Елена Логунова - Суперклей для разбитого сердца
Ага! Я поняла!
Вдохновенно, несколькими штрихами, я нарисовала в блокноте конскую морду с раздувающимися ноздрями. Честно говоря, рисунок, выполненный в стиле примитивизма, мог изображать что угодно – хоть червивую грушу, хоть контрабас без деки, но я видела в нем лошадиную морду, и у меня были к тому основания.
Когда желто-синие пионеры рассказывали мне, что они прибежали к дубу, услышав конский топот, я подумала, что за стук копыт ребятки приняли звуки, издаваемые деревянными подошвами Зяминых сандалет. Только сейчас мне пришло в голову, что стучать копытами по парковой дорожке мог не только мой братец, но и самый настоящий жеребец или кобыла!
Предположим, спортсмен-придурок, который налетел на нас с Зямой, как шквальный ветер, бежал не куда попало, а вполне целенаправленно – в парк, где за могучим дубом было припарковано транспортное средство типа «Лошадь». В таком случае вполне естественно будет предположить, что Зяма, догонявший похитителя списка, получил по голове никаким не обухом, а крепким лошадиным копытом. Кони ведь очень не любят, когда малознакомые граждане неожиданно набегают на них с тыла!
Теперь временно оставим в стороне пугливую лошадь и перейдем к личности конника, он же – придурочный бегун, он же – похититель списка. Мне очень трудно представить, что желание насильственно завладеть ценной для нас с Зямой бумажкой могло внезапно возникнуть у совершенно постороннего человека.
Вывод: бешеный бегун имел своей целью именно отъем у нас с Зямой списка! Из чего логически следуют, как минимум, два умозаключения: первое – бегун за нами следил; второе – его тоже живо интересуют немецкие шкафы «Хельга». Может быть, это Владимир, у которого Зяма перехватил «Хельгу» старушки Аглаи Михайловны, ходит за нами по пятам? Бабуля, кстати, назвала этого типа обыкновенным и неприметным, а мы с братцем как раз не приметили его до налета на нас и не рассмотрели после! Запомнили только яркую желтую шапочку.
А что, если сумасшедший бегун-конник с воровскими замашками принадлежит к той банде, которая уже совершила целый ряд преступлений против нашего семейства: напала на мамулю, украла у нее сумку, проникла в нашу квартиру, свистнула «Хельгу» и мошенническим образом оформила по маминым документам кредит на холодильник? Я подпрыгнула на стуле. Ну, конечно! Это многое объясняет!
– Что, например? – спросил мой внутренний голос, в отсутствие живого собеседника добровольно принимающий на себя обязанности Ватсона.
– Например, замеченное Анной Клюевой отсутствие характерного шума мотора при движении транспорта, в который жулики погрузили «Самсунг»! – ответила я.
– Не понял! – признался мой внутренний голос.
– Элементарно, Ватсон! Сейчас поймешь, – пообещала я. – Вспомни: Клюева говорила, что во дворе «Мегаполиса» было темным-темно, только над входом светил фонарь, поэтому она плохо рассмотрела машину мошенников. Увидела только «Хельгу» в фургоне, а это что значит?
– Что в фургоне была «Хельга»! – Внутренний голос обрадовался своей догадливости и замер в ожидании похвалы.
– Это значит, что Анна смотрела на фургон только сзади! Морду машины она не видела, а зря: эта самая морда была очень необычной!
– Необычной? – повторил внутренний голос.
– Я думаю, что морда мошеннического транспорта была лошадиной! – победно заключила я. – Это была никакая не машина, а фургон, запряженный конягой. Гужевой транспорт! Надо бы еще раз поговрить с Клюевой…
Не откладывая дела в долгий ящик, я позвонила Анне Клюевой, но никто не снял трубку. Вероятно, сегодня Анна вновь работала в «Мегаполисе». Я не поленилась полистать телефонный справочник, нашла номерок администрации торгового центра, позвонила туда и спросила телефон отдела бытовой техники. Там к телефону подошла женщина с удивительно бесстрастным голосом. В первый момент я даже подумала, что общаюсь с автоответчиком! Впрочем, на мой вопрос: «Нельзя ли пригласить к телефону Анну Клюеву?» – женщина среагировала:
– Клюева у нас больше не работает.
– Неужели ее уволили из-за истории с мошеннически оформленным кредитом на холодильник? – охнула я.
– Вы знаете? – В монолитном голосе моей собеседницы наметилась трещинка.
– Знаю, потому что это именно наше розыскное агентство «МБС» обнаружило мошенничество с «Самсунгом» и довело данный факт до сведения вашего руководства, – нагло ответила я.
Может, я чуток преувеличила роль «МБС» в истории, но в целом не погрешила против истины.
Женщина на другом конце телефонного провода помолчала, а потом вполне нормальным человеческим голосом сказала:
– Нет, Клюеву не уволили. Аня погибла.
– Как погибла?!
– Нелепо! Утром спешила на работу, чтобы сократить путь, бежала к торговому центру через пустырь и упала в какую-то яму, коммуникационный колодец, что ли, – моя собеседница неожиданно разговорилась. – Наверное, спросонья не разглядела открытый люк в густой траве.
– Какой кошмар! – совершенно искренне ужаснулась я.
– Еще бы не кошмар! Колодец оказался глубоким, метра три, не меньше, и упала Анна очень неудачно… В общем, когда ее нашли, было уже поздно, не спасли девочку.
– А когда это случилось?
– Как раз сегодня, – женщина еще помолчала и добавила: – Хоронить послезавтра будут.
– Спасибо, – промямлила я.
И только успела положить трубку на рычаг, как ожил другой телефон – на сей раз мой собственный мобильник.
– Что за напасть! – с досадой воскликнула я, прикладывая к уху трубку.
– Индюха! Что происходит? – встревоженным шепотом заговорил Зяма.
– Ты откуда звонишь? – удивилась я.
– Из ординаторской я звоню, тут одна очень милая докторша пустила меня к больничному телефону.
– Ты уже начал охмурять докторш? Значит, тебе полегчало! – искренне обрадовалась я.
– Только на сердце камень, – поэтично посетовал Зяма. – Я тревожусь! Почему мой мобильник не отвечает?
– Ой, я его выключила, чтобы не вякал.
– Ты сумасшедшая?! – рассердился братец.
– Ответ положительный, – невозмутимо ответила я.
– Сейчас же включи телефон! Мы же указали его в объявлении о покупке «Хельги»! – жарко зашептал Зяма. – Вечерний листок уже в продаже! Если мы пропустим звонок с предложением, я тебя убью!
– В очередь встань, – огрызнулась я. Но мобильник все-таки включила.
– Что, тебе еще кто-то угрожал? – Зяма встревожился пуще прежнего.
– Ты имеешь в виду, кроме тебя? – уточнила я. – Загибай пальцы: пантюхинцы – это раз, новая подруга Хомкина – два, твоя старая подруга – три, а еще мой шеф, Михаил Брониславович, наверняка пожелает меня пристукнуть, если я завтра не сдам ему статью. Зямка, иди ты в палату, а? Не мешай мне работать! Я еще за статью не садилась, а завтра мне предстоит лошадь искать. Я пришла к выводу, что в деле с «Хельгой» замешана лошадь.
– О господи! – Зяма страдальчески вздохнул. – Мало нам было шкафа и холодильника, теперь еще и лошадь!
– С лошадью будет проще, – пообещала я. – Лошадей в нашем городе гораздо меньше, чем шкафов и холодильников! Ты перестань беспокоиться и иди отдыхать. И чтобы завтра уже был в форме!
– Спокойной ночи, – послушно прошелестел Зяма.
Он еще что-то говорил, а я уже приложила к свободному уху второй мобильник: Зямин аппарат как раз запел про бригаду.
– Алло! – сказала я.
Для Зямы это должно было прозвучать как прощальный привет, так как с этим словом я выключила свой сотовый, чтобы сосредоточиться на новом собеседнике.
– Добрый вечер, извините за поздний звонок, я по вашему объявлению, – на одном дыханье произнес женский голос, обладательницу которого я на радостях готова была расцеловать. – Вы хотите купить немецкий шкаф?
– «Хельгу» с единорогом, – подтвердила я, с нетерпением ожидая продолжения.
– У меня есть как раз такой шкаф, – сообщила женщина.
Я с трудом удержалась от звонкого поцелуя в мембрану телефонной трубки.
– Мы его у вас покупаем! – заявила я.
– Правда? – Мою собеседницу такая готовность совершить покупку немного удивила. – А вы знаете, что эта мебель довольно старая?
– Совсем рухлядь? – Я немного напряглась, но подумала, что дряхлый шкаф в нашем случае все-таки лучше, чем никакой!
– Нет, не рухлядь, она еще в хорошем состоянии, – заверила меня женщина. – Только я не понимаю, зачем вам такое старье? Сейчас в магазинах продается так много прекрасной мебели!
Сообразив, что хозяйка шкафа хочет прояснить причину нашей заинтересованности в «Хельге», чтобы ненароком не прогадать в цене, я поспешила объяснить:
– Мы для бабушки покупаем, для квартирной хозяйки!
И наскоро придумала душещипательную историю:
– Понимаете, мы с приятелем снимаем квартиру у одной очень милой старушки. Комнаты меблированы старомодно, но мы обещали хозяйке ничего не менять в интерьере. К сожалению, произошла неприятность, я оставила на шкафу бутылочку с зеленкой, а муж, не посмотрев, поставил прямо на нее увесистый мраморный бюст Ильича. Зеленка разлилась и замарала весь шкаф, стереть пятна никак не получается, вот мы и решили потихоньку от хозяйки просто заменить испорченную «Хельгу» на другую такую же. Авось подслеповатая старушка подмены не заметит!
