Елена Полюшкина - Моя душа состоялась. Дневник Алены
Счастья и разностей, кутерьмы предпраздничных дней. Лети, люби, совершенствуйся, оставайся. Мастер.
25.12. С Рождеством!
Темный день. Все мои предчувствия сбылись. Все догадки оправдались. М. выдала сегодня такого «трепака» (словесного), что трудно опомниться. Это было достаточно резко и зло. И я поняла: то, чего я так боялась в начале уч. года, свершилось. Они в нас «разочаровались», мы – не то. Ошибка вышла. Интерес пропал. Прохлада уже пробежала. И воздвигнута стена, точка. Я начала это чувствовать несколько недель назад. Хотя, если честно, я всегда где-то в подсознании подозревала о подобных последствиях. Мы – не умеем себя вести, мало знаем и мало хотим знать. Теперь нам дали список книг, и занятия будут проходить более организованно. Короче, нас поставили на свое место – учеников, и ни на йоту больше. Больно. Почувствовать свободу, и тут с размаху в холод отношений. Хотя, видимо, внешне все останется, как было, пропало что-то во мне, Варе, Ане. Мы очень долго разговаривали с Варей на эту тему. Для нее это большой удар. Она жила только нашими очаровательными импровизациями и семинарами. Мне легче, я могу обратиться к себе и в себе найти силы. Тем более для меня это – не неожиданность. Но «я знал, что будет плохо, но не знал, что так скоро». М. здорово обидела лично меня и, конечно, всех нас. Она хочет самоутвердиться, понимаю, почувствовать себя педагогом, но мелковато все это. И в оценке ее я не ошиблась.
Вообще, все это грустно. И в который раз понимаю: никому нет дела до твоего «я» и все придется пробивать самому. Снова появилась здоровая злость, азарт и стимул к достижению новых целей. Я никому ничего не хочу доказывать. Я хочу уважать себя и уверенно утверждать, что я сделала в карьере все, от меня зависящее.
Все-таки масштаб останется масштабом. М., при всей своей безусловной огромной начитанности и эрудиции, ограничена. Жалко ее.
Г. Интеллигентен, умен, очарователен, вдохновенен. Эрудиция безупречна, настоящий профи. Холоден, равнодушен, загораясь и увлекаясь, с течением времени остывает и теряет интерес к предмету недавних восторгов, не глубок. Боже, больно.
Еще. В следующем году будет еще набираться курс и опять к В. М. Мы будем заниматься все вместе. А через год снова, и все это – один курс, один семинар. Самая гнусная новость. Кто мог додуматься до такого? Это нонсенс. Нет, это бред. Они снова не рассчитают своих сил. Ошиблись с нами, хотят найти свеженьких. Как это вообще можно представить эти совместные занятия? Даже не хочу думать. До того нелепо.
У меня даже возникла мысль самой уйти. Но нет, фигу, если не вылечу из-за экзаменов, буду учиться. Мне нужно образование. И я добьюсь всего, чего хочу. Сдам экзамены и попробую пробиваться. Если бы еще с квартирой была гарантия. Но ладно, у меня хватит сил все это выдержать. И я еще растоплю холодное сердце, только тогда мне это уже не будет нужно.
Все-таки обидно за нас, за себя особенно. Но я же сильная. И уверенность осталась.
Мэтры не захотели стать большим, чем педагоги. А значит, так называть их больше не буду. Ну что же делать? Снижают жанр наших встреч. Не духовное родство, а учеба. А что такое учеба в том смысле, который нам навязывают? Маленький комочек смысла, а все остальное – талант, творчество, сила вне этих рамок, увы. Что ж, они выбрали. Это их право, обидно за них. Не разглядели, не поняли, не захотели понять. Уважаю их так же. Но личного чувства поубавилось. Хотя не сомневаюсь, все это у меня еще впереди, только, видимо, у них заканчивается. Простите мое самомнение. Я не оправдываюсь. Я только учусь быть равной и не терять достоинства, когда оскорбляют.
Пощечины слов, сдвинутых бровей, пощечины гадкой неуютной атмосферы, нагнетение взаимных упреков и обид. До чего мелко. Прощайте. Здравствуйте. Простите.
27.12. Д-ва – дрянь провинциальная. Мелкая шкурка богемной мишуры.
Все окружающее в иллюзорном свете от моих самочувствий, случайностей, ожиданий.
Предпраздничное время судьбы. Или праздник, длящийся бесконечно. Меня трудно сейчас сильно расстроить, всегда остается что-то важное, не поддающееся житейским и эмоциональным бурям.
Университет всегда будет на обочине моей жизни. Я не буду растворяться в нем, как Варя. Не умею.
Древней Греции древняя грусть. Что может быть проще и изысканней одновременно? Если бы моя жизнь, как эта чарующая строчка, была упоительна в своей благородной аристократической простоте. Тишина. Это взгляды загадали из фраз придумать себе мантии царские.
И чужого не жаль. А жаль сомнения. Между адом и раем. В пустоте безголосой пробуют поменяться лицами. А одна на всех строчка. Между адом и раем. С небывшей судьбой.
Память. С. К. испугался быть просто любимым преподавателем. Ему не нужно наше преклонение. Живет своими заботами издательскими, обожает работу. Ему спокойно и не хочется изменять свою жизнь, отгороженную от суеты улиц. Только на мгновение пустили нас к себе. Думала: мэтры, а это лиц холодный улей.
28.12. Звонил Б., поздравил с Рождеством и Новым годом. Называл меня на Вы. Так смешно. Все такой же. Мелковато и нелепо. Я все решила правильно.
Зачеты сдала. Даже не верится. Казалось кошмаром, а на деле – ерунда. Теперь самое трудное – три экзамена. Заниматься, конечно же, не способна. Снова валяю дурака и прохлаждаюсь.
«Бессонница. Гомер. Тугие паруса…»
И странно ложна мне грусть моя. Нова и как вчера.
Мысли на этот момент: Гр., экзамены, наша встреча, предчувствие будущего, экзамены, праздник, восторженное ожидание подарков, судьбы, стихи, любовь, жизнь, любовь к жизни, любовь к любви, мой неповторимый хулиган и циник, экзамены, ужас – и в этом жизнь? Живу на перекрестке души и света. Встречаются, расходятся, балуют перевоплощением разбуженных смыслов. Меня зовут за океаны. Я изменяю голоса своих дней на ходу, случайно. Но нет, это свыше. Закружит в беспамятстве меня весна. И любимый простит мне мои капризы. И даже скажет: ты мне нужна.
31.12. День прошел мимо. Будущее – через дорогу звезд. Я люблю эту странную жизнь. Серьезную и хохочущую до слез.
Вчера была на дискотеке в ГЗ МГУ. Так несолидно. Но великолепно провела время. Пили шампанское, ели шоколад и торт с Инкой и Андреем и Володей – друзьями Антона. Прекрасная импровизация. Сама дискотека – полная отключка. Обожаю такое бешенство. Видела Влада, он танцевал с хорошенькой девушкой. Они были счастливы, целовались, танцевали чертовски классно. Полное раскрепощение и свобода. Она очень непосредственна. Красиво выглядели.
Такой денек, вернее, вечерок перед Новым годом!
Настроение тихой радости. Спокойная уверенность, что все, о чем мечтаю, сбудется. Состоюсь и как личность, и в творчестве, и будет и любовь. И ожидает впереди многое. Не только хорошее, противоречий будет немало. Но, несмотря на все это, радуюсь. И вроде страшно за предстоящие экзамены, но уверенность в себе непоколебимая остается. И не жалко, что нет рядом сейчас шумной дружеской компании и любимого человека. Не жалко. Ведь знаю, все это еще впереди. И следующий год будет именно таким, бурлящим, тревожащим праздником, заманивающим в сети ошибок и шлющим воздушные поцелуи и счастливые случайности.
Жизнь в Москве. Приемы. Премьеры. Показы. Съемки, записи, публикации. Разочарования, ошибки, потери. Любовь, счастье, одиночество. Учеба, работа, конфликты. Победы, поражения, уверенность. Ночи, полные нежности и очарования, и ночи, полные головной боли, тишины и прозрений. Дни, умиротворенные, отдых, горы, благополучие и дни бешеных темпов, напряженного труда, борьбы и энергии. Гнев, новости, узнавание. Я не хочу терять вас, но я уже другая и выдержу. Уважение, обретенное большой ценой, и творческое сотрудничество с равными по интеллекту и таланту. Стиль, изыск, салоны, машины, коктейли, поездки. Дикая усталость. Злость, бессмыслица. Лепит судьба сама себя. Легче, легче, легче. Я слушаю свой голос. Я сама его создаю. И вы узнаете обо мне. В ночь новогоднюю загадаю славу свою.
Поздравляю! Лелею! Радуюсь! Лейтесь струи рек с гор судеб. Любви тебе самой загадочной, работы тебе без берегов. Успеха тебе наитишайшего, не обижайся, о славе после. Живи и тихо радуйся, что есть ты у мира. Вспомни вечера безумные, и, когда смотришь на любимого, благодари свое сердце. Оно великое, и дано ему передать от нас огонечек золотого солнца. Пусть тешит его наше внимание. Посмотри в глаза мне. Это зеркало. Это судьба. Это ты. И слава придет, задумчивая, сядет, помолчит. И вдруг громко разразится аплодисментами любви. Ты слышишь? Любви. Запомни – любви. И твой успех у нее ищи. И не бойся жить. И не бойся быть смелой. Поддержит тебя твой талант и чудо. Мастер.
