Лана Капризная - Dорого & Gлупо
Вечеринка, надо сказать, была из тех, что посещаются только полностью больными на тусовку персонажами, но нам было не из чего выбирать, поскольку август на дворе, и все, кто мог, свалили на Ривьеру (а кто не смог – на дачу под Вологду). Короче, светская жизнь столицы пребывала в коме. Созерцая суету возле фуршетного стола и позорное дефиле какого-то хиленького бутика, мы как-то быстро скатились на разговор о вымирании мужчин как таковых.
Аня пересказывала какой-то доклад, что ее родителю прислали товарищи по фракции (я с уважением на нее покосилась: да чтобы Аня заглянула куда-то, где нет глянцевых картинок?!). Там говорилось, что сегодня смертность отечественных мужчин сопоставима с потерями во Второй мировой войне.
– Ты представляешь, в четыре раза выше, чем женская! – отхлебывая мартини с водкой и сверкая глазами, вещала Аня. – И это не о старичках, а о молодых здоровых мужиках!
– Да ты что?! – чуть не подавилась я мартини с соком.
– Я сама была в шоке, – возбужденно закивала Аня, – мало того, что нормального мужика днем с огнем не найдешь, так они еще мрут как мухи!
– Это по поводу антиалкогольной программы? – на всякий случай уточнила я.
– В том-то и дело, что нет, – замотала головой Аня, – алкоголиками другая фракция занимается. А папина – духовным возрождением. Потому что без веры в себя, без смысла жизни, мужчины впадают в угнетенность, подавленность, депрессию, а там и до надгробной плиты уже недалеко.
– Слушай, точно! – Вспомнила я. – Помнишь, кризис был? Так мой новый папа от отсутствия заказов чуть не помешался. Все лежал на диване, стонал, что вернулись темные времена, и пока не поздно, нужно получать американскую визу, или, на крайняк, израильскую. Только мамуля была как огурчик, обошла всех знакомых, выбила ему пару заказов на дизайн, а потом еще стояла над ним со скалкой, чтобы эскизы рисовал, а не заламывал руки. Правда, видела я потом эти интерьеры – жить в них невозможно, только помирать…
– Вот-вот, – снова возбужденно закивала Аня, – и в докладе тоже написано, что вся надежда России на женщин, потому что они могут приспособиться к самой тяжелой ситуации, потому что не о фрустрации думают, а о том, что дети будут кушать.
– Так что же делать? – встревожилась я. – Надеяться только на себя? Идти в феминистки или лесбиянки?
– Ну, в докладе ничего подобного не было, – обиделась за папину фракцию Аня, – там советовали открывать какие-нибудь перспективы, бороться с разочарованием нации, улучшать материальное благосостояние.
– И когда это случится? – с интересом спросила я.
– Ну, это пока только доклад, – призналась Аня, – когда нефтяников на щедрость раскрутят, станет законопроектом.
– Ага, щаз! А мы к тому времени станем старушками, и вокруг нас будут одни старушки, потому что все мужики вымрут лет за двадцать до этого, – трезво прикинула я.
– Наверно, нужно не выделываться, а брать что есть, – неуверенно предположила Аня. И тут же стушевалась.
Ага, Афанасия вспомнила!
– А потом надеяться только на себя? – едко уточнила я.
– Нет, только на себя надеяться не надо, – твердо сказала Аня. Молодец! – Нужно знать, что тебе надо, и вести к этим светлым идеалам своего избранника под белы рученьки.
– Или под скалкой?
– Или под скалкой, – согласилась Аня.
19 августаОпаньки! – сказали мне весы. 49 кг! Такими темпами очень скоро моей ролевой моделью станет Виктория Бекхэм. И это первая хорошая новость за лето!
Вообще, в разрыве отношений есть немало положительных сторон:1. Ты перестаешь есть всякую гадость в дорогих ресторанах и худеешь естественным путем.
2. Не нужно ездить на Лазурный берег в сопровождении всяких дебилоидов, типа Пети с Марианной.
3. Можно не смотреть трансляцию матчей «Челси» (даже если учесть, какой у них симпатичный тренер).
4. Можно выбирать то, что ты хочешь сегодня надеть, сколько тебе угодно времени, без выслушивания стонов за дверью гардеробной.
5. А главное – высвобождается куча времени на все остальное, чем тебе хотелось заниматься в жизни и до чего в пылу любовной лихорадки не доходили руки, как-то: посещение вечеринок, шоппинг, встречи с подругами, уборка квартиры и т. п.
26 августаВо время обеда рассматривала Ульяну Цейтлину, впрочем, как и весь ресторан-поплавок «Шатер». Почему наших мужиков так привлекает все яркое, цветное и блестящее, а главное – стати профессиональной порноактрисы? Мадемуазель Цейтлина – самый яркий тому пример: силиконовая грудь четвертого размера, коллагеновые губы в пол-лица, отутюженные белые волосы до пояса и пронзительно-синие контактные линзы. И это чудо пластической хирургии и тяжелой косметологии не просто привлекает, а завлекает. Иначе, каким образом в считанные месяцы, после своего появления в Москве, Ульяне удалось организовать феноменальный образ жизни – с роскошным домом на Рублевке, привычкой к дорогим ресторанам и пристрастием к сделанным на заказ сумкам Hermes? Подозреваю, что дело не только в наповал убивающих хороший вкус внешних данных, а в феноменальной наглости. Даже Ксении Собчак пришлось постараться, чтобы попасть на страницы глянцевых журналов, а Цейтлина раздавала интервью направо и налево еще раньше, чем был достроен ее рублевский особняк.
Наглость – второе счастье: у меня бы язык не повернулся объявить себя дизайнером интерьеров после обустройства собственного загородного дома. А наша Ульяна – и глазом не моргнула! Такое жесткое позиционирование привело к тому, что фройлен Цейтлину журнал Glamour даже включил в число номинанток на титул «Дизайнер года». Смех смехом, но видели бы вы вытянутые лица профессиональных модельеров, которые были выдвинуты в этой номинации!
Но и этого Ульяне показалось мало: во время каникул в Сен-Тропе она примазалась к компании одного известного голливудского актера, заранее рассадив по кустам фотографов. А затем в Москве, потрясая пачкой снимков, на голубом глазу заявила: все так серьезно, что она со дня на день ждет в подарок симпатичное колечко. А ровно через неделю вся мировая светская пресса вышла с заголовками, что предполагаемый жених уже давно встречается с Памелой Андерсон! Думаете, это Ульяну поставило на место? Вы слишком хорошо о ней думаете: следующее жертвой тщеславия мисс Цейтлиной стал новый монакский князь Альберт. Она-де не только присутствовала на церемонии возведения на трон, но и на последующем приеме вальсировала с князем до утра. Впрочем, Ульяна не привередлива, о чем и сообщила в интервью GQ: «Выпирающий животик легко прикрывается килем собственной яхты, желательно – с вертолетной площадкой. А наличие собственного пляжа избавит обладателя кривых ног от косых посторонних взглядов».
27 августаРади интереса зашла в свой салон красоты и поинтересовалась, сколько стоит нарастить волосы.
– Полторы тысячи у. е. за то, чтобы пару-тройку месяцев поносить несколько пучков из шевелюры какой-нибудь вьетнамской крестьянки?!
Нормально? Я что, Виктория Бекхэм?! Да я за двести баксов могу купить косу дочери моей домработницы, во всяком случае, я буду знать, откуда растут ножки этих волос. Полторы штуки! До сих пор не могу прийти в себя от жадности этих салонов красоты, можно подумать, они свои волосы отдают…
29 августаОльга, прослышав о моих успехах на снежном поло (не то чтобы совсем успехах, но ведь попытка была, верно?) вывезла меня на летнее. Ну и со своими далеко идущими планами. Но нас ждал конкретный облом! Никаких долговязых аристократов не было. Только пожилые итальянские текстильные магнаты, которые после каждого гейма (или сета?) стягивали с себя потные майки и демонстрировали всей Рублевке морщинистые торсы с въевшимся за десятилетия пребывания на Капри загаром.
Мы печально бродили вокруг трибун (чтобы быть подальше от «торсов» – еще ночью приснятся, бррр!) и от нечего делать разглядывали публику. Даааа, видимо, все московские феи решили повторить творческий путь Джулии Робертс: натянули платья-стрейч и шляпы из какой-то позорной синтетической соломки – насмотрелись, блин, на фильм «Красотка». Кстати, отличный тест-драйв – спрашивать у всех свеженьких провинциалок, какой их любимый фильм, и если она говорит – «Красотка», то сразу же направлять их к Листерману и в «GQ-бар»!
2 сентября– Ну и в чем проблема? – спросила мой психоанлитик, закуривая сигариллу.
– Нет счастья в жизни, – печально констатировала я, почесывая за ушком ее скотч-терьера.
– Что так? – удивилась Татьяна.
– Да вот так! – емко ответила я.
– Так в чем проблема? – снова спросила Татьяна.
– Да козлы одни кругом! Едят свою козлиную еду, ездят на свои козлиные курорты, трахают своих коз…
– А вы, несчастная овечка… – начала было Татьяна.
– Только не надо про овец, умоляю! – Меня передернуло.
