Лана Капризная - Dорого & Gлупо
Несколько раз в году город буквально захлестывает «русская волна»: во время регулярных матчей футбольного клуба «Челси», в апреле – на Российском экономическом форуме, и в январе – на праздновании Старого Нового года «Русская зима» на Трафальгарской площади (это то же самое, что куршевельские дискотеки, только еще хуже). В остальное время русских можно найти на самой дорогой улице бутиков Бонд-Стрит.
Скажу честно, соотечественники заметно подпортили местную атмосферу. В первую очередь внешним видом. Несмотря на наличие таких жертв моды, как Виктория Бекхэм, Элизабет Херли и сэр Элтон Джон, лондонский бомонд считает любую наглядную демонстрацию обеспеченности, в частности – поклонение дизайнерским маркам, – вульгарным. Поэтому наш павлиний стиль одежды – женщины в леопардовых платьях в обтяжку и в лаковых ботфортах, мужчины в образе Аль Капоне – заметно выделяется на лондонском ландшафте и бросает в дрожь местных метрдотелей. На этом фоне наши национальные развлечения – потратить-выпить-подраться – кажутся цветочками!
Вообще, Лондон видел немало иноземцев, скупающих все и вся оптом и в розницу. Все восторги вокруг Абрамовича – это наша сугубо национальная сенсация. По местным меркам, он не сделал пока ничего такого, чем заслужил бы почет и уважение. Например, не перечислил столько же, сколько он тратит на покупку футболистов, на благотворительность – святая святых местного светского времяпрепровождения. Да и вообще культ личности, который заезжие миллиардеры устанавливают на приобретенных ими объектах недвижимости, начинает несколько напрягать даже лояльных к иммигрантам британцев. На Абрамовича косятся за русские гулянки на матчах «Челси» и хоровое пение «Калинки-малинки». Хотя, если честно, ему далеко до Мухамеда Аль-Файеда, который уставил весь универмаг «Хэрроудс» собственными бронзовыми бюстами, а затем еще и выставил на всеобщее обозрение скульптуру, изображающую покойных Файеда-младшего и Диану-Уэльскую (до неприличия напоминает «Рабочего и колхозницу» Мухиной).
Но это я отвлеклась. Приземлились мы заполночь, выдержали небольшое побоище при получении багажа и с удобством расположились в кэбе: «London. Mayfair. The Westberry Hotel».
Путешествуя по миру, я усвоила одну вещь: никогда, ни при каких обстоятельствах не останавливаться в модных отелях, иначе зовущихся отели-бутики. Оно, конечно, чрезвычайно круто, горячо и способно произвести впечатление даже на Абрамовича, но жить в них – не-воз-мож-но! Потому что за свои кровные ты становишься частью концепции. Например, номер может быть расположен на кроне дерева, а кровать сделана в виде гнезда, или на потолок круглосуточно проецируются кадры из кинофильмов (а то и из порнофильмов), а в ванной – пятиметровое окно без намека на шторы, так что сотрудники офисов в небоскребе напротив могут созерцать тебя во всей красе. В общем, дизайнер продемонстрирует свою креативность, а отдуваться будете вы, дорогие и очень дорогие клиенты.
Поэтому мы остановились в чисто английском отеле Westberry, что в районе Mayfair.
Mayfair – это типа нашей Новой Остоженки, где местных – раз-два и обчелся, но зато все рядом – и упомянутый Гайд-парк, и Бонд-стрит.
2 маяШопинг мне обломился, увы! А я уже губу раскатала на классический тренч Burberry (кремовый, со всеми пуговицами, кармашками и прочими причиндалами). А всему виною Игорь! Вчера, как только мы отоспались, выяснилось, что у него деловая встреча, и он сделал мне ручкой до вечера. А так как я предполагала воспользоваться его Master Card Platinum и свои деньги благополучно оставила дома, то мне оставалось только туда-сюда фланировать по Гайд-парку. Надышалась свежим воздухом на год вперед, блин!
А сегодня он вытащил меня из постели в восемь утра и сказал, чтобы я поторапливалась – у нас самолет в полдень. Что? Почему?! А потому – я не заглянула в билеты. А на фиг мне вообще на них смотреть, не я же их покупала?!
Из окна кэба я мысленно махала белым платочком «Steinberg & Tolkien», «Virginia», «Portobello Market» и прочим моим любимым винтажным местам.
Хороших новостей на сегодня нет!
3 маяЯ чуть не сдохла: восемь часов без сигарет! Фашисты! Да что за издевательство над пассажирами первого класса?! Чуть не сгрызла Игоря. Он, конечно, тоже мучался и вздумал меня успокаивать: это-де хороший повод бросить курить. Ага, а авиакатастрофа на необитаемом острове – это хороший способ похудеть?
На мысль о необитаемом острове меня навела панорама за иллюминатором: все вода, вода, вода… Отключился один двигатель, второй… Мама, забери меня обратно!
Я вцепилась в Игоря, а так как ногти все еще были при мне, то он от боли чуть не пробил головой обшивку самолета. Какие мы нежные!
Стюардесса (все тот же British Airways и «деревенский цветочек») вовремя принесла шампанское, и инцидент был исчерпан. В остальном перелет на не обжитый соотечественниками курорт прошел мирно: вокруг одни импортные пенсионеры, стюардессы все норовят подсунуть чай с молоком (редкостная гадость!), командир корабля регулярно сообщает температуру за бортом, время, оставшееся до окончания мучений в этой неизвестно как подвешенной к небу капсуле, и высоту полета (а вот это – абсолютно лишняя информация!).
Кстати, необжитость Барбадоса россиянами стала решающим фактором при выборе места нашего отдыха. У меня уже кровь устала стыть в жилах при виде национальных развлечений членов нашего «обчества». А так как в Европе мест, куда не ступала нога русского человека, уже не осталось, Бали, Гоа, Тайланд, Мальдивы, Канары и даже ЮАР отпадают по этой же причине (про Турцию и Египет вообще упоминать неприлично), то остались только Французская Полинезия и Барбадос.
Ну, Полинезию я решила приберечь для медового месяца, а Барбадос, который, наоборот, считается традиционным для ЭТОГО местом, использовать сейчас.
Кто плохо учил географию в школе, сообщаю: остров Барбадос находится в Карибском море, в сантиметре от Южной Америки, и является очень привилегированным местом отдыха. Может, не таким, как соседние острова Мюстик и Сен-Барт, но откройте любой номер «Hello!» – и обязательно наткнетесь на съемку папарацци какой-нибудь мировой знаменитости, нежащийся на пляжах Барбадоса под ласковым Карибским солнцем.
Вы спросите, если Барбадос такой замечательный, так почему же там еще не объявились наши олигархи? И я вам отвечу: восемь часов полета до Барбадоса (плюс четыре – до Лондона) выдержит не всякий ослабленный накоплением капитала организм. А существенная часть наших олигархов после бурных девяностых уже дышит на ладан. Все эти пьянки «ну, за сотрудничество», баньки, разврат (а трех проституток может безболезненно осилить лишь легендарный Казанова, да и то в пубертатном периоде), не позволяют им уезжать слишком далеко от личного реаниматора. Вот и остался Барбадос необитаемым, почти девственным.
4 мая«Я проснулся в шесть часов: нет резинки от трусов»… На самом деле я была уже ни в одном глазу в пять утра – из-за разницы во времени. При этом всю ночь меня тревожили какие-то подозрительные, но до боли знакомые звуки. А с утра выяснилось – это разряжались мобильные! Мы остались без связи с цивилизацией, потому что местные розетки «заточены» под 240 Вольт и «вилки» нужны с тремя зубцами. Видите ли, Барбадос – бывшая британская колония, и здесь все как в старой доброй Англии, даже лучше – нет смога и наших!
Проснулась я одна (и, кстати, резинка от трусиков Agent Provocateur была на месте), потому что Игорь усвистал на пробежку. Я закурила (вот оно – счастье!) и с террасы лениво наблюдала за его бодрыми перемещениями вдоль кромки моря. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками, тем более до завтрака еще два часа, и чем меньше мы будем видеться на голодный желудок, тем ему же лучше. Отдых еще, собственно, не начался, поэтому в полной силе предканикулярная истерия.
Завтрак был выше всяких похвал: нам предложили все на свете, даже картофельное пюре с сосисками и пиво. Отель Sandy Lane высоко несет знамя «передовика британской культуры» – однажды у них останавливалась королева Великобритании в сопровождении герцога Эдинбурского. Было это лет пятьдесят назад, и провели они в отеле всего одну ночь, потому что с самолетом были какие-то проблемы.
В общем, настроение было отличное: солнышко светит, море ласкает песочек, аборигены расставляют шезлонги, я поливаю вафли медом, и вдруг случается ЯВЛЕНИЕ. Среди британских пенсионеров, индийских компьютерщиков и американских магнатов появляется какая-то девица в махровом халате, босиком и с всколоченной шевелюрой. Пошаталась туда-сюда по ресторану и свалила. У меня защемило сердце: что-то мне ее вид напомнил… до боли родное… НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
У меня мгновенно пропал аппетит. Сижу, ковыряюсь в вафлях, тревожно озираюсь по сторонам – и точно! – появляется пузан в цветастых шортах и золотых часах шириной с мою щиколотку в сопровождении вышеупомянутой девицы, переодевшейся в микро-шорты, какой-то кусочек ткани в районе груди (а грудь у нее – будь здоров!) и золоченые босоножки на десятисантиметровых каблуках. В СЕМЬ ТРИДЦАТЬ УТРА!
