Арт Бухвальд - Америка и американцы
— Думаю, Джерри, что у вас есть размах. Но, если нет ничего иного, мне хотелось бы инсценировать мою борьбу с инфляцией.
Рэфшун выглянул в окно и неожиданно сказал:
— Есть неплохая мысль. Почему бы вам не перекинуть серебряный доллар через Потомак, чтобы продемонстрировать огромное доверие к нашей валютнофинансовой системе? Последним, кто проделал такую штуку, был первый президент США Джордж Вашингтон.
Президент на минуту задумался:
— А можно ли в действительности перебросить доллар через Потомак? Мне кажется, что легенда о том, как Вашингтон перекинул серебряный доллар, была подвергнута сомнению Джеком Андерсоном[12].
— Андерсон напечатал свою версию, основываясь на том, что он не верит в возможность использовать для этой цели бумажный доллар. Совершенно очевидно, конечно, что вам не удастся перебросить через Потомак бумажный доллар.
— Но, — сказал президент, — если сделать из доллара бумажный самолетик и дождаться попутного ветра, он сможет перелететь через реку.
— Слишком много риска, мистер президент. Если вы пустите бумажный доллар через Потомак в виде самолетика, а он круто спикирует в воду и потонет, курс доллара упадет на всех фондовых биржах в мире… Мне думается, надо остановить свой выбор на серебряном долларе.
— У вашего плана, Джерри, один крупный недостаток, — сказал президент. — В настоящее время у нас в обращении не осталось серебряных долларов. Новые долларовые монеты гораздо меньше и легче старых.
— Мы можем попросить казначейство отчеканить новый доллар со специальным крошечным реактивным двигателем, чтобы он смог благополучно долететь до противоположного берега.
— Это же будет обман, Джерри, а я обещал американскому народу, что никогда не буду ему лгать. По–моему, лучше попросить перебросить доллар через Потомак кого‑нибудь другого и сделать это тайно, чтобы выяснить такую возможность в принципе. Мне не хочется выйти на берег реки в окружении журналистов и публично потерпеть неудачу.
— Прекрасная мысль, мистер президент! Давайте предложим сделать это кому‑нибудь из игроков футбольной команды «Вашингтонские краснокожие».
— А нельзя ли привлечь к этому делу кого‑нибудь из правительства?
— Как насчет Майкла Блюменталя? Он ведь министр финансов и всегда может сказать газетчикам, что испытывает новый американский серебряный доллар, чтобы выяснить его способность взлететь вверх.
— Ол–райт! Немедленно займитесь этим и дайте мне знать, если что‑нибудь получится.
Рэфшун вернулся через несколько дней потрясенный — министр финансов провел операцию с серебряным долларом, который долетел лишь до середины Потомака.
— Чем он объясняет неудачу?
— Он показал мне последние статистические данные. Оказывается, от доллара осталась только половина того, чем он был десять лет назад…
«ЧИСТАЯ БОМБА» ДЛЯ ГРЯЗНЫХ ЦЕЛЕЙ
Однажды утром в дверь моего вашингтонского дома назойливо постучали. На пороге стояла какая‑то личность.
— Здравия желаю, сэр, — сказала личность. — Не пожелаете ли приобрести новейшую нейтронную бомбу нашей фирмы?
— А зачем мне ваша нейтронная бомба?
— Как же! Это же величайшее открытие со времени изобретения синтетического хрустящего картофеля! Строго говоря, нейтронная бомба вовсе даже не бомба, а нечто вроде артиллерийского снаряда с маломощным атомным зарядом.
— Премного благодарен, но я уже вполне обеспечен всем необходимым атомным оружием.
— Умоляю, сэр, не захлопывайте дверь, не выслушав меня до конца, — взмолилась личность. — Нейтронная бомба — это же чистое оружие. Это значит, сэр, что оно, убивая все живое, не разрушает материальных ценностей! Вы можете сегодня сбросить такую бомбу на город или какой другой населенный пункт, а завтра занять его практически целехоньким. И поскольку это оружие только–только разработано, вы будете его единственным обладателем. Вам станут завидовать все в округе.
— Не знаю, что и думать. Все это довольно любопытно. Но в последнее время я ухлопал такую уйму денег на всякое оружие, что вряд ли в состоянии раскошелиться еще и на «чистую бомбу».
— Позвольте показать наш каталог, — настаивала личность. — Посмотрите на габариты бомбы. Вы можете свободно разместить ее в кузове вашего пикапа и запустить с любого автоприцепа. Это же не роскошь, а совершенно необходимая вещь. Если вы хотите быть сильной личностью, вам без нее никак не обойтись.
— То же самое мне толковали насчет стратегического бомбардировщика «Б-1».
— Да забудьте вы об этом «Б-1». Задумайтесь‑ка лучше о связи нейтронной бомбы с решением проблемы охраны окружающей среды. Ведь она навсегда избавит вас от тревог по поводу загрязнения местности радиоактивными осадками, вам не придется годами разбирать руины или опасаться атомной радиации.
— Все это, конечно, довольно заманчиво, однако не существует ли каких‑нибудь ограничений на применение такой «чистой бомбы»?
— Абсолютно никаких. В соглашении об ограничении стратегических вооружений нет ни слова о нейтронной бомбе. В отличие от ракет, мы считаем ее не стратегическим оружием, а всего–навсего артиллерийским снарядом, используемым наземными войсками наравне с огнеметами или танками.
— А располагает ли такой бомбой другая сторона?
— Нет. Вот именно это и делает ее особенно привлекательной. Патент на разработку такого оружия принадлежит исключительно нашей фирме. И если вы его купите, то мы сможем вас заверить, что будете лидировать в гонке вооружений.
— Да, но тут возникает одна проблема. Если у меня будет «чистая бомба», а у другой стороны ее не будет, то что может этой другой стороне помешать использовать грязную бомбу, чтобы уравняться со мной?
— Это уж будет против правил ядерной войны. В конце концов если вы не будете разрушать их ма–термальные ценности, то с их стороны было бы безумно применять грязную бомбу.
— По–вашему, выходит все проще простого. Но вот в чем загвоздка: если бы я оказался в положении другой стороны и не имел «чистой бомбы», то не преминул бы использовать все, чтобы уравнять свою мощь.
— Тогда это чревато уже настоящей войной! А прелесть «чистой бомбы» в том‑то и состоит, что военные действия будут ограничены и будут вестись только между вооруженными силами. Вы сможете направить нейтронную бомбу на строго ограниченную цель. Вообразите теперь, сколько тем самым вы спасете гражданского населения!
— Короче, почем ваша бомба?
— Пустяки. Она обойдется лишь по нескольку центов в день на душу каждого американца — мужчину, женщину или ребенка. Причем даже одна маленькая война окупит расходы на ее приобретение.
— Хорошо. Я покупаю. Однако если ее применю, то могу ли быть уверен, что другая сторона не обратит на меня в ответ грязную бомбу?
— Мы продаем нашу продукцию с гарантией. Если вы используете «чистую бомбу», а другая сторона ответит ударом грязной бомбы, то мы вернем вам ваши деньги без всяких оговорок.
И ЭТО СВОБОДНАЯ СТРАНА!
Пришел я вечером с работы и увидел на крыльце своего дома человека, который на специальной парилке вскрывал мои письма.
— Эй, подонок, что тут делаешь? — крикнул я.
Он достал бумажник и похвастался удостоверением.
— Я из Центрального разведывательного управления и как раз проверяю, не получаете ли вы писем из‑за «железного занавеса».
— Ты не имеешь права вскрывать чужую корреспонденцию. Это же противозаконно!
— Иногда в, нашей профессии приходится заниматься и противозаконными делами, чтобы узнать, кто планирует ниспровержение наших устоев, — возразил он.
— Какое это имеет отношение к моей корреспонденции. И почему ты вскрыл письмо от моей тещи?
— А как нам узнать, что оно от тещи?
— Это же указано прямо на конверте! — запротестовал я.
— Ага! Вы говорите, что оно от вашей тещи, а как мы знаем, переписка с агентами всегда ведется через тещу.
— Вы попираете мои конституционные права! — снова запротестовал я.
— Если б не наша бдительность, у вас не было бы вовсе никаких конституционных прав. Долго ли в стране просуществовала нынешняя форма правления, если б мы не нарушали законов во имя национальной безопасности?
Как раз в это время к дому подошел человек с длинной лестницей.
— А вы, черт возьми, откуда взялись? — спросил я сердито.
Он извлек свой бумажник и показал удостоверение, пробурчав:
— Федеральное бюро расследований.
— Где же вас так долго носило? — полюбопытствовал я. — Послушайте, хочу, чтобы вы арестовали этого типа за то, что вскрывает мою почту.
— Не могу этого сделать, — сказал он, приставляя лестницу к окну моей спальни. — Меня прислали сюда, чтобы проникнуть в ваш дом и выяснить, не собираетесь ли вы свергнуть правительство.
