать ставить ограничительные рамки.

Как мы видели, рамки благотворно влияют на ребенка. Иметь родителей, не устанавливающих правила, это как лететь в самолете с пилотом, не знающим дороги, как плыть на судне с капитаном, не знающим курса… это гораздо не стабильнее, чем ясное ограничение, поставленное в оптимальных эмоциональных условиях. Ребенок тем лучше приспосабливается к правилам, чем лучше он их понимает, притом что они ясные, стабильные и справедливые. Вот откуда необходимость держаться своей твердой позиции, обеспеченной авторитетом и запретами… Установить правила столь же важно, как и заставить их соблюдать.

Родитель-наставник по трансактному анализу

Вы любите сдувать со своего ребенка пылинки, ласкать его, окружать заботой. Вы всегда угождаете своим детям и своему окружению. Вы всегда пропускаете их вперед, и это ничуть вас не стесняет. Их счастье – это ваше счастье. Вы любите других, поэтому, естественно, вы в их распоряжении. В случае необходимости они могут рассчитывать на ваши советы, ваше присутствие, вашу помощь. Вы не жалеете себя, вы всегда бодрствуете, всегда внимательны, вы подбадриваете, мотивируете, предугадываете заранее. Вы всегда столько делаете, что другим уже ничего не остается. И с детьми вы также действуете еще до того, как они соберутся что-то сделать. Иногда вы отдаете всего себя без остатка. Не забудьте, что детям необходимо экспериментировать, чтобы понять, на что они способны. Излишне балуя их, родитель-наставник рискует иметь детей, не уверенных в себе.

«Мне очень трудно с моим сыном Лукой, он делает что хочет. К тому же вот уже некоторое время он проявляет агрессию по отношению к брату, иногда жесток даже со мной. Я трачу силы и время, чтобы объяснить ему, что его поведение неприемлемо, но он ничего не слышит. Хотя я остаюсь в уверенности, что диалог – это главное, я должна признать, что чувствую себя в растерянности, сталкиваясь с таким поведением!»

Когда у родителя возникает чувство, что он не может справиться с ребенком несмотря на все свои усилия, это, без всякого сомнения, означает, что ему не удалось вовлечь в процесс воспитания один из важнейших компонентов адаптированного авторитета.

Когда диалог является первостепенным, пусть даже правила установлены, но лишь объяснены и не подкреплены санкциями, тогда с какой стати ребенку соблюдать эти правила? Только потому, что он разумный? Для начала скажем, что до 7 лет ребенок понимает далеко не все и не всегда оказывается разумным, ведь он только учится! Это иллюзия – думать, что ребенок подчиняется, потому что понимает. Например, ребенок, не любящий учиться, не бросится делать домашнее задание лишь потому, что ему объяснили, как это важно для него. Он будет оттягивать этот момент до последнего. Если его не наказывают, зачем он будет менять стратегию, раз она для него выигрышная: он делает что хочет!

Ребенок умен, он знает, строгое это правило или нет, может ли он его обойти, может ли применить иначе… Он хорошо видит, когда ограничение меняется, видит, что оно никогда не бывает одним и тем же, что оно строгое сегодня, но завтра совсем не такое. В этом случае он не подчиняется ему или соблюдает плохо. Если он ссорится с братом, а вы реагируете один раз из десяти, стоит ли ему прекращать ссоры? Он бьет брата, а вы вмешиваетесь через раз, почему тогда бить его не разрешается? То же самое с агрессивностью, которую он проявляет по отношению к вам: один раз вы его простили, потому что он устал, другой раз, потому что он был возбужден… к чему в таком случае менять свое поведение?

Наконец, есть рамки отодвинутые – либо потому, что родители не ставят одинаковые ограничения, либо потому, что одинаковые действия не имеют одинаковых последствий. Один раз это было плохо, а в другой раз прошло без последствий, наказание последовало, когда родители были в форме, и его не было, когда они были усталые! Это состояние вещей также учитывается ребенком, который будет действовать согласно этим факторам и оставлять свою мать обескураженной. Поскольку наказание варьируется: один раз шлепнули, другой раз поставили в угол, в третий раз пожурили, а в четвертый – никакой реакции, ребенок чувствует себя потерянным и дезориентированным, он не соблюдает правил и не ощущает в себе уверенности, его родитель не кажется ему заслуживающим доверия. Именно поэтому так важно, чтобы авторитет был установлен справедливо (Акт 5).

Как усиливается неправильное поведение

Соглашаясь уступить своему сыну, Саломея учит его, что, когда он отказывается слушаться, он получает то, что хочет, а когда он ударяет ее, его не всегда за это наказывают. Мозг ребенка накапливает эту информацию: «когда я говорю “нет”, я имею то, что хочу», и повторение такого поведения еще более усиливается. По прошествии времени у него появится убеждение в своей силе, и он сможет в полной мере пользоваться той властью, которую ему предоставила мать.

Согласно поведенческой психологии, понимание процесса обучения происходит путем наблюдения за поведением. За действиями часто следуют либо «позитивное усиление», например поощрение, либо «негативное усиление», например наказание. Именно так личность обучается. В случае Саломеи ребенок, противопоставляя себя, получает в качестве компенсации то, что хочет. Он обучается тому, что противостоять и отказываться подчиняться для него гораздо лучше.

Воспитание, которое мы даем нашим детям, – степень авторитета, проявления любви, обеспечение потребностей и т. д. – это результат переданного, воспроизведенного или отвергнутого наследия.

«Дома мы не обсуждали действия родителей, у нас никогда не было выбора, мы должны были только подчиняться правилам, которые были ими установлены. И теперь я не задаю лишних вопросов, я знаю, как реагировать, почти спонтанно, естественно. Я отдаю себе отчет, насколько я являюсь зеркалом того, что получила в детстве, и это иногда ставит передо мною проблемы, потому что, даже если в общем-то я согласна с правилами воспитания, в которых росла, я чувствую как мне мешает поведение, которое я не хотела бы повторять, но от которого мне так трудно избавиться».

«Я не буду воспитывать своих детей по-вашему!» Эту фразу наверняка повторяют многие люди, которые, став взрослыми, повторяют родительское воспитание. Сколько из них вследствие импульсивной воспитательной реакции не заметят про себя: «У меня впечатление, что вижу собственных маму и папу!» Повиновение авторитету есть эффект психологического воздействия, подчинения ребенка, начиная с самого раннего возраста. Сила и преждевременность этого воздействия объясняют, почему бывает так трудно беспристрастно взглянуть на родительское воспитание. Это часто приводит многих молодых мам и пап к бессознательному воспроизведению модели авторитета, которую они унаследовали от своих родителей.

Похожие книги на "Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?", Ванесса Сааб читать полностью, без сокращений.

Владимир Баронов -

Михаил Круглов -

Ольга Соснаускене - Как

Игорь Чумарин - Тайна

Мария Клочкова - Управление