Владислав Лебедько - Хpоники российской Саньясы. Том 1
Взял я утречком рюкзачок: пятьдесят тюбиков крема, сертификат от фирмы «Шанс» и газету «Реклама Шанс». Подхожу к коммерческим ларькам:
— Девушка:
— Чего вам?
Начинаю всячески играть мимикой, невербально подстраиваясь, как говорят психологи, и приготавливая девушку к тому, что предстоит интересная беседа:
— У фирмы «Шанс» сегодня юбилей: три года! (Боже мой, сколько раз я слышал на улице подобные фразы от различных «коммивояжеров» через два года — но, почти никто из них не Играл, они хотели денег заработать и все…)
— Ну, и что?
— Как ну и что? Это значит, что вас ждет лотерея и призы! Вот, смотрите, — один из призов — крем «Роза», — Индия, последний писк моды! Освежает, смягчает, омолаживает на тридцать лет, бодрит, лечит, будит чувства! В магазине стоит пятнадцать тысяч. Как я хочу, чтобы вы выиграли этот приз бесплатно! Такая девушка не может остаться без подарка от нашей многоуважаемой фирмы! Сами-то хотите?
— Да!
— Тогда — играем! Вы должны точно угадать: сколько страниц в последнем номере «Рекламы Шанс», — и крем ваш!
Никто не угадывал. А я начинал плакать и стенать, ведь мне так «хотелось, чтобы такая очаровательная девушка получила этот замечательный приз»!
— Постойте! — я бил себя по лбу, спохватываясь, — Ведь у фирмы «Шанс» сегодня юбилей! А что это значит?
— Что? — бедняжка к этому моменту уже была захвачена Игрой и «проникалась» чувством.
— А это значит, что этот замечательный крем фирма продает вам по специальной юбилейной цене, — в три раза ниже, чем в магазине… — за пять тысяч…
Партия крема «разлетелась» за несколько дней. Каждый раз действия были иные: я старался не работать скучно, по шаблону, а импровизировать. И платили не за крем, а за Игру, за состояние:
Вскоре необходимость ходить по фирмам и предлагаться отпала: мы нашли «жилу»: это была подготовка и трудоустройство рекламных и коммерческих агентов, а позднее — агентов по недвижимости. Так что, через год я был директором солидной фирмы и, до определенного момента (связанного с новым поворотом Практики), «плавал, как сыр в масле».
Следующая ступень: уже профессиональная Игра, — лекции.
Первая нестандартная лекция состоялась у нас с Андреем Фоминцевым на ПсихФаке. Вообще, с Андреем мы «чудили» очень много. Он тоже — профессиональный Игрок, а «тренировались» мы вместе. Тогда, в девяносто третьем году Андрей был учеником Школы. А оба мы занимались еще и психотерапией. И вот, как-то мы решили, что уже серьезно продвинули психотерапию, внеся в нее свое состояние и качество жизни, как Практиков. Если обернуться назад, то тот материал, который мы хотели подать, как «ноу-хау», был совершенно «сырой», но мы тогда верили, что то, что мы делаем, — это прорыв! И, решили собрать почтенную ученую публику и объявить о рождении нового направления, даже нового качества психотерапии.
Повесили на ПсихФаке солидное объявление: «Ориентирующая Терапия: доклад авторов» и т. п. Приготовились, да вот, в последний день перед лекцией одолело нас сомнение — как нас воспримут ученые мужи: мне — двадцать семь, Андрею — тридцать один. Мальчишки! А туда же — в Фрейды и Юнги! Заранее скептическое настроение слушателей нам было обеспечено.
Начало лекции. Аудитория на сто человек заполнена: студенты, преподаватели, пришлые люди: Время идет — все ждут. Андрей вешает плакаты. Вдруг, в аудиторию влетаю я с вытаращенными глазами и, как будто никого больше нет, обращаюсь к Андрею:
— Андрей! Его нет!
— Как нет? Это же полностью меняет дело!
Публика недоумевает. Как бы, неожиданно заметив, что наш диалог слушает сто человек, разворачиваемся к людям и, разводя руками, говорим (говорили вместе, перебивая друг друга и волнуясь, — я приведу смысл текста):
— Мы вынуждены попросить прощения у уважаемой публики и признаться, что никакой «Ориентирующей Психотерапии» нет, и мы, чуть было, не прочитали лекцию по несуществующему предмету.
Народ сбит с толку. Раздаются негодующие реплики (особенно со стороны профессорско — преподавательского состава):
— Как? Что такое? Что вы себе позволяете, — вы за кого нас принимаете?!
— Сейчас мы все вам объясним. Дело в том, что несколько лет назад мы были замешаны в одной махинации. И, случилось так, что свидетелем этого стал один ужасный человек. Человек действительно жуткий, так сказать, и внешне, и внутренне. Бывший психолог, а ныне — полностью опустившийся и спившийся бомж. И вот мы у него в руках. А, надо сказать, что у него с юных лет была мания величия и он мечтал стать новым «Фрейдом»: открыть новое направление психотерапии. Но, — спился. И вот, поняв, что мы у него в руках, он решил нас использовать: мы должны были работать над созданием новой психотерапии, а потом взять его как основного автора. Делать было нечего и мы согласились, несколько лет создавая видимость работы. Но он стал требовать конкретных результатов, а какие там результаты? Задача-то масштабная, — это не диссертацию написать! Чтобы хоть как-то отодвинуть расплату, мы и решили провести этот доклад, подготовив достаточно общие слова. И вот, он не пришел, так что мы должны все-таки сознаться во всем!
И тут, на этих словах, дверь аудитории распахивается, и появляется поистине чудовищный человек:
Целый час до лекции мы с Андреем бегали по Сытному рынку, выбирая наиболее колоритного бомжа. Многие отказывались, несмотря на посулы хорошей оплаты: боялись, что им предложат «криминал». Наконец, когда мы уже опаздывали и отчаялись, появился Колян — великолепный типаж. Мы посадили Коляна, который был, кстати, изрядно пьян, в такси, привезли в Университет и, пока Андрей вешал плакаты, я под лестницей «натаскивал» Коляна на произнесение монолога:
— Понимаешь, Колян, ты смотри в щелочку и, когда я подам тебе условный знак рукой, — вот так, — ты распахиваешь дверь, входишь в комнату, где сидят люди, грозно вращаешь глазами, топаешь ногами и кричишь на нас с Андреем: — «Где ваши результаты?», — Понял? Ну, давай прорепетируем: что ты должен сказать?
— Ну, войду так, — показывает, — Еб вашу мать! Где, блядь, бабки?
— Да какие бабки, Колян? Результаты, понимаешь? Результаты! И никакого мата!
— Ну, ладно! Вхожу, значит: — Еб вашу мать! Где эти результаты!
— Колян!!!
Бились мы с ним десять минут: я обещал повысить его гонорар за правильно произнесенную речь и понизить за отсебятину. Наконец, Колян произнес нечто вразумительное:
Вернемся в аудиторию. Если кто-то и думал, что мы заговариваем зубы, то при появлении Коляна, с публикой случился полный ступор. А Колян уже входил в роль. Вид его и так был ужасен, а тут он еще оскалился, затопал ногами, обвел злобным взглядом аудиторию и, обращаясь то ли к собравшимся, то ли к нам с Андреем, выдал свой монолог:
