Джанни Родари - Сказки, у которых три конца
- Хорошо придумала! - сказали пастухи. - А ты, краснокожая образина, согласен?
- Ауф, - ответил краснокожий. И спокойно позволил перекрасить себя в белый цвет.
- А самолет? - спросили пастухи.
- А с самолетом, - ответил пилот, - мы вот что сделаем - мы его подожжем, получится костер, и мы согреемся.
- Тоже правильно! Тем более что ночь такая холодная.
И костер принес наконец-то мир всем этим людям. И пастухи даже танцевали вокруг него тарантеллу под звуки своих дудочек.
Третий конец
Едва девочка заиграла на гитаре, пастухи набросились на непрошеных гостей, но чей-то властный голос остановил их:
- Перестаньте!
- Кто это?
- Волшебник! Он спустился с горы и идет к нам! Какая честь для нас, ваша милость!
- Меня зовут Гаспаре, а не "ваша милость".
- Привет, Гаспаре! - сказала девочка.
- Добрый вечер, дочка! Я услышал твою музыку, и она мне очень понравилась.
- Ауф! - вставил краснокожий индеец.
- Привет и тебе, Свирепый Бык, Черный Орел, Гремящее Облако, или как тебе еще хочется называться. Приветствую тебя, пилот. И вас тоже, пастухи, и тебя, бабушка. Чувствую, пахнет жареными каштанами...
- Эта девочка хотела отнять их у меня...
- Да нет, тебе показалось! Она вовсе не похожа на воровку!
- А этот тип с топором! - закричали пастухи. - Зачем он пришел сюда?
- Вы спросили его об этом?
- Зачем спрашивать! И так видно - он хотел забить наших овец...
- Я хотел мир, - сказал краснокожий индеец, - я любить мир.
- Ну вот, слышали? - сказал Гаспаре. - Мир нужен всем людям - и белым, и краснокожим, и тем, кто ходит пешком, и кто летает на самолете, и кто играет на волынке, и кто на гитаре. Люди все очень разные, очень непохожие друг на друга, Но в одном они все одинаковы - все хотят мира.
Пастухи пристыженно замолчали. А потом услышали, как старушка сказала девочке:
- Послушай, ты и вправду любишь каштаны? На, бери! Да я же угощаю тебя, а не продаю... А вы, пилот, не хотите? А вы, синьор Любимый Бык... Извините, я не расслышала ваше имя... Вы любите каштаны?
- Ауф! - ответил краснокожий индеец.
ПРОФЕССОР УЖАСНИУС
Профессор Ужасниус вместе со своим ассистентом Дьяволусом уже давно втайне работал над одним очень опасным изобретением. Это был, как нетрудно догадаться по его имени, очень страшный ученый, причем не только исключительно талантливый, но и невероятно злой. Все свои знания и необычайные способности он направлял на осуществление поистине чудовищных замыслов.
- Вот увидишь, дорогой Дьяволус, - говорил он ассистенту, - наш атомный сверхдомкрат, который уже почти готов, потрясет весь мир!
- Не сомневаюсь, синьор профессор! Представляю, как изумятся наши дорогие соотечественники, когда вы поднимете с помощью этого сверхдомкрата Пизанскую башню и поставите ее на вершину самой высокой в Европе горы Монблан!
- Пизанскую башню? - усмехнулся Ужасниус. - На Монблан? Что за глупости? С чего ты взял?
- Ну как же, профессор, когда мы проектировали...
- Мы? Мы проектировали? А что спроектировал именно ты, высокочтимый синьор Дьяволус? Что изобрел лично ты? Обертку для шоколада? Зонтик без ручки? Горячую воду?
- Исправляю свою ошибку, профессор Ужасниус, - смиренно произнес пристыженный Дьяволус. - Когда вы, и только вы, проектировали сверхдомкрат, мне помнится, вы упомянули Пизанскую башню и высочайшую из альпийских вершин...
- Да, я прекрасно помню, что говорил об этом. Но только из чистой предосторожности, мой прекрасный и уважаемый Дьяволус. Зная твою ужасную привычку болтать со всеми на свете - с подручным молочника и учеником булочника, со швейцаром и сестрой двоюродного брата швейцара...
- Я незнаком с ней! Клянусь, синьор профессор, я совсем незнаком с сестрой двоюродного брата швейцара и обещаю вам, что никогда даже не попытаюсь познакомиться с ней!..
- Хорошо, в таком случае не будем больше говорить о ней. Я только хотел объяснить тебе, милейший и глупейший Дьяволус, что я не надеялся на тебя и нарочно придумал эту историю с Пизанской башней, чтобы скрыть от тебя свои настоящие планы. Они должны были оставаться в полнейшем секрете.
- До каких же пор, профессор?
- До вчерашнего дня, мой любопытнейший Дьяволус. Но сегодня ты уже можешь узнать, что я задумал. Через несколько часов мы закончим нашу работу. И вечером уедем.
- Уедем?
- Ну да! На этом же самом атомном сверхдомкрате, разумеется.
- А куда мы направимся, нельзя ли узнать?
- В космос, мой дорогой Дьяволус, столь любящий вопросительный знак!
- В космос!
- А еще точнее - на Луну.
- На Луну!.
- Я вижу, ты переходишь от вопросительного к восклицательному знаку. Но не будем затягивать дело. Слушай меня внимательно. Вот мой план. С помощью атомного сверхдомкрата я подниму Луну, выведу ее с орбиты и перемещу в какое-нибудь другое место космического пространства по своему усмотрению.
- Колоссально!
- Оттуда, дорогой Дьяволус, мы начнем переговоры с землянами.
- Потрясающе!
- Хотите, чтобы Луна вернулась на место? Выкупайте ее у нового владельца - профессора Ужасния Ужасниуса! Сколько надо заплатить? Столько золота, сколько она весит.
- Невероятно!
- На вес золота! Понимаешь, мой милый Дьяволус? Зо-ло-та.
- Сверхневероятно!
- Ты уловил теперь суть?
- Уловил, профессор! Это самая гениальная идея двадцатого века!
- И я надеюсь также - самая коварная. Я решил войти в историю, как самый дьявольский, самый ужасный человек всех времен и народов. А теперь, Дьяволус, за работу!..
Вскоре атомный сверхдомкрат был окончательно готов. Любопытный аппарат этот очень походил на тот самый домкрат, который обычно применяют, когда нужно приподнять автомобиль, чтобы поменять проколотую шину. Только был он немного побольше и соединялся с космической кабиной, в которой находились два больших кресла. В них-то и расположились ко времени, которое профессор Ужасниус выбрал для начала своей дьявольской затеи, изобретатель и его ассистент, с большим трудом скрывавший какую-то странную дрожь.
- Успокойся, Дьяволус!
- Д-да... си-нь-ор... проф-ф-ф-фес-сор...
- Перестань заикаться!
- Д-да... синь-ор... проф-фессор...
- Вот прими эту таблетку. Сразу станет легче.
- Спасибо, профессор Ужасниус, я уже совершенно спокоен!
- Прекрасно! Считай наоборот, Дьяволус...
- Минус пять... минус шесть... минус семь...
- Я же сказал - наоборот! Наоборот!
- Ах да, извините, пожалуйста! Минус пять... минус четыре... минус три... минус два...
- Старт!
Первый конец
В тот вечер Луна не вышла на небо. Поначалу люди решили, что она прячется в облаках. Но небо было чистое, звездное, а Луна все равно блистательно отсутствовала.
После долгих наблюдений астрономы все же отыскали ее. Крохотной точечкой виднелась она очень далеко, где-то в районе созвездия Скорпиона.
- Надо же, куда запряталась! Как это она умудрилась?
И в этот момент голос профессора Ужасниуса зазвучал во всех радиоприемниках, какие только были на Земле:
- Внимание! Внимание! Говорит Ужасниус! Ужасниус вызывает Землю! Как вы уже убедились, я отнял у вас Луну. Если хотите, чтобы она снова вернулась на свою орбиту, заплатите за нее золотом. Столько, сколько она весит. Астрономам известен ее вес с точностью до грамма. Жду ответа ровно сутки. Если не примете мои условия, я взорву Луну, и вы никогда больше не увидите ее! Вы хорошо поняли меня? Никогда! Внимание! Внимание! Говорит Ужасниус...
И, чтобы его хорошо поняли, дьявольский ученый еще дважды повторил свое заявление. Для него, человека исключительно талантливого, выйти в эфир сразу по всем радиостанциям планеты не составляло, как вы понимаете, ни малейшего труда.
На его беду, однако, никто на Земле почему-то не огорчился из-за исчезновения Луны. Соединенные Штаты Америки, Советский Союз, Италия, Франция, Китай, Япония и многие другие крупные страны тут же отправили в космос множество искусственных Лун, одну ярче другой. Так что лунного света стало вдруг больше чем достаточно, и некоторые люди даже были недовольны - он мешал спать.
А профессору Ужасниусу пришлось остаться на старой Луне и грызть с досады ногти,
Второй конец
Исчезновение Луны очень взволновало людей во всех концах Земли.
- Как же мы теперь будем вздыхать без лунного света? - спрашивали мечтатели.
- А я всегда ложился спать при свете Луны, чтобы экономить электричество. Что же, теперь мне придется включать свет? - огорчился какой-то скупец.
- Верните нам нашу Луну! - требовали газеты.
А какой-то мошенник стал ходить по домам, говоря, что специальный комитет поручил ему собрать золото для выкупа Луны. И нашлось немало простофиль, которые поверили ему и отдали кольца, серьги, ожерелья и цепочки. Собрав несколько килограммов золота, мошенник удрал в Венесуэлу, и никто больше ничего не слышал о нем.
К счастью для человечества и любителей лунного света, жил в то время в Оменье, что на озере Орта, один ученый, не менее талантливый и изобретательный, чем профессор Ужасниус, но не такой коварный и злой. Звали его Магнитиус. За какие-то несколько часов, никому ничего не сказав, он изготовил атомный сверхмагнит и с его помощью вернул Луну на старую орбиту. Напрасно профессор Ужасниус привел в действие всю чудовищную энергию своего сверхдомкрата. Он ничего не смог сделать против сверхмагнита Магнитиуса. От огорчения Ужасниус уединился на Юпитер.
