Александр Ливергант - Фицджеральд
Перевод А. Ливерганта
Приложение 2
Кино — это единственный в мире суд, где судья обращается за советом к юристу.
Покажи мне героя — и я сочиню тебе трагедию.
Проворство — это умение угождать людям, которым угождать не следует и до которых вам недотянуться.
Ее бескорыстие поступает небольшими, аккуратно упакованными порциями.
Портрет старого ботинка кисти Ван Гога висит в Лувре. А где, интересно, висит портрет Ван Гога кисти старого ботинка?
Оптимизм — это удовлетворенность маленьких людей на высоких постах.
Как же неправильно устроена жизнь! Лучше не иметь женщин вообще, чем иметь всего одну.
Пишешь не потому, что хочешь что-то сказать, а потому, что есть что сказать.
Гений — это умение реализовать в жизни то, что у тебя на уме. Другого определения гения быть не может.
Швейцария — это страна, где очень немногое начинается и очень многое подходит к концу.
Такого слова, как Канны, в английском языке нет.
Во многих странах смерть считается практически неизлечимой.
Когда кто-то уверяет вас, как мало он пьет, — значит, пить ему запретили, причем совсем недавно.
За работу кишечника скажите спасибо гравитации.
Честный человек — такая же редкость, как зрячий слепец.
Гостеприимство — удивительная вещь. Если человек гостеприимен, он пригласит вас, даже если его повар только что скончался от оспы.
Всякая дорожка, что пролегает между жалкими деревцами и упирается в женский туалет, зовется «Тропинкой влюбленных».
Чтобы проследить его родословную, понадобится гинеколог.
Если женщины что-то строят, то исключительно из битого кирпича.
Умирают не от грехов, а от осложнений от грехов.
Громкие слова мстят за себя отсутствием смысла.
Робкий, забитый парень по имени Виктор.
Нескладная девица по имени Грейс.
Водители грузовика, которых зовут Эрл и Сесил.
Она была из тех женщин, что готовы умереть в подворотне, — лишь бы вместе с мужчиной.
Действие — это действующие лица.
Все мои герои поубивали друг друга в первом же акте, поскольку все шутки, которые я для них придумал, уже пошучены.
К сведению государственного деятеля: любой школьник знает, что горячий воздух поднимается наверх.
Дебют — это когда девушка впервые напивается на людях.
Он повторил про себя старую французскую пословицу, которую придумал сегодня утром.
Почему ты не говоришь правды? Потому что в детстве я играл старыми автомобильными покрышками.
Забыт — значит, прощен.
Чтобы прыгнуть, нужно сначала пригнуться.
Шуточки кредиторов.
Мы ищем дружбы в 30 лет. Когда же нам 40, мы уже знаем, что дружба нас не спасет, как не спасла любовь.
Трагедия этих людей в том, что в жизни они не испытали истинных страданий.
Он из тех мужчин, что трижды переплывали океан на одной и той же женщине.
Они пытаются быть Иисусом, а я — Богом, что проще.
Для большинства женщин искусство — это скандал.
Тому, кто спаривается, удача сама идет в руки.
Опытным медицинским сестрам говорить во сне не разрешается.
Он из тех, в чьем присутствии у всех женщин виноватый вид.
Что может быть хуже взросления? Куда проще переходить от одного детства к другому.
Я на такой строгой диете, что мне нельзя даже лизнуть почтовую марку.
За последние несколько лет диетологи добились многого. Теперь они знают, что дихлорид ртути или мышьяк в соответствующей дозе смертельны и что съестные припасы следует употреблять в пищу, а не превращать в газ или передавать по радио.
Опытные медицинские сестры едят так, будто пишу им дали в долг.
Такого понятия, как благородная старость, не существует.
Жизнестойкость — это не только умение настоять на своем, но и готовность начать все сначала.
Люди поверхностные познают жизнь на собственном опыте.
Чтобы собеседник дал вам возможность вставить слово, надо крикнуть ему: «Говорите!»
— Что нам делать с домашними животными, когда вы уедете?
— Вы имеете в виду тараканов на кухне? Не беспокойтесь, мы поручаем их нашему ветеринару. Он не оставит их в беде.
В его записной книжке сплошные имена бутлегеров и психиатров.
У девушек с такими лодыжками никаких привилегий быть не может.
Жизнь американца — пьеса, в которой второго акта не бывает.
«Много я вам заплатить не могу, — сказал издатель автору, — но зато смогу сделать вам хорошую рекламу».
«Много я вам заплатить не могу, — сказал рекламный агент издателю. — Но зато смогу разместить вашу рекламу».
Бог является человеку, если тот обнаруживает, что смахивает на японца.
Когда он покупает себе галстуки, то должен поинтересоваться, пустятся ли они наперегонки, выпив джина.
Самые плохие шутки — это «шутки начальника» или «шутки кредитора». Слушаешь их и покатываешься со смеху.
Остерегайтесь того, кто дает последний су нищему на улице. Он даст су и вам, а это — тяжкое испытание.
Не думайте, что это настоящая страна только потому, что можно заставить старшеклассников переодеться в спортивную форму или уговорить их произнести по буквам слово «бананы» для кинохроники.
Один архитектор назвал женские вторичные половые признаки «летающим контрфорсом».
Писать становится все труднее, ведь теперь погода встречается гораздо реже, чем в моем детстве, а мужчин и женщин и вовсе след простыл.
Идеальная способность считать, что всё, что не находится на переднем плане нашего сознания, больше не существует.
Нет ничего лучше хорошей собаки — если не считать хорошей коровы или хорошей порции рубца с кровью.
Мы рады сообщить вам, что впредь произведения Эрнеста Хемингуэя будут появляться исключительно на почтовых марках Соединенных Штатов.
