Виктор Сафронов - Пророки богов или Импотенты
Видно, за дешёвую бутылку горькой какая-то военкоматовская, штабная сволочь сдала меня с потрохами. Еще подумал… И вспомнил, что когда был юным минерологом (это не венеролог, это другое) и собирал коллекцию никчемных минералов из разных стекляшек, ко мне, совершенно случайно попала, ничего себе так, коллекция природных аллотропных углеродов, по прихоти судьбы именуемых бриллиантами. Вся эта песня, в тех деньгах стоила… Дай бог память… Ну, что ты будешь делать? А. Ну-да… Около двадцати миллионов долларов. В связи с тем, что на камни была нанесена микрогравировка и на каждом имелась радиоактивная «черная» метка, т. н. паспорт. Сбыть их официальным барыгам за полную стоимость, вряд ли удалось бы. Да, вроде и не было необходимости. Это моя страховка от разных глупых поступков моих бывших начальников.
Так вот, когда криворотые и кривоногие, пытались те стекляшки у меня силой забрать, я их тогда прямо в этом доме густо нашинковал… Несколько труповозок тогда работали без продыху, без отдыха. Что и говорить старался не за страх, а за совесть.
Именно исходя из всего вышеперечисленного, давно не регистрируюсь в социальных сетях и на сайте одноклассников в интернете свои фотографии не оставляю, так спокойнее, и в парадное заходить и в булочную за сигаретами метнуться.
Исполнял, вроде, как присягу, проявлял, т.с. верность воинскому долгу… Как итог — Родина в очередной раз — пропоносила и бросила…
Вот и возникает вопрос, где дорогие защитники конституции прикажете пересидеть лихое время. Любая встречная старушка с веслом или девушка с банкой повидла, может оказаться матерым, но переодетым Исой, Ахмедом, или, не дай бог, Махмудом. Дернула кольца на сосках, повернула цицки по часовой стрелке и вместе с неверным отправилась мелкими кусками бороздить космическое пространство.
Поэтому, уверяю всех густо собравшихся на звуки баяна в ожидании богатой выпивки и обильной закуски на моих поминках. Пацаны и девчата, мне это без интересу! Погодите, придёт время, помянем раба божьего — Артёма, Кирилла, Алексея и др. Так сказать, после погребальных мероприятий, порвём два баяна, барабан и фуфайку. А главное, трое суток, не вставая из-за поминального стола под песни, пляски и анекдоты, до которых покойник был большой охотник, сварганим поминальную тризну. Пока ещё рано.
* * *Еще уважаемые друзья, спешу сообщить следующее открытие, случившееся сегодня утром. Только я осмыслил мысль, что, иногда и мужчины умеют очень сексуально кушать банан, только размеренно выбросил шкурку и отправился по месту утренних посещений. Опять незадача. Другая мысль замусолилась на горизонте, не давая сосредоточиться на утренних процедурах.
Мне очень не нравиться, когда в меня пуляют из гранатомёта. Ну, допустим, такой анекдотический случай из жизни посетителя собственного туалета. Посудите сами — сижу в ванной комнате, пытаюсь усиленно выполнять рекомендации уролога, изложенные на обороте записки Рысака, т. е. через задний проход, специальным приспособлением активно массирую увеличенную простату. Стараюсь не за страх, а за совесть. Потный весь… Кряхчу и пускаю пузыри… Изменённый угол зрения дал уникальную боковую подсветку одушествлённого предмета — смотри и радуйся.
Только начал получать удовольствие садиста-гестаповца от процесса, то есть наблюдать себя со стороны без штанов в одноразовой потертой майке и с торчащей из задницы рукояткой… Без приглашения в окно санузла залетает ракета и, если бы вместо приклеенной газеты на противоположной стороне была кирпичная стена, а не другое окно… Осколками меня бы там и накрыло.
Опять случайность… Коммулятивный заряд, прошил квартирку наскрозь, как бык кошку, и рванул уже на улице. Я же, задумчиво валялся на дне ванной, размышляя о том, что вместо массажных мероприятий следовало просто побриться… Причём, если бы хотел усилить остроту впечатлений от бритья — пошкрябать бритвой в разных местах. Но чтобы из гранатомёта? Нет. Мне это не понравилось.
После того как поднялся, отряхнулся, вымыл, что там измазал испуганным дерьмом, могу поделиться впечатлениями.
Когда в тебя пуляют из винтаря с навинченной оптикой — это мерзко, но уж если долбанули из крупного калибра, это, товарищи, совсем другое вздутие атмосферы. Начинаешь понимать окружающих и ценить радости такой короткой жизни, а главное — сам меняться. Отвисший зад и помятая испуганная морда — уже не так расстраивают. Ненависть к идеологическим противникам, не разделяющим твоё мнение, после контузии исчезает навсегда, а нечаянная радость от прощания с родным домом, зашкаливает за все пределы человеческого счастья.
Мой инстинкт самосохранения, это я так свой страх называю, работает помимо меня. Как гласит закон самурая: «Победи страх и ты победишь себя». Приходится стараться. От того, что конец света для меня каждый раз переносится, с каждым его окончательным приближением, в момент загорания зеленного цвета на светофоре жизни, жить хочется все острее… Вот и выкручиваюсь.
* * *Квартирка моя расположена недалеко от Гороховой, 64, т. е. того места где жил, столовался и безобразничал старец-растрига Гришка Распутин… Возможно добрый ангел, в противовес противному и злому, спас меня, от смерти создав странное и мистическое обстоятельство…
Дело вот в чём, в питерских квартирах, видно еще со времён царизма, остался этот странный и удивительный гражданско-правовой обычай — в местах общего пользования (ванная, туалет) не отгораживаться от внешнего мира занавесками или картонками наклеенными на окна туалетных комнат. Моя же врожденная скромность центральной полосы России заставила меня заклеить газетами туалетное окошко, выходящее во двор-колодец.
Враг, выпуская заряд в моё окно, видел, как загорелся свет, а куда бабахнуть — не сориентировался. Это меня и спасло.
Очень огорчило другое. Чтобы затаиться на позиции напротив моего нужника, этим сволочам, гранатометчикам пришлось перерезать горло, двоим старикам, мужу и жене. Они прошли страшную блокаду, похоронили всю родню на Пискаревском кладбище, сами чудом смогли выжить и такой нелепый конец жизни…
Мне осталось в очередной раз поцокать языком, сожалея о том, что близко находящихся ко мне людей, даже совершенно не знакомых, как в этом случае, ждут такие страшные неприятности.
Скатку на плечи, трехдневный сухой паёк, в виде брикета денежных купюр в карманы и в путь дорогу.
Это больше напоминало паническое бегство, чем обычную, ускоренную эвакуацию. Правда, врагам в квартире оставил несколько растяжек с разнообразными газовыми баллонами, не только для уничтожения живой силы противника, но и с эффектом консервации трупов. А то сдохнуть они сдохнут, а тухнуть будут не так активно, как хотелось бы матери-природе. Поэтому, поможем ей снизить активность в этом процессе.
Этап Ивана-Царевича закончился и начался длительный этап Иванушки-Дурачка.
ГЛАВА 28 Свердловск. Антракс
Старший смены лаборатории Андрей Маликов снял загрязнённый фильтр, предотвращавший выброс спор в окружающее пространство и временно приостановил производство специзделия. Написал записку о снятии фильтра, положил рядом. Надо бы сделать еще запись в журнале регистрации, подумалось ему. Однако внимание отвлек плакат с призывом крепить единство партии и народа, он ухмыльнулся, оказывается партия и народ у нас это два социальных подвида, которые, судя по скрытому смыслу этого призыва, являются антагонистами. Автоматически достал из кармана сигареты. Пачка была пуста.
— Придётся открывать уже третью, много курю, — последнюю фразу он произнёс вслух.
— Впрочем, до окончания смены осталось два часа, сигарет должно хватить и на оставшуюся часть дня. Последний рабочий день марта. Два выходных впереди. Надо будет со Светкой съездить в лес, покататься на лыжах. Скоро снега уйдут, и наступит долгожданная весна… Хорошо-то как, опять же к концу следующей недели должны выдать зарплату. Денег до выплаты осталось, он пересчитал — сорок два рубля. Квартплату оплатил, картошки с морковкой купил, ливерной колбасы, как было не трудно, но также по знакомству достал. Спирт в лаборатории имеется всегда. Светка должна будет встретить после работы, сразу прошвырнёмся по магазинам, винца взять пару бутылочек всё-таки у нее день рождения в воскресенье. Пердоваторы, чтоб им пусто было, опять припрутся, можно было и не приглашать, но, как без них, Серафим, как ни крути а его и сменщик, и номинальный начальник.
Он пошел к своему шкафчику, достал сигареты, распечатал и ушел в курилку.
* * *Пердоватор Серафим Иванович плотный, если не сказать толстый мужчина, невысокого роста с пятнами соли на пиджаке от постоянного потения и ослепительной лысиной, надел химзащиту и заступил на смену без шуток. Да и какие шутки, изжога замучила, застарелый гастрит, полученный еще в студенческие годы, измочалил нервы окончательно.
