Александр Никонов - Сливки. Портреты выдающихся современников кисти А.Никонова.
– Вот, а потом напишут: Жириновский на работе пьет, а помощники у него евнухи… Так, не «Хеннесси» это! Ну-ка принеси бутылку, я посмотрю… Ну, значит, купили дешевый коньяк и налили туда, а «Хеннесси» себе забрали. Ложь! Кругом ложь!.. Кто там приехал? Кто там в приемной? Вот, армяне приехали! Армяне меня любят. Сейчас обедать к ним поедем в ресторан.
В кабинет действительно вошел испуганный и часто моргающий молодой армянин, явно потрясенный близостью светила – видимо, это был представитель какого-то вновь открывшегося армянского ресторана, хозяева которого, насколько я понял, хотят позвать на «освящение» новой едальни самого Жириновского.
– А вы могли бы нам спеть караоке?
– Рахманов!.. Сделай нам караоке. Вот! Вот!.. Ну как их не ругать! Никак не могут настроить мне караоке. Не работает! Шесть кнопок не могут настроить! Они мучают меня, издеваются второй год уже. Никак не могут, чтобы сразу включалось караоке, когда я захочу попеть. А все почему? Потому что дежурные ночные ночью смотрят тут что им выгодно, ломают все, включают порнокассету и своих девочек трахают. Диван тут есть, душ есть, туалет есть, видео есть… А мне потом нужно включить караоке – ничего не получается. Вот и сейчас – все нарушено! Значит, смотрел видео и отключил караоке, а мы не можем его включить. Я нервничаю. Я должен потом его оскорбить или побить. А как ему иначе доказать, что он негодяй?! Я же не знаю, кто это сделал, их трое! Всех бью. А вы потом это у себя в журнале даете, что Жириновский унижает людей. Видите, какие вы? Вы провокаторы!
Жириновский уселся в кресле рядом с караоке и взял в руку микрофон.
– Ну чего ты возишься? Ты микрофон сначала наладь! – вдруг рявкнул он на помощника. После чего, указывая на меня, обратился к публике, которая набилась в кабинет и жадно внимала словам вождя. – Вот видите, бл…! Спой ему песню ни с того ни с сего! Я животное, получается? Спой… Разденься… Начни кушать… Иди в ванную… А потом он увидит, как помощник мне спину трет мочалкой, и напишет: у Жириновского рабы дома, он сам мыться не может, он больной и старый.
– А вас действительно помощники моют?
– Конечно! Мне самому некогда! Мочалкой меня трут, голову моют. А как же? Что же мне, грязным ходить?
Жириновский и Моника
В этот момент кто-то принес Жириновскому удостоверение зампреда Думы.
– Вот видите! Это удостоверение, подписанное президентом России! У меня уже есть одно удостоверение зампреда Госдумы, но подписанное Селезневым. Сами смотрите – какое приятнее? По корочке одинаковые, но второе подписал Путин, потому что я занимаю конституционную должность. Мало удостоверений, подписанных президентом страны. У меня есть! А? Ну как? Вот это я буду носить, а это уберу в портмоне. Вот, видите, это мой кошелек… Сейчас вы спросите, а сколько у меня денег в кошельке?
– Придется, видимо. Сколько у вас денег в кошельке?
– Вот, вот, смотри!.. На! Денег мало. Три тыщи, не больше. Я сегодня дал 50 рублей людям. Остановили у входа в Думу попрошайки, муж с женой. Но мне выгодно им дать, потому что теперь они будут голосовать за меня. И расскажут об этом всем. Я учу своих людей, говорю: раздавайте деньги народу напрямую, это выгодно партии! Но я своим помощникам не могу дать денег для раздачи народу, потому что они половину в кармане оставят. Вот какая проблема! Но если людям раздавать деньги, им это прямая помощь! Вот эти сегодня наверняка покушали. Пообедали. Муж с женой. Двое. 50 рублей. Сегодня, 9 февраля, их накормил Жириновский! У них будет это всю жизнь в голове! Зюганов не даст. Явлинский не даст. Я дал! Вот одна из причин, почему меня любят и хорошо относятся… А вот тут у меня бумажка с анекдотами. Ношу с собой в кошельке анекдоты на крайний случай, потому что постоянно же спрашивают: расскажите анекдот!
– Ну, считайте, что настал крайний случай.
– Так. Рассказываю. Все анекдоты Пал Палыча Бородина. В Белом доме Моника Левински говорит своим подругам-практиканткам: «А Клинтон – еврей!» – «Врешь! Откуда ты знаешь?» – «Что значит вру! Я это не из пальца высосала!» А? Дошло? Еще один…
Молодой сперматозоид спрашивает у старого: «Как мне оплодотворить яйцеклетку?» – «Очень просто, выпустят нас, ты беги, всех расталкивай, вырывайся вперед, а как увидишь большое и черное, это она и есть. Врезайся прямо в нее!» Выпустили их, молодой бежит, бежит, всех растолкал, видит – впереди что-то черное. Подбегает: «Ты яйцеклетка?» – «Нет, я кариес!» Чего не смеешься?
Помощник: «Я сколько раз уже этот анекдот слышал!»
– А смысл? Быстренько ответ мне! Ну!
Помощник: «То, что… Э-э.. Ну как здесь смысл?.. Словами сказать?»
– Да! Да, милый! Словами мне!.. Не знаешь?.. Не туда выпустили! Выпустили его не туда, сперматозоид. А говоришь, понял! Сколько слышал, а ничего не понял! Сформулировать-то не можешь! Выпустили не во влагалище, а в рот выпустили! Поэтому он на кариес напал, а не на яйцеклетку! Или опять не понял?
Помощник: «Понял».
– Прошло несколько лет всего… Так, последний анекдот. Пациент приходит к врачу: «Доктор, я голубой!» – «А вы где работаете, в Администрации президента?» – «Нет». – «На телевидении?» – «Нет». – «На эстраде?» – «Нет». – «А кто же вы?» – «Я слесарь». – «Тогда вы не голубой. Вы – пидарас!» Ха-ха. А?.. Чего ты не смеешься?
Помощник: «Я это слышал уже сто раз».
– Пора менять помощников. Раз он много раз слышал, реакции уже нет. Надо менять состав…
Жириновский и вечность
– Вам никто не говорил, что вы похожи на Муссолини?
– Да, говорили. И внешние данные, и типаж такой же.
– Может быть, в вас переселилась душа Муссолини?
– Может быть. Реинкарнация. Его повесили в 1943-м, а в 1946-м он родился в моем теле, и вот сегодня я здесь.
«Я МАТ НЕ ЛЮБЛЮ, БЛЯ…»
Портрет Шуры Каретного
Для тех, кто по какой-то странной случайности не знает, что есть Шура Каретный, специально поясню. Хотя представляется мне, что тому, кто до сих пор о Каретном ничего не слышал, читать эту главу не стоит: один черт все жизненные новации проходят мимо вас, а познавать жизнь по чужим писаниям – все равно что нюхать розу в презервативе. Кажется, так…
Как когда-то Высоцкий был воистину народным певцом, поскольку официоз о нем молчал, а народ истово тащился, так и ныне Каретный – в натуре народный герой. Телевидение, радио и пресса о нем упорно и, я бы даже сказал, угрюмо молчат. А народ раскупает кассеты и СД-диски с записями любимого персонажа.
Впрочем, у телевидения и прессы есть хороший отмаз по поводу замалчивания народного героя: Каретный – это сплошь матерщина, которую, даже несмотря на демократию и свободу слова, пока все еще трудно протаскивать на экран.
