Таинственный рыцарь и грустная курица - Усольцев Андрей Николаевич
В двадцатом веке на этих вещах, то есть носках, не было резинок, и они крепились на ноге специальными подтяжками. Снять с себя носки можно было только приложив усилия и потратив некоторое время. Мужчины снимали их только вечером перед сном, а надевали утром перед выходом на работу. А когда им нужно было торопиться, они носки не снимали. Например, при сексе с чужой пассией, чтобы случайно утром в спешке не забыть их (вдруг муж неожиданно вернётся).
Хотя спешить куда-то было вообще нехорошо. Даже поговорки были такие: «Поспешишь — людей насмешишь»… «Спешка нужна при ловле блох и при взъерошивании лохматки у чужой жены»…
Ну, это, про спешку я так, к слову сказал. А сейчас и блох нет, и никто никуда не торопится, да и к чужим женам кобельеры больше в окна не лазят.
Почему?
Так мужики толстые стали и в окна не проходят. Да ещё и ленивые. Свою половину обогреть раз в месяц и то не всегда могут… Не хотят. Им бы только пожрать да футбол по телеку посмотреть.
Итак, как я уже говорил, полковник сидел в семейных трусах, до колен, и в носках. Перед ним, слегка завывая, пела песню голая Афродита, при этом она подмигивала ему и кривляясь манила в спальню. Уж очень ей хотелось побыстрее заняться всякими извращениями.
Ну что же, помолодевший под ножом хирурга полковник тоже решил не терять время даром, он оттянул резинку на трусах и скомандовал своему детородному органу: «Фас»!
Член выскочил из трусов и увидел даму, которую ему предстояло удовлетворить, и сказал: «Нет, ни за что… сам указательным пальцем удовлетворяй такую красотку. Меня все-таки не на помойке нашли, а в лаборатории учёные создали»… И нырнул обратно в трусы.
… Да, вот они, современные изобретения наших «яйцеголовых», в критический момент обязательно человека подведут… Кукушка-секретарша, которая перечит полковнику и отказывает ему в близости… Вот теперь и новый член отказался работать.
Ферапонт Анемподистович решил действовать по-старинке. Ну вы знаете как: пить. И, что удивительно, дорогие читатели, вино действительно помогает установить близкие отношения с противоположным полом.
Вот скажите, почему пьяные мужики пристают к женщинам?.. Правильно! Для них все женщины — красавицы. А если женщина красивая, то её надо обязательно погладить в интимном месте… Какой секс?.. Пьяный мужик — он только ладошкой способен на интимном месте массаж делать.
… Полковник стал пить, и с каждой рюмкой коньяка Афродита становилась всё краше. Ноги её выправлялись, грудь увеличивалась в размерах, кожа становилась всё глаже. Чирей на ж*пе куда-то исчез. Появилось непреодолимое желание поцеловать её взасос… Да нет, не ж*пу, а Афродиту. Что полковник не мешкая и сделал. Та возбудилась, схватила Пронина на руки, принесла в спальню и бросила его на кровать…
Да, платонические отношения влюблённых во все времена и во всех странах всегда заканчиваются ЭТИМ.
Вот и наши «влюблённые» приступили к этому… то есть от намёков, обнимания, невинных поцелуев перешли к извращениям. Ну вы же понимаете, они же были взрослые люди. А взрослые люди все циники и развратники, ну по крайней мере, мои герои точно были сексуально озабоченные типы. Всё как у Пушкина, помните: «Я встретил вас и всё сбылось»…
Как, говорите, «былое»?.. Хорошо: Я встретил вас и всё былое… сбылось. Вы говорите, что это не Пушкин, а кто?..
Тютчев Фёдор Иванович написал!
Ну какая разница кто… Главное — красиво очень.
Я напомню вам, господа, что полковник простыл и у него был насморк, а Афродита была сопливая с детства, это удовольствие ей по наследству досталось.
А в сексе есть такое правило: у кого сопли, тот и снизу, а когда влюблённые оба сопливые, то они используют позу под номером тридцать один, согласно Камасутре страница восемьдесят два: «Женщина наклоняется так, чтобы опираться руками на ступни ног»… Ладно, не буду описывать подробно… Мне, как интеллигентному коренному питерцу, стыдно писать об этом… ну точно не комильфо. Скажу только одно: при этой позе влюблённые соплями себя точно не обмажут.
И вот наступило хмурое питерское утро. Полковник поднялся первым и сразу прошел на кухню… там он пропустил воду и напился прямо из-под крана. Посещение туалета (его в сказках называют красиво — «место для отдохновения») заняло более продолжительное время. Только Пронин сел на унитаз, его, вернее, его ж*пу, прорвало, раздались неприличные звуки, живот закрутило, и из ануса полилась бурая жидкость… в воздухе запахло кисло-протухшим запахом, что в народе зовется одним словом: вонища. Это была диарея. У пьющих мужчин понос часто бывает, если они пьют бодяжное вино или некачественное спиртное, например политуру, денатурат, боярышник, клей, очиститель стёкол. Особенно вредным для мужского организма является коньяк Хеннесси, которой изготовляется в Казахстане, а продаётся в России через интернет.
Ладно, не буду описывать то зловоние, которое неслось из туалета. Женщины, у которых благоверные пьют, хорошо его знают. Те женщины, у которых пока нет мужа или их «однодырочник» пока не пьёт, узнают об этом… позже.
Что?.. Кто такой однодырочник?.. Простите, а с какой целью вы интересуетесь?.. А-а-а, хотите повысить свои познания, поднять свой интеллектуальный уровень… Ну-ну!.. Отвечаю.
Однодырочниками называют мужа и любовника одной женщины, так как они «пользуют» одну «дырку». Эти мужчины называются также «молочные братья». Однодырочниками называют мужа и жену, а также пары, живущие гражданским браком в одной квартире, так как писают они в одну дырку в унитазе.
Справив свои дела и приведя себя в порядок, полковник пошел в спальню. Надо было будить новую пассию и приступать к её вербовке.
Открыв двери, полковник остановился на пороге, вглядываясь в полумрак комнаты. Слабый свет раннего серого утра проникал в комнату сквозь неплотно задёрнутые шторы на окнах. Афродита, совершенно голая, лежала на спине, неприлично раскинув в стороны ноги. Дама по-мужски громко, с каким-то присвистом храпела. На ней не было ни розовой подвязки, ни шейного платка. Полковник тщательно всматривался в полумрак комнаты. Вдруг он вздрогнул, и на его лицо легла мрачная тень, а лоб прорезала глубокая морщина. Он увидел то, что вчера по пьянке не заметил.
У его возлюбленной оволосение лобка распределялось по мужскому типу. То есть рост волос от её нефритовой пещеры идёт вверх по средней линии живота к пупку (в народе такое оволосение называют «дорога к тёще» или «тёщина дорожка»). Кроме того, у его пассии лобковая площадь волос переходила в волосяной покров ног. Ноги у ней были не только кривые, но и очень волосатые. Волосы были рыжие и сильно курчавые, по таким волосам хорошо приспособлена передвигаться лобковая вошь. И она (вошь) передвигалась, и даже в очень большом количестве. А Пронин вчера, чтобы сделать Афродите приятное, целовал её грязные и волосатые ноги и нефритовую пещеру, тоже грязную.
У Афродиты была покрытая волосами грудь четвёртого размера, и словно вишенка на торте у женщины на горле выделялся огромный кадык. Это был ещё один признак, присущий только мужчинам, и который нельзя убрать при перемене пола.
А когда он вчера целовался со своей избранницей его кололи небольшие усики… А сегодня он ещё заметил, что у ней (у любимой) из ушей и носа торчали волосы.
Да это была мужеподобная дама, или, лучше сказать, переделанный (или недоделанный) мужик.
— Кто ты, доктор Зорге? — воскликнул Пронин, — трансвестит, транссексуал, трансгендер, а может, гендерно-неконформный человек?
Ну, господа читатели, вы-то наверняка знаете, чем отличаются друг от друга эти люди… Нет?.. Трансвеститы — это мужчины, которые переодеваются и носят женскую одежду. Само слово происходит от латинского слова vestitus (одетый) с приставкой «trans» (пере-), то есть так и переводится — «переодетый». А трансгендер — это мужчина, сменивший пол.
На Западе вошло в моду новое направление: трансгендер должен выглядеть, как переодетый в женскую одежду мужчина с женской писькой. Таблетки, подавляющие мужские гормоны, такие «Тяни-Толкай» не пьют специально, чтобы выглядеть не как женщина, а как мужчина, только с вагиной и грудями.
