Александр Анненский - Nаши в городе. Занимательные и поучительные байки о наших за границей
Ладно, тормозим, вылазим на дорогу, шеи трем. Стоит тут же красавица эта желтая, фары на проводочках свисают. За рулем – создание такое белобрысое, с кучеряшками.
– Сори, – лепечет, – ай дид нот си ю.
– Ноу проблем, – говорю, – я так и понял. Страховку давай.
Страховка есть, разобрались. Записываю время инцидента, смотрю на часы – 4:20. Гы, думаю, а потом смотрю ей в глаза – в правду 4:20. А то еще и покруче.
– Ладно, – говорю, – дуся, драйв сейфли.
Разошлись.
Звоню на работу.
– Ну че, – говорю, – продал. Все.
Те аж заикаются:
– Вы же только час как выехали.
– Уметь надо, – говорю, – еврейские корни – это вам не хухры-мухры.
– А кому продал, – спрашивают.
– State Farm Insurance (страховая компания), – отвечаю. – Оптом и по номиналу. Может, правда, еще надо будет товар уронить разок перед продажей – для верности, но думаю, что и так сойдет..
Вот сидим теперь, празднуем.
Спасибо, дорогие автомобилистки, что бы мы без вас делали!
* * *Памяти московской милиции посвящаю…Году в 1990-м обломилась мне халява в Лондон съездить. На чьем-то дне рождения познакомился с музыкантами (какая-то группка, не помню уже), которые в конце недели едут в этот город. А у них администратор или осветитель заболел, смотрят – тусовочный такой парнишка (я то есть), и выпить не дурак (это опять я), и физтех к тому же – в плане воткнуть чего-нибудь куда-нибудь (электрическое).
– Поедешь с нами? – говорят. – Только быстро думай!
– Конечно, поеду! – говорю.
Прилетели в Лондон, бегом из аэропорта в гостиницу и на какой-то ихний фестиваль. Они там быстро вещи три сыграли, и все свободны. Время – 12:00.
Естественно, поехали в кабак. Попался нам какой-то малазийский (если честно, он был самым ближним). Сидим, пьем. Я думаю: мать родная, второй раз в жизни за границей, и где – в ЛОНДОНЕ!!! – сижу пью, ничего, кроме гостиницы, не видел. Ну, успокаиваюсь – завтра проспимся и пойдем по туманному Альбиону, свежим взглядом посмотрим! А в кабаке народ тусуется, весело так, девчонки ихние уже нарисовались – в общем, чувствую себя как дома. А пьем мы конкретно, по-нашему. Ну, в общем, смотрю на часы – 21:00. Ну, думаю, надо народ собирать и спать, а то завтра еще Лондон глядеть, а он и так весь в тумане. И тут я с ужасом замечаю, что из знакомых лиц остались только английские девчонки, которые радостно мне заявили, что те четверо boys уже с час, как убыли. Весь трагизм ситуации я оценил, когда вспомнил, что деньги кончились еще в Москве. А название гостиницы я и не знал – помню, что колонны на входе. Вспомнил «Джентльменов удачи», только таксиста-кэгэбэшника у меня с собой не было, а выставлять моим артистам еще и счет за такси было стыдно.
Сел я тихонечко на бордюр и закурил. Слава богу, тепло. А курили мы тогда на физтехе ленинградский «Беломор». Сижу, пьяный в дым, и жалею себя, а главное, не ясен план действий. Вдруг обнаруживаю перед собой слюнявую лошадиную морду, и кто-то интересуется, чего это я в центре нагло наркотиками балуюсь? (Все фразы, включая эту – на их родном языке).
Ну, думаю, «белка». Нет, смотрю: два их мента в фирменных кепках и оба на лошадях. Ты кто, говорят, мистер? Спасибо, московской милиции, паспорт – вторая вещь, наличие которой я проверяю утром в кармане после сигарет. Так, мол, и так, говорю, я – музыкант из России, только слегка пьян и не помню, где я у вас тут живу. А цигарка моя ловкая, говорю, – это папироса, могу дать попробовать, если не верите.
После того как копы выяснили, что это не «кайф», они вдвоем (!) стали – нет, не бить меня ногами, вытрясая из карманов все, что есть, – думать (!), где я мог жить. Напоминаю, что из бонусов у меня был только паспорт.
Дальше я попал в рай российского алкоголика! Один из копов посадил меня сзади на лошадь, и мы поехали искать «хотел». Медленно и степенно мы объехали («колонны там – такие!!!») два отеля. Я уже почти протрезвел и радостно взирал на ночной город. Совершенно обнаглев, я стал уговаривать какого-то америкоса-туриста меня в таком виде сфотографировать и карточку мне подарить. Менты напряглись, но виду не подавали! И тут халява кончилась. Мой желудок и голова заключили сепаратный договор. То ли некачественные малазийские лягушки, то ли жуткая качка, но у меня началась морская болезнь. Лондон из поля зрения пропал, хотелось проблеваться и умереть. О чем я и поставил в известность моего водилу: мол, тормозни, я щас тут в уголочке, и дальше поедем. Тот в ужасе от моей идеи, не останавливаясь, вынул из пакета свой сэндвич и сунул пакет мне…
Третью гостиницу я опознал. Пакет я выбросил в урну (как я не выбросил его в окно «машины», не знаю) и уже готов был облобызать стремя его превосходительства. Этого мне сделать не позволили, оба козырнули (я конечно же тоже) и степенно удалились. Когда я вошел в незапертый номер, где эти козлы пили пиво с какими-то девками, парни, увидев меня, страшно обрадовались! Внимание!
– Наконец-то, – сказали они, – а то уже три часа в ванну ссым, перед дамами неудобно!
Они думали, что я в туалете! Поубивал бы!
На следующий день во избежания «Один в Лондоне-2» и сославшись на то, что город я уже посмотрел, я с ними не пошел гулять, а остался с двумя девчонками – ну, в общем, пиво допивать.
Поэтому в целом Лондон мне оччччень понравился!!!
* * *Я недавно постиг одну истину. Все люди в Америке делятся на три категории: первая – худые (в своем большинстве эмигранты и бедные американцы); вторая – полные, остальные американцы, и, наконец, третья – «О, Боже, оно движется прямо на нас!!!»
* * *Впервые в жизни прилетел я в Штаты по приглашению американца, с которым случайно познакомился в Москве год назад и переписывался в интернете.
И вот я у двери этого денверского дома. Звоню. Он явно рад видеть меня. А еще ему приятно блеснуть знанием российских обычаев – встречает он меня хлебом-солью: вручает мне радостно БУХАНКУ ХЛЕБА И ПАЧКУ СОЛИ из соседнего супермаркета!
* * *История, возможно, и не смешная, но интересная.
В 2000 году я был в свадебном путешествии в Испании, под Барселоной. И в предпоследний день нам устроили обзорную экскурсию по столице Каталонии.
Находились мы на их центральной прогулочной улице (местный Арбат) в 200 метрах от моря. Вечер, заходящее солнце, Европа – в общем, полное счастье. На этой улице стоял какой-то весьма уважаемый театр и каждую минуту к нему подъезжали и уезжали машины с любителями этого вида искусства. А машины все были точеные – или маленькие европейские машинки, или «мерседесы» и т. п.
И тут полным диссонансом подъезжает огромный черный джип. Надо сказать, что за две недели в Испании это был первый джип, который я там увидел. И из этого джипа на всю улицу разносится какая-то до боли знакомая музыка. Только через пару десятков секунд до меня дошло, что звучит трэк из родного фильма «Брат-2»…
* * *Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное: женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных «качалках», только еще гуще. Короче, полный антураж…
Так вот, идут они себе по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят, прикалываются. И вдруг видят: едет навстречу мужик на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. Короче, хватают они мужика с рожей и начинают его мочить. Били до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает сумку вернуть. Перестали бить – и, правда, через минуту сумку вернули.
Поняли наши братки, что заграница – это то же, что и Россия, и не надо варежку раскрывать. И, вообще, ограбить иностранца на карнавале – это что-то вроде народной традиции.
На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой (реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят: негр вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он… Один браток сделал три широких шага навстречу и четким движением совершил подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду. Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну точно – за камерой бежал.
Бля!
Небольшая частная английская вечеринка. Как обычно, все разбились на маленькие группы по интересам.
В одной из таких групп заметно лидирует Люся – колоритная дама предбальзаковского возраста, русская еврейка родом из Зажопинска, прошедшая нелегкую эмиграцию в Израиль, вышедшая замуж за обеспеченного коренного выходца из Африки и наконец удачно осевшая на севере Англии. Она возбужденно рассказывает своим новым подругам про то, как ее муж на прошлой неделе получил приглашение и они побывали на званом обеде в доме главы местного парламента. Повествование ведется в интонациях Романа Карцева: «Вчера раки были ОЧЧЧЕНЬ большие!»
