Всеволод Нестайко - Необычайные приключения Робинзона Кукурузо
Обзор книги Всеволод Нестайко - Необычайные приключения Робинзона Кукурузо
Всеволод Нестайко
НЕОБЫЧАЙНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ РОБИНЗОНА КУКУРУЗО
и его верного друга одноклассника Павлуши Завгороднего в школе, дома и на необитаемом острове поблизости села Васюковки
Новая авторская редакция с новыми эпизодами
Глава 1
Метро под свинарником. Тореадоры из Васюковки. Собакевич
— Вот авантюрист сопливый! Ванька-а-а! Вылазь сейчас же! А то так всыплю — неделю не сядешь! Вылазь, слышишь!
Мы лежим в густом бурьяне за ригой, уткнувшись носами в землю, и не дышим.
— Вылазь, непутевый, а то хуже будет! Ты меня знаешь!
— Знаю, знаю,— едва слышно выдыхает мой друг и наконец отваживается подать голос.
— Дедушка! — жалобно отзывается он.
— Давай-давай!
— Дедушка,— еще жалобнее повторяет мой друг,— вы отойдите за хату, мы вылезем. Ведь вы же бить будете.
— Они еще мне условия ставить будут, вышкварки! А ну, вылезайте!
— Да мы же не хотели. Мы же хотели метро. Такое, как в Киеве.
— Я вам дам метро! Я вам такое метро дам, что…
— Мы же не знали. Мы сейчас все закидаем — ничего видно не будет. отойдите, дедушка.
Долго еще ведутся переговоры. Наконец дед в последний раз ругнулся, закашлялся, плюнул и поплёлся за хату.
Мы вылезаем из бурьяна.
У свинарника нас встречает гундосым хрюканьем пятипудовая свинья Манюня, противная и пятнистая, как географическая карта.
— У-у, скотина! Чтоб ты…
Это из-за неё мы попали в переплет.
У нас была прекрасная, благородная идея — провести под свинарником метро. Это должно было стать сюрпризом. Первая линия метро в Васюковке! Станция «Рига» — станция «Кривая груша». Три копейки в один конец. Родственники — бесплатно. С учительницы математики — пять копеек.
Мы уже прокопали почти до половины свинарника, и вдруг — непредвиденная катастрофа! — проклятая свинья Манюня провалилась в наше метро. Провалиться она сумела, а вот вылезти — дудки! И подняла такой крик, что приплелся дед. Ну и…
Горько вздыхая, мы засыпаем метро. Изредка опасливо озираемся — не застанет врасплох нас дед, чтобы надрать уши. Хотя и обещал нам, что не тронет, пока не закончим, но кто его знает… Вы бы послушали, как он ругался, когда вытаскивал свинью! И где он таких слов набрался.
Но деда не видно. И пока мы работаем (а дело это долгое и нудное), я вас познакомлю с моим другом.
Вы, конечно, знаете, что есть такой остров — Ява. В Индийском океане. То, что Ява, Суматра, Борнео, Целебес — Большие Зондские острова.
Но Ява — это не остров.
Ява — это мой лучший друг и напарник. Ява Рень.
Наверно, вам удивительно, что это за имя такое — Ява? Это он сам себя так назвал, когда ему только полтора года было. То ли он, пискля малая, хотел сказать: «Я — Ваня», а вышло «Ява», то ли «Иван» у него так прозвучало (потому что по правде его Иваном зовут), но прицепилось это «Ява» к нему, как репей к собачьему хвосту. Даже милиционер Валигура, что живет в нашем селе, так его зовёт.
У них вообще вся семья интересная.
Отец на скрипке играет. Корова — Контрибуция называется. А дед (вы уже с ним знакомы) — охотник завзятый, на охоте, когда стреляет, левый глаз тряпочкой завязывает. Потому что у него левый глаз без правого не прищуривается. Как левый прищурит — правый сам закрывается. Но уж и бьёт дед Варава с этой тряпочкой, ох же и бьёт!
Городские охотники, что на «Волгах» из Киева приезжают, только охают.
«Вы, дедушка, абсолютный чемпион»,— говорят.
В честь старого Реня даже озеро, что возле нашего села, люди Реневым назвали.
Мать же Явы — депутат райсовета, звеньевая кукурузоводов.
Как-то Ява с Яришкою, сестричкой младшей, поссорился и при всех шлепков ей надавал. Но она вместо того чтобы заплакать, вдруг как закричит:
— Опозогил! — Она букву «р» не выговаривает.— Маму-депутата на всё село опозогил. Загаза чегтова!
Такого шороха наделала — Ява не знал, куда и глаза деть. Стоял-стоял, красный как рак, а потом как дал дёру — только пятки засверкали.
Но это только один раз было. А вообще характер у Явы ого-го! Сталь, а не характер. Таких на миллион лишь один рождается.
Ява сам говорил:
— Мы,— говорил,— с тобою, Павлуша, ребята незаурядные. Правда, без вранья, мы всё же ребята с фантазией. Скажи:
— С фантазией, поддакнул я.
— Ты слышал, как дед Салимон вчера у сельмага говорил: «Вон,— говорит,— Ява и Павлуша пошли. Вот мальчишки! Орлы! Соколы! Гангстеры, а не мальчишки! Нет на них арестанской».
— Слышал. Вправду.
— Нужно, чтобы все про нас говорили так. Нужно, чтобы слава о нас гремела на всю Васюковку, как радио на первомайские праздники.
— Нужно,— согласился я.
И Ява всё время придумывал разные штуки-выкаблуки ради нашей славы. Как-то раз мы с ним поймали в лесу сыча и выпустили в клубе во время лекции на тему «Воспитание детей в семье» Лектор упал с трибуны и вылил себе на голову графин воды.
А старые дедовы подштанники на телевизионную антенну над клубом, думаете, кто повесил? Мы, конечно.
А то как-то летом Ява сказал:
— Давай устроим бой быков.
— А? — не сразу понял я.
— Ты помнишь, мы в клубе заграничное кино смотрели «Тореадор»?
— Ага… Ну и что?
— Помнишь, на арене разъяренный бык, а дядька в шляпе, со шпагой, перед ним танцует.
— Да-да-да…
— А потом — рраз! Бык — брык! И аплодисменты.
— Ага. Классно… Но это же убивать надо. Кто же нам позволит убивать поголовье?
— Ну, дурной! Убивать! Что это тебе — мясозаготовка, что ли? Это же зрелище. Как на стадионе. Как футбол. Главное тут — красиво размахивать красной тряпкой и ловко уворачиваться, чтобы рогом не зацепило. Ты же видел. Тореадоры — это самые ловкие и смелые герои. Главное — тренировка и ловкость. Понимаешь? Впервые в истории Васюковки — бой быков. Тореадор Иван Рень и тореадор Павел Завгородний! Гости съезжаются со всей Украины. Трансляция по радио и по телевизору. Даже в Жмеринке видно будет.
Я улыбнулся. Это было классно. По радио, по телевизору и вообще…
Мы уселись поудобнее и начали обговаривать детали. Прежде всего — бык. Кандидатура колхозного бугая Петьки была отклонена сразу. Это такое страшное мурло, что его даже сам зоотехник Иван Свиридович боится. Глаза — как тракторные фары. Землю гребет ногами, как экскаватор.
Этим летом один дачник чуть не умер от страха. Лежал на выгоне голый — загорал. Голова под зонтиком, всё остальное на солнце. И вдруг — Петька. Дачник как рванет. Бугай за ним. Дачник толстый, с брюшком. Видит — не убежит. А тут телеграфный столб на дороге. как этот дачник на столб вскарабкался — до сих пор не понятно. Но факт — полдня загорал на изоляторах, держась за провода, пока не подъехал комбайнер Коля на комбайне и не снял его. Дачник штаны надел и сразу на станцию: домой ехать.
Не, пусть с бугаем Петькой враги наши бьются.
Другой кандидатурой был козел Жора. Это я его кандидатуру выдвинул, чтобы отомстить. Очень мне противен был козел Жора, потому что съел мою рубашку, когда я купался.
Но Ява меня не поддержал.
— Нет, сказал он.— Жора очень болтливый. Всё время мекает. Мы и оваций не услышим. И речь идет о бое быков, а не козлов. Нужно что-то бычачье, коровье — большое и круторогое.
— Коровье? — говорю.— Слушай, а, может, взять просто корову? Потому, что кроме Петьки, настоящих быков у нас нет, а коров сколько хочешь. И вообще нигде не сказано, что обязательно должен быть бык.
Ява задумался:
— Кто знает, может, и так.
— Тогда,— говорю,— лучшей кандидатуры, чем ваша Контрибуция, и не придумаешь.
— А почему Контрибуция? Почему не ваша Манька?
— Потому что у нашей Маньки теленок и один рог сломан. Ты хочешь, чтобы над нами смеялись? Тореадоры с однорогой коровой! Карикатура. Такого еще никогда в мире не было.
— Можно, конечно, и Контрибуцию. Но она немного психическая.
— Что значит «психическая»! Скажи лучше, что ты просто мамы боишься.
— Я — боюсь? Вот я дам сейчас тебе в ухо, и ты увидишь, как я боюсь. А ну забери свои слова назад!
— Я забираю, но ты всё равно боишься.
— Боюсь?
— Боишься…
— Боюсь?
— Боишься…
Я схватился рукой за ухо и в свою очередь заехал Яве кулаком в живот. Мы покатились по траве и выкатились на дорогу. Всю грязь, что была на дороге, мы, катаясь, собрали на свои штаны и рубашки. Первым опомнился я.
— Стой,— говорю,— хватит. А то вместо боя быков у нас вышел бой дураков.
— Это же ты виноват. Ну, хорошо, попробуем Контрибуцию. Завтра погоним пастись и попробуем. Ведь твоя Манька и вправду для телевизора не подходит. Люди еще подумают, что это не корова, а собака.
Мне уже надоело драться, и я сделал вид, что не понял, как жестоко он оскорбил нашу Маньку.
