Филипп Грибанов - Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы
Заранее приносим свои извинения за сбивчивую архитектонику[2]: по ходу повествования мы частенько грешим резкими переключениями от диалогов к собственным комментариям, сообразным моменту воспоминаниям и цитатам. Вместо прорисовки художественного сюжета мы решили тематически распределить весь наш трёп по разделам, но и их содержания часто перекликаются между собой. Короче говоря, чтобы дать вам наиболее подходящий жанровый настрой, предлагаем отнестись к этому явлению как к некому дневнику исследований, который по очереди вели два великовозрастных бездельника в перерывах между общественно-полезным трудом за деньги и всем остальным, что наполняет (или захламляет) жизнь.
А теперь самое главное. Давайте договоримся сразу во избежание недоразумений впоследствии. На этих страницах от двух до трех сотен замаскированных знаков Ξ. Приведенный символ называется в математической логике квантором существования и соответствует понятию «некоторые». В нашем повествовании мы сотни раз применили слова «женщина», «дама», «девушка», «леди», «барышня», «мадмуазель» в различных формах, и ни разу — без этого знака в уме. Мы изо всех сил старались не обобщать, потому что обобщение — весьма гнусная разновидность лжи. Квантор существования незримо стоит перед каждой словесной единицей, обозначающей существо женского пола, на манер нулевого артикля в английском языке — графически он не реализован, но все равно присутствует. Вы слышите нас? Мы говорим о некоторых женщинах, даже если иногда в пылу допускаем ляпы вроде «все» или «каждая». Кстати, никто не хочет нам сказать, как выглядит кванторный знак, передающий эти два понятия: «все» и «каждый»? Но зато вы точно знаете, что символизирует оттопыренный средний палец, правда? Вот так и живем…
Почти все, кто был в курсе, что мы пИшем и чтО мы пишем, не скрывали удивления: ну вы, мол, друзья, и затеяли… Зачем во всеуслышание сокрушаться и разить глаголом людей, которые провинились только тем, что ведут себя обыкновенно? Где состав преступления, если большая часть описанных вами эпизодов — привычная в нашем обществе картина? Что вы избрали своей целью: стравить дурной пар, показушно воюя с ветряными мельницами, или набрать себе скандальных баллов ради популярности? Отвечаем: нашей целью является восстановление примата человеческого разума и индивидуальности над временем, средой, жизнью. Мы хотим видеть вокруг себя творцов времени, а не покорных порождений его. Ибо, как гласят мифы, бог времени Хронос пожирает своих детей. Честное слово: не ждите сенсаций, ничего принципиально нового вы тут не найдете. Кому-то наши излияния покажутся просто парадом наивности, чуть декорированной колкой иронией. Ах, кто из дебютантов не подстраховывался в предисловии, пытаясь подлатать слабые места упреждающим признанием их слабости? Судить в любом случае вам.
Вы, конечно, уже обратили внимание на слова в тексте, отмеченные цифрами, и сноски с пояснениями в конце книги. Это побочная наша цель, и она проста — вызвать у людей интерес к изучению родного языка со всеми его заимствованиями и редкими терминами. Тем, чей лексикон уже включает в себя данные понятия, мы заранее жмем руки и просим нас извинить за педагогические излишества. Хотя вы сами прекрасно знаете, каково это — использовать нормальные (подчеркну — вовсе не выдуманные и не инопланетные) слова в речи и незаслуженно подвергаться обвинениям в заумности, чрезмерной гордыне и желании выпендриться. Когда эрудированному человеку затыкают рот, когда от него требуют, чтобы он раскаялся в своих преимуществах — по-настоящему хочется крови. Надоело! Это не мы с вами должны играть на понижение, это они должны тянуться до нашего уровня. Тех, кто не желает по-хорошему пользоваться словарями, будем пичкать прямо тут. Предупреждаю сразу, вы еще не раз во время чтения обнаружите свои пальцы сжатыми в страстном желании придушить нас за увещевательный тон. Но это уже индивидуальный выбор каждого: принять новое просто как пищу для ума или как оскорбительную зуботычину по самомнению. Собственно, эту идею со сносками мы решили воплотить именно потому, что устали от второго типа реакции.
Ну и, конечно, повествование наше не избежало небольших прикрас — но исключительно в деталях, не искажающих сути. Зачем мы приукрашиваем? А зачем женщины красятся? Эстетика-с. Как ни верти, мы часто цитируем третьих лиц, и если приводить их реплики дословно, как они звучали, то получилось бы много преснятины, непонятностей, а то и подавно мата. Так что из некоторых реминисценций пришлось делать литературно адаптированный материал. «Красиво не приврать — истории не рассказать», — так, кажется, говорил командарм Буденный.
Ну что, поехали?
«НУ ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!»
Я пока не родитель, и то, что хочу написать, возможно, получится коряво и без должной аргументации, но я — брат, и брат старший, и мне, к сожалению, довольно часто приходилось слышать фразу: «Уступи, она же девочка!»
Модель воспитания проста: научить мальчика быть мужчиной с глубоким достоинством и уважением к слабому (а слабому ли?) полу. Однако происходит так, что мальчики, впитавшие родительский наказ, становятся мужчинами, умеющими закрывать глаза и прощать, прощать, прощать. Ну а что же девочки? Видя, что любой конфликт решается в их пользу с таким незатейливым вердиктом: «Ты — девочка!», они постепенно свыкаются с мыслью о вседозволенности и неминуемой победе на всех фронтах, а после гордо несут по жизни знамена победителей, распихивая по дороге безмолвных мужиков, которые скромно, с достоинством, уступают им дорогу. И так глубоко в сознание проникает аксиома неприкосновенности женщин, что рассудок уже сызмальства начинает работать только в одном режиме: «можно все». А почему? — «Так я же девочка!»
Спросите любую женщину, какие недостатки она готова мужчинам прощать? У доброй половины на лице в лучшем случае обнаружатся лишь потуги отыскать в воспаленном сознании хотя бы одну мужскую слабость, с которой она готова не бороться, а в худшем — сверкнет «глубокая» мысль о том, что не ОНА, Женщина (с большой буквы «Ж»), а ОН, мужчина (с малюсенькой «м», естественно, от всем известного слова), обязан носить ее на руках, пестовать, лелеять и ублажать. А что она? Ей выпала козырная карта — она родилась с «непохожей» писей, а следовательно, «ей можно все!».
И разве ж они, дурехи, задумываются, что черепная коробка терпящего человека сродни паровому котлу, который рано или поздно разорвет так, что диапазон поражения осколками нельзя будет и спрогнозировать.
«Двери» наших (с Кириллом) мозгов «посрывало с петель», и посрывало, надо сказать, давно. Два паровых котла разлетелись на миллионы крошечных частиц убойной мощи, которые и по сей день витают в воздухе Москвы, непримиримо разя всякое отъявленное хамство. И поэтому, всегда пребывая в прекрасном расположении духа, извлекая пользу из диалога с любой женщиной и на любую тему, отбрасывая предрассудки и стеснение, мы ползем на амбразуры, играем до победного, потому что ничто так не радует душу, как миг, когда тело противника вжато в татами.
Бар-клуб «Хамовники». Улица Льва Толстого. Город Москва, 7 июля 2006 года. Мы гуляем компанией. Настроение превосходное, хотя место не ахти себе. Вокруг танцпола в едком воздухе душного помещения расставлены столики для отдыхающих, над которыми, кажется, нависла мокрая от людского пота пелена. Мы выпиваем у стойки бара в бильярдной, делая периодические набеги в танцевальный холл (назовем так), чтобы обнаружить наличие интереснейших вариантов. И вот наконец-то мое внимание привлекает пестрая компания, расположившаяся за двумя сдвинутыми столами, полностью уставленными разной снедью и выпивкой. За трапезой были замечены аж пять девочек. Как потом оказалось, еще трое «отвисали» на танцполе. Сделав в мозгу зарубку, вырвавшись из смрада, я поведал Кирюхе преинтереснейший факт наличия за одним столом никому ненужных девочек, да еще и в таком количестве. Это не могло нас не порадовать, и в предвкушении интересного вечера я отплыл обратно в прокуренное помещение, где уже надрывалась голосистая дива с извечным «ветром, который дул с моря и навевал беду». Как потом оказалось, беду певичка или ветер, а может, общими усилиями, но все-таки накликали. Слава богу, не на наши головы, а на черепушки тех, кто… но обо всем по порядку.
Улыбаясь (хотя и говорят, что улыбка у меня хитрая, я всегда стараюсь быть приветливым в отношении к людям, особенно незнакомым), подхожу к приглянувшейся компании и, наклонившись к уху ближайшей девочки, изрекаю:
— Привет! Меня Филипп зовут, а тебя как?
— Аня.
— Очень приятно!
Прошлись по стандартам, отработали основную программу.
— Аня, а как ты думаешь, могут ли два мужчины заинтересовать восемь женщин? — продолжил я.
