Амброз Бирс - Фантастические басни
С этими словами Верховный Жрец оставил его, и впредь Набожный Человек представлял себя то в виде белого мяса, то красной дичи – до тех пор, пока не был грубо разбужен животным ужасом.
44. Прах Мадам Блаватской
Увидев, что два ярчайших светила теософии одновременно находятся в одном и том же месте – да еще в компании с Прахом Мадам Блаватской, Исследующая Душа решила, что этот момент весьма благоприятен для того, чтобы выучиться чему-нибудь стоящему. Поэтому она присела на ногу одному из них, посидела некоторое время на ноге другого и, наконец, приложила ухо к замочной скважине гроба с Прахом Мадам Блаватской. Когда Исследующая Душа выполнила все действия в обозначенном порядке, она высказалась в духе Ахунда Свинга, впала в губительную привычку стоять на голове и поклялась, что ее мать была догматическим параллогизмом. В итоге она стала почитаться столь высоко, что когда двое других джентльменов были повешены за ложь, Теософы выбрали ее в правление их Приносящего Бедствия Комитета, и после тихой жизни и почетной смерти от пинка осла она была перевоплощена в Желтую Собаку. По существу она съела Прах Мадам Блаватской, и Теософии с тех пор просто не существовало.
45. Опоссум Будущего
Однажды Опоссум, который обычно спал, зацепившись хвостом за самую высокую ветку дерева и свисая вниз головой, проснулся и увидел большую змею, обвившуюся вокруг ветки между ним и стволом дерева.
"Если я останусь на ветке, – сказал он самому себе, – она меня проглотит, а если я соскочу, то сломаю себе шею."
Тогда он решил притвориться.
– Мой замечательный друг, – сказал он, – мой родительский инстинкт узнает в вас благородное доказательство и иллюстрацию к теории эволюции! Вы – Опоссум Будущего, Самый Подходящий Вид, который переживет все наши виды, окончательный результат прогрессирующей цепкости – сплошной хвост!
Змея, гордившаяся своим древним – в соответствии с Библейской историей – происхождением, оказалась ортодоксом и не восприняла научную точку зрения.
46. Спасающие Жизнь
Семьдесят пять мужчин обратились к Президенту Общества Спасения Утопающих с требованием о награждении их большой золотой медалью за спасение жизней.
– Ну, что ж, – сказал Президент, – при достаточном усердии столько мужчин должны были спасти немалое количество жизней. И скольких вам удалось спасти?
– Семьдесят пять человек, сэр, – ответил их уполномоченный.
– О, по одной спасенной жизни на каждого – это и в самом деле очень хорошая работа! Вы получите не только большую золотую медаль Общества, но и рекомендации для службы в любой спасательной станции на побережье! Но как вам удалось спасти столько жизней?
И их уполномоченный ответил:
– Мы слуги закона и только что отказались от преследования двух кровожадных разбойников!
47. Австралийский Кузнечик
Выдающийся Натуралист, путешествуя по Австралии, увидел чем-то занятого Кенгуру и бросил в него камень. Кенгуру, в свою очередь, тут же бросил все свои дела, прочертил на закатном небе параболическую кривую, охватившую семь областей, и исчез за горизонтом. Выдающийся Натуралист выглядел весьма заинтересованным, но в течение целого часа ничего не говорил, а затем сказал своему Проводнику:
– У вас здесь, наверное, очень большие луга?
– Нет, не очень большие, – ответил Проводник, – примерно такие же, как в Англии или Америке.
Помолчав еще около часа, Выдающийся Натуралист сказал:
– В сене, которое мы будем сегодня вечером закупать для наших лошадей, я думаю встретить стебли длиной около пятидесяти футов. Я ведь прав, не так ли?
– Конечно, нет, – сказал Проводник. – Обычная длина стеблей нашего сена – примерно от одного до двух футов. Но о чем вы думаете?
Выдающийся Натуралист сразу не ответил, но позже, когда они среди теней ночи ехали через необитаемую безграничность Великой Уединенной Земли, он нарушил тишину, сказав:
– Я думаю о необычайной молчаливости этого кузнечика.
48. Честная работа
Литератор увидел рабочего, укладывающего камни в мостовую, и, подойдя к нему, сказал:
– Друг мой, вы выглядите усталым! Честолюбие – суровый бригадир!
– Я работаю под началом мистера Джонса, сэр, – ответил Мостильщик.
– Выше голову! – продолжал Литератор. – Слава всегда приходит неожиданно! Сегодня ты беден, забыт и подавлен, а назавтра твое имя уже облетело весь свет!
– Что вы мне морочите голову?! – сказал Мостильщик. – Разве не может честный Мостильщик просто делать свою работу, получать за нее деньги и жить безо всяких разговоров о честолюбии и славе?
– А разве не может честный Писатель? – спросил Литератор.
49. Убийца под Судом
Адвокат Убийцы, доставленного на судебное разбирательство в Новой Англии, заявил:
– Ваша Честь, я предлагаю прекратить судебное разбирательство на том основании, что подсудимый однажды был уже под судом по поводу этого убийства и был оправдан.
– В каком суде? – спросил Судья.
– В Верховном Суде Сан-Франциско, – ответил адвокат.
– В таком случае ваше предложение отклонено, – сказал Судья. – Убийца может рассчитывать на безнаказанность, если его судят в Калифорнии.
50. Два Поэта
Два поэта, проголодавшись, не поделили Яблоко Раздора и Кость Разлада.
– Дети мои, – сказал им Аполлон, – я поделю между вами ваши награды. Ты, – сказал он Первому Поэту, – искусен только в Искусстве Версификации – возьми Яблоко. А ты, – сказал он Второму Поэту, – силен только в Воображении – Возьми Кость.
– Искусству Версификации – первый приз! – торжествующе сказал Первый Поэт и, жадно вонзив зубы в Яблоко, обломал себе зубы, потому что Яблоко было искусственным.
– Это еще раз показывает степень презрения, с которым наш Учитель относится к Искусству без Воображения! – усмехнувшись, сказал Второй Поэт и, жадно вонзив зубы в Кость, прокусил себе язык, потому что это была воображаемая Кость.
This file was created with BookDesigner program [email protected] 19.01.2009
