Дарья Донцова - Лягушка Баскервилей
– Где она такое взяла? На Рублевском шоссе, возле деревни Жуковки? – изумилась я. – Там потрясающие цены, лично видела мороженое «рожок» за пятьсот целковых.
– Не, – меланхолично вещал мастер, – все намного круче. Масло бабенка приобрела в супермаркете. Оливковое, первого отжима. Самое суперское для своей тачки прикупила! А вчера поехал я хрен знает куда, на Ленинградское шоссе, еле допер по пробкам. Добираюсь, вижу: рыдает девица, ясное дело – блондинка, вся на сопли изошла. Увидела меня, просит: «Скорей телевизор почините, сейчас сериал показывать начнут, а он не работает», – и тычет пальчиком в экран. Я у нее спрашиваю: «Голуба, ты хочешь ехать и телик зырить?» – «А чего, – отвечает, – нельзя? Зачем тогда тут его установили?»
Слесарь высунулся из-под капота.
– Я ей попытался объяснить, что такое навигатор. Видать, прежний владелец прибабах привертел, пробки на нем отслеживал, а она не врубилась. Влезла за руль и говорит: «Попрошу мужа, пусть хороший аппарат поставит». Во какие дела! Десять тысяч.
– Что? – вздрогнула я.
– Десять тысяч с вас, – мирно повторил мастер. – Вот ваш котенок. Он не в моторе сидел, по колесу просто вскарабкался наверх и притаился.
– Звук шел из двигателя, – слегка растерянно возразила я.
– Показалось, – пожал плечами парень. – Неопытному человеку вечно ерунда мерещится.
– Спасибо, конечно, но почему так дорого за ерундовую услугу?
– По тарифу.
– У вас есть расценки на извлечение котят?
– Ха! Давайте считать. Открытие капота – тысяча рублей.
– Что?
– Капот поднять – штука, затем еще две протирки.
– Не поняла.
Юноша презрительно скривился:
– Ну, народ! Напокупают элитных иномарок, а содержать не могут. Зачем, спрашивается, понты раскидывать? Катайся на метро, дешево и сердито.
– Уточните, что протирали! – решила я стоять до конца. – Поймите правильно, за хорошую работу готова платить, но просто так выбрасывать на ветер десять тысяч рублей не собираюсь.
– А вот туточки, – ткнул пальцем в переднюю часть моей «коняшки» нахал, – чистил поле работы.
– Продолжайте, – сквозь зубы процедила я. – Пока насчитали три тысячи. Объясните, откуда еще семь?
– Осмотр двигателя, – совершенно серьезно заявил юноша, – это четыре тыщи.
– Да вы же просто глянули на мотор! – подскочила я. – Ну ничего себе! За один взор даже Майкл Джексон постесняется столько требовать. Ничего ведь не трогали, не отвинчивали.
– А я разве сказал про общуп мотора? – отбил мяч мистер техпомощь. – Нет, сообщил: осмотр. А зырят глазами, без рук.
– Ладно, получается семь тысяч. Но не десять!
– Минуточку! А доставание особо ценного имущества? В целости и сохранности. Без повреждений, царапин и разлома.
Я уставилась на крохотного котенка, заснувшего от переживаний на водительском месте.
– Это он – особо ценное имущество?
– А разве не так?
– Всего лишь беспризорный зверек.
– И че? – не дрогнул механик. – Вмятины на нем есть?
– Нет, – призналась я.
– Царапины на внешнем виде?
– Тоже отсутствуют.
– Может, сломал его?
– Вынули целым.
– Так платить надо, тетя! Ровнехонько три штучки.
– Послушайте, у меня абонементное обслуживание.
– Супер, поэтому быстро и приехал, мы уважаем своих клиентов.
– Вот тут, на вашей карточке, черным по белому стоит: «Вызов бесплатный». Это неправда?
– Никогда не обманываем. За позвать денежки не берем.
– Но почему тогда я должна платить бешеную сумму?
Слесарь горестно вздохнул:
– Ох, люди, люди… Ну каждый раз одно и то же! Россия – страна дураков. Вызов бесплатный, тетя. Вызов, а не обслуживание. Ваше общение с нашей дежурной в счет не выставлено, с ней-то даром разговаривали. И за мой приезд ничего.
– Это обман! – взвилась я.
– Ну елы-палы! Кабы просто припер, постоял и уехал, то и денег не надо, но ведь работал!
– Ровно минуту! Поднял капот, наклонился…
– Сначала специальной тряпочкой протер автомобиль, – напомнил парень, – не забывайте!
– Ладно, смахнул три пылинки, присел…
– Посмотрел двигатель!
– Окинул взглядом мотор, достал с колеса котика, и все! За что десять тысяч?
Юноша начал медленно вытаскивать из сумки мобильный.
– Понятненько! Отказываетесь оплатить заказ. Не новая фишка, есть предусмотренные инструкцией действия.
– Какие? – решила уточнить я.
– Предупрежу диспетчера и лишу вашу иномарку возможности ездить!
– Эй! Не вздумай ничего делать с автомобилем! Мне надо торопиться по делам.
– Оплачивайте работу и катите.
Я полезла было за кошельком, но потом вдруг вспомнила предупреждение Кеши: «Мать, всегда бери чек!». Спросила:
– Квитанцию даете?
– А как же! – серьезно закивал парень. – Оплата через Сбербанк, вон там очень удачненько отделение имеется. Видите вывеску?
– Ладно, ладно, – закивала я, – выписывайте живенько, кучу времени потеряла.
– Пошли, – меланхолично велел парнишка, – тут пешком лучше. А то до разворота семь кварталов.
– Куда идти надо?
– В кассу, платить.
— Завтра позвоню в свой банк, они и переведут сумму, только аккуратно укажите реквизиты.
– Нетушки! Денежки сейчас в окошко, на моих глазах! Дождешься от вас потом! Нашла дурака!
Я пришла в негодование:
– Молодой человек! Сто раз повторила: крайне тороплюсь, срывается важная встреча. Хоть представляете, сколько времени займет сейчас поход в кассу?
– Давайте наличкой.
– Без квитанции?
– Тетя, вы че, хотите мне в нос рубли запихать, за ухо дернуть, а потом изо рта чек получить? – возмущенно заявил механик. – Так не получится, картридж закончился, не заправил я его.
У меня закружилась голова.
– Какой картридж?
– Тот, что внутри стоит, в желудке, – заржал противный мальчишка. – Я ж завсегда оплату через организм провожу. В общем, так: десять тысяч налом, или тащимся в очереди париться. Мне по барабану: как пожелаете, так и станцую, все к услугам клиента.
И что оставалось делать? Я растерянно смотрела на котенка.
– Может, решим проблему иначе? – вдруг предложил юноша.
– Как? – безнадежно поинтересовалась я.
– Кто видел, что я капот протирал и на двигатель глядел? Вы ваще могли прочь уехать, механика не дождавшись. С кого бабульки получать? – оскалилась техпомощь. – Сплошняком такое случается! Народ обнаглел, за сегодня три вызова таких было – приплюхал, и никого. Ну гоблины! Ваще, блин! Звякну диспетчеру и заявлю, что опять ложный вызов.
– Ой, спасибо!
– Йес! Пять тысяч!
— За что?
– За то, что десять не заплатила, – хитро улыбнулся механик.
Я потрясла головой, к которой издалека стала подбираться мигрень.
– Ты, парень, хочешь положить в карман крупную сумму?
– Не! Просто помогаю вам сэкономить.
– Давай договоримся на пятистах рублях. Хотя тоже дорого.
– Пять штук!
– Ладно, тысяча.
– Пять тонн.
– Нахал!
– Жадина! – выпалил юноша. – Все вы, богатые, такие. Нахапали денежек, наворовали у народа, напокупали квартир и машин… Сталина на вас нету!
– Тебе сколько лет? – вырвалось у меня.
– Двадцать три, а че?
– Думала, восемьдесят или девяносто, – хмыкнула я. – Пассаж про Сталина просто потрясающ.
– Пять кусков, – решительно вернулся к прежней теме беседы механик, – или оплата по квитанции.
Я полезла за кошельком и медленно отсчитала банкноты.
– Прощай, тетя! – радостно воскликнул сребролюбец. – Удачной дороги, попутного ветра, орден на грудь всем инспекторам на путь!
– И как только не боишься, что сообщу начальству о твоих проделках?
Юноша впрыгнул в свой автомобильчик.
– Ха, мало ли кто чего понаврет… – со счастливой улыбкой ответил он.
Дверь мне открыла симпатичная девушка с большими серыми глазами, около ее ног ластились два огромных ярко-рыжих кота.
— Какие красавцы! – вылетело у меня.
– Пуся и Куся, – заулыбалась Юля и снова спросила: – А вы любите кошек?
– Отношусь хорошо ко всем животным, – быстро ответила я. – У нас живут и собаки, и киски, и существо по имени Крошка Че Второй.
– Это кто такой? – поразилась Королькова.
Я махнула рукой:
– Долго объяснять, вроде птица, а вроде и нет[5]. А сейчас опоздала к вам вот из-за этого, теперь уже в прямом смысле дорогого котенка. Спрятался у меня под автомобилем, побоялась навредить ему и заплатила кучу денег за то, чтобы его извлекли.
– Ой, рыженький… – умилилась хозяйка, – малипусенький…
Котенок, словно поняв, что его хвалят, раскрыл розовую пасть и разразился истерическим мяуканьем.
– Он, наверное, есть хочет, – засуетилась Юля, – пойдемте на кухню, накормим несчастного. У меня есть отличные консервы, правда для взрослых кошек, но, думаю, от одного раза ему плохо не станет.
