Филипп Грибанов - Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы
Уже и не помню, рассказывал ли я родителям об этом туалетном инциденте, перевернувшем всю мою дальнейшую жизнь, которая до сих пор не закончила свое вращение, а порой даже кажется, что обороты увеличиваются, создавая невыносимое давление в мозгу, — то пограничное состояние, когда вот-вот из носа хлынет кровь, но, видимо, я то и дело отпускал нечто такое, что вынуждало мою маму сетовать: «Сынуля, ну не будь же ты таким бунтарем!» Я себя таковым и считал, кстати, до того момента, пока судьба мне не подкинула Толковый словарь В. Даля.
Из-за скромности не называю этот труд своей настольной книгой, хоть и частенько использовал его в своих бессовестных, а порою и сучьих, целях. Однако же мое бесстыдство носило одновременно и познавательный характер. Ввиду того, что многим согражданам учиться и познавать мир (пусть даже через фекалии) попросту лениво и, как обычно, на самореализацию времени нет, мне приходилось слюнявить палец и открывать нужную страницу. Возможно, если бы один из основоположников сознания формации XXI века (имя которого позабыто за ненадобностью) не вживил в головки дёвочек-подростков, что «мужчинам нравятся стервы», то словарные статьи с литерой «с» не подвергались бы мощным бурениям моего пальца, особливо — трактовка самого понятия «стерва». Итак, всемогущим джином из ящика письменного стола появляется Владимир Иванович Даль:
— Здравствуй, Филя!
— Здравствуйте, Владимир Иванович!
— Стерва, говорите…
— Да вот… потребно узнать, — моляще гляжу на великого лексикографа.
— Пожалте, — с ехидцой перелистывает свой труд гений, — вот: «СТЕРВА ж. и стерво ср. Труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина».
— Спасибо, Владимир Иванович!
Теперь вы можете вскакивать с мест и, брызгая ядовитой слюной, кричать, что вы вовсе не это имели в виду, называя себя стервой, что вы. совсем не падаль и, тем более, не дохлятина. Вы можете даже гвоздем на заборе накарябать: «Даль — лох!», но, увы, слов из песни не выкинешь, как и не изымешь Толковый словарь из библиотечных картотек… а вот заборы, достопочтенные девы, пусть раз в год — по весне, но перекрашивают.
Никогда не считал себя пророком, но прошло три дня, сегодня уже 27 июля 2007 г., и вот вам пример «почтения» к мастеру русского языка (как обычно, не исправляю ни орфографию, ни стиль):
— Охарактеризуй себя! — вопрошаю я юное, прелестное создание.
— Наглая стерва! — я не поверил своим ушам.
— А ты знаешь, как словарь Даля трактует слово «стерва»?
— Ну просвЯти!
— Пожалуйста: «СТЕРВА ж. и стерво ср. Труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина». Будь осторожна с употреблением этого слова, а то могут неправильно понять!
— Фууу, какая мерзость! Это устаревшие, а не современное трактование…. — очевидно, морщится она.
— Каково же современное значение слова «стерва»? — перезаряжаю АКСУ.
— Уверенная, сильная, материлистичная, расчетливая, умеющая за себя постоять в словесной перепалке и говорящая в глаза правду, — выпаливает моя собеседница.
— Ссылку дашь, где это трактуется? — не унимаюсь я.
— Это мое понятие этого слова, при чем здесь ссылка. А как ты понимаешь это слово?
— Исключительно, как В. И. Даль. Он не был дураком, далеко не был!
— А своего мнения нет?
— Другое дело, что сейчас КТО-ТО (убил бы) настолько исказил значения исконно русских слов, что девушки безрассудно называют себя падалью. Вот если бы ты написала вместо «стервозная»: «уверенная, сильная, материалистичная, расчетливая, умеющая за себя постоять в словесной перепалке и говорящая в глаза правду», я имел бы четкий образ тебя в голове, но ты довольствовалась словом, которое имеет значение «дохлятина»… Странно… Как у меня может быть свое мнение на понятие «гляциология»? А «стерва» — это такое же понятие.
— За такие слова как убила бы. Тебе надо язык подрезать, умник нашелся. Я не кто-то, я тебе представилась, а то что ты заскоробный человек и тебя пугают такие девушки — это твои проблемы. Будь проще, Филя!!
В одном право юное создание: я боюсь девушек, от которых веет мертвечиной.
Ооооо… режьте меня, но не могу я тотчас захлопнуть любимую книгу, не насладившись содержимым. Так-с, кто с монотонностью отбойного молотка повторяет, что «в отношениях мужчины и женщины должна быть интрига»?
И вам найдется ответ в мудром учебнике жизни (именно так, чем словарь не учебное пособие?!) Открываем на букву «и», ищем глазами «ин-». Опа: «ИНТРИГА ж. франц. Пронырство, козни, каверзы, крючек, происки, дело, пролаза, проделка». Мда, представляю, какую смачную оплеуху я получу, если вскользь замечу: «А почему бы нам не приправить наши отношения кознями?» или «Ну что, попроказничаем?» Эх, Владимир Иванович, Владимир Иванович, что же вы не могли предвидеть, что в XXI «интрига» вовсе и не будет означать «происки и проделки». Ваши труды уже не являются «бесспорными пособиями в постижении русской культуры», ибо само заимствованное «культура» теперь не несет в себе значение «обработки либо умственного и нравственного образования». Ныне культивируются иные значения — в сто верст далекие от тех, что вы собирали на протяжении десятилетий.
Только благодаря В. И. Далю я к 26 годам определил свое внутреннее кредо: я не бунтарь, я — алармист, а это, скажу вам, — та самая сука, (цитата) «которая все государственные и народные события гласно и шумно толкует в дурную сторону». Государственные события оставим на закуску политологам, а я продолжу рассказывать вам о куске того самого дерьма образца выпуска 1990 года (год, кстати, с политической точки зрения весьма интересный, но, повторюсь, не буду отбирать хлеб у политтехнологов и государственных мужей).
Ну, казалось бы: что ты, Грибанов, зацепился за это, простите, говно? Все просто: я не понимаю, с какой целью срать на стульчак! Ну, я, может быть, понял бы, если человек брезгует садиться на общественное седалище, так почему его не поднять хотя бы?! Удобно пригнездиться в «позе орла», забравшись ногами на торцы унитаза?! Поведаю вам свою логику: если человечище стульчак не поднял, то он не брезгует сесть на него, но позвольте… промахнуться мимо разверзнутой бездны можно только в одном случае — зависнув над ней, неправильно расположив анус в горизонтальной плоскости. И в таком случае, кстати, на полусогнутые ноги приходится неимоверная нагрузка. Итог: затекшие ноги и загаженный стульчак — тройное издевательство: над собственным телом, над седалищем и над следующим посетителем общественного туалета.
Конечно, в нашем государстве процентное соотношение засранных и чистых унитазов в пользу последних, однако никто не отнимет у меня право свои словесные испражнения начать именно с испражнений физиологических — точечных ударов по российскому санфаянсу. Можно, подобно сеятелю, разбрасывать социалистические лозунги: «Сегодня нагадил на крышку унитаза — завтра наложишь в оркестровую яму!» Но я не хочу делать никаких умозаключений, потому что, столкнувшись с феноменальными способностями чудо-акробата единожды, подумал: «Что-то у нас в народе не так!» С тех пор я безутешно ищу ответ, что же двигает наших свободолюбивых людей на подобные потуги, но более всего я хочу найти создателя образа мышления, что позволяет пренебрегать нормами (уж не стану говорить культуры) элементарнейшей гигиены.
Ладно. Оставим «гоМно» в покое, хотя и сомневаюсь, что оно до сих пор покоится в том самом туалете на Карла Маркса, да, может, и туалет уже переоборудован в какой-нибудь бильярдный клуб, что посещают, надеюсь, нравственно более чистые люди. Давненько я не был в родном городе…
Гадить на крышку — это неоспоримо бескультурный акт, но есть такие проявления умственной цинги, что имеют едва заметный неэтичный подтекст. Но я-то — алармист, чтобы во всеуслышанье трубить о «событиях в дурную сторону». Ну вот, казалось бы, что неприятного в таких речевых оборотах, как «я вас поздравляю» или «я рада за вас»? Налицо неоспоримое участие в жизни ближнего. Хорошо ведь?! Однако, изменив угол зрения, фразы эти теряют радужные оттенки. Вот вам диалог (из реальной жизни):
— Мне, пожалуйста, хот-дог, — протягиваю тысячную купюру.
— А где я вам сдачи наберу? — отвечает мне сморщенная переносица.
— Не знаю, где. Я бы на вашем месте позаботился заранее и разменял…
— Я рада за вас!
Вы полагаете, что это проявление хамства или нежелания профессионально подходить к своему труду? Вовсе нет. Это неудобное расположение ануса в горизонтальной плоскости и неминуемое издевательство над коленными суставами, а следствие — всем уже известная куча.
А далее огрызки многочисленных диалогов на перекрестках судьбы:
— Меня Филипп зовут!
— Я вас поздравляю!
