Таинственный рыцарь и грустная курица - Усольцев Андрей Николаевич

В этом, две тысячи двадцать первом году, господа, по просьбе трудящихся тридцать первое декабря сделали выходным, потому что в этот день всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает тридцатого. Я считаю надо сделать так. Новогодние празднества и нерабочие дни ввести для каждого индивидуально: когда ёлку нарядил, тогда и праздник начался, а когда елку вынесешь, тогда и торжество закончится. Я думаю, некоторые бы любители Нового года елку разбирали бы не раньше первых чисел мая, чтобы сразу перейти на летние длинные нерабочие дни.

В преддверии Нового года всеми петербуржцами овладевает странное чувство, что должно случиться что-то волшебное и радостное. И такая праздничная атмосфера ожидания царит в каждой семье. И что удивительно, волшебство действительно случается…

Писателю в личку коллега по актёрскому братству сразу после Нового года сбросил сообщение:

— Вот со мной вчера случай произошёл. Сижу дома с женой. Слушаем концерт ретро-музыки по первой программе. Ждём выступление президента. Так нам хорошо с ней, уютно. Я полупьян, она полураздета. Мы с ней давно вдвоём Новый год не праздновали, со времён студенческой молодости. Тогда у нас с ней первый раз… ну ты понимаешь. Сидим, пьём мартини, абсент, вспоминаем минувшие дни.

Вдруг стук в дверь, не звонок, а именно стук, хотя звонок работает. Открываю дверь, из-за моей спины жена, запахивая на груди халатик, с любопытством выглядывает.

На площадке Дед Мороз и Снегурочка стоят, красивые такие… трезвые и он, и она. Дед Мороз спрашивает:

— Вы такой-то такой-то?

— Да, — говорю, — я.

Ваша жена такая-то такая-то, — называет фамилию, имя.

— Да Это она? — он показывает пальцем на супругу. Я всё подтверждаю и интересуюсь.

— А в чём, собственно, дело?

Дед Мороз и Снегурочка синхронно делают два шага назад, поворачиваются к нам задом, поднимают полы шуб, нагибаются и показывают свои совершенно голые задницы.

— Блин!

Успеваю заметить красивую упругую попку Снегурочки и тощую волосатую задницу деда Мороза. Боковым зрением ловлю взгляд жены, направленный на пятую точку Деда Мороза. Она старается рассмотреть, что там у него ещё между ног болтается.

Дедушка Мороз со своей помощницей громко хлопают по своему заду, поворачиваются и говорят.

— Вот вам ж*па в этом году, а не подарок. Благодарим за внимание!

Повернулись, нажали кнопку лифта, улыбнулись на прощание и уехали. Жена в истерике, пьёт мартини и пытает меня, что это было? И не изменял ли я ей с Варварой? Утверждает, что все мужчины актёры второго плана алкоголики и кобельеро.

— Послушай, коллега, ты не знаешь, кто это был?

Писатель отшутился.

— Уж не хочешь ли ты, сказать, что это я с женой к тебе приходил? И мы тебе голую ж*пу показывали.

— Нет, — пишет он СМС, — не хочу… тем более, я же сразу понял, что это ж*па не твоей жены.

Вот теперь писатель стал выяснять у жены, откуда он (его друг) про её ж*пу знает, и кому она её ещё показывала.

Вот так, весело, с шутками и прибаутками встретили новый года актёры второго плана. С праздником, вас, друзья! Будьте счастливы!

Да, все люди Российской Федерации вовремя встретили Новый две тысячи двадцать второй год. На Дальнем Востоке и Камчатке на двенадцать часов раньше, в Москве и Питере ровно в полночь. На рабочем месте встретили Новый год только Дедушка Мороз со своею внучкой, бойцы невидимого фронта и президент (он всегда на работе и никогда не спит). И конечно, полковник Пронин Новый год тоже встретил на работе.

Накануне в личку в ВК контрразведчику Пронину пришло странное на первый взгляд сообщение:

Это было сообщение-шифровка из центра. Притом сообщение продублировали дважды. Пришёл курьер из пиццерии.

Пароль. Это вы заказывали пиццу «Маргарита»?

Отзыв: Нет, я заказал две пиццы «Каприччиоза» и «Дьябола».

Курьер протянул две коробки. Контрразведчик Пронин вскрыл коробку с надписью «Дьябола». В ней лежала пицца, обкусанная со всех сторон, — это был условный знак. Пронин забрал коробки и отпустил курьера. Не торопясь он прошёл на кухню, поставил на газовую плиту чайник, и когда вода закипела, заварил себе грузинского чая по-купечески. И хотя он сегодня плотно позавтракал, а пиццы были чёрствые, ему пришлось съесть их, чтобы не оставлять следов (согласно инструкции по работе с секретными материалами). В одной из пицц он и обнаружил записку со знакомым уже ему поздравлением.

Второе подтверждение ему пришло по телефону (номер говорящего не высветился). Равнодушный мужской голос посоветовал ему подмыться и надеть смокинг… и всё.

И вот тридцать первого числа, ровно в двадцать два часа тринадцать минут Ферапонт Анемподистович Пронин вышел из дому. Он был одет согласно инструкции. До Большого Дома (башковитые питерские читатели догадались сразу, что БД — это здание ФСБ на Литейном четыре) было четыре километра семьсот метров. Это расстояние Пронин преодолел за пятьдесят шесть минут. Со стороны Шпалерной улицы, из-за угла Артиллерийской академии, Пронин стал вести наблюдение за входом в Большой Дом и за прохожими на улице. Улица была нарядно украшена и хорошо освещена. Редкие путники торопливо бежали домой или на званый вечер, прижимая к себе огромные сумки с новогодними подарками.

В двадцать три часа пятьдесят четыре минуты, когда по телевизору началось выступление президента, из огромных дверей Большого Дома выскользнули две женские фигуры, одетые в одежду Снегурочек. Оглядев пустынную улицу они свернули направо и пошли в сторону, где стоял Пронин.

Не буду задерживать ваше внимание, дорогие читатели, на мелких, ничего не значащих для моего повествования деталях. С другой стороны, я не могу раскрыть вам всех секретов наших оперативных служб, которые как раз и кроются в этих деталях. Я, уважаемые мои, давал подписку о неразглашении тайны, да и директор ФСБ мне вчера позвонил и напомнил об осторожности. «Осторожно враг не только подслушивает, но ещё и читает книги Андрея Усольцева».

Итак, контрразведчик Пронин и две солидные дамы в образе Снегурочек встретились на углу Литейного и Шпалерной улицы, огляделись и, не заметив ничего подозрительного, обменялись паролями.

— С Новым годом!

— И вас, Снегурочки, тем же концом и в то же место… Ну, как вы живёте?

— Да как в курятнике… Где поймают, там топчут.

Потом они трижды расцеловались, заказали такси и поехали на конспиративную квартиру. Конечно, они не доехали до самой квартиры, а, как и положено опытным разведчикам, вышли за два квартала, и по одному, постоянно озираясь и «завязывая шнурки», дошли до нужного здания.

Квартира, в которую они прошли, располагалась на четвёртом этаже старого здания исторической части Петербурга. В тёмной, не освещённой парадной пахло елью, мандаринами и мочой. На третьем этаже, прямо на полу, в луже собственной урины спал мужчина в дорогом костюме. Рядом валялась пустая бутылка коньяка «Наполеон», на полу была разбросана новогодняя мишура, на окне стаяла тарелка с недоеденным салатом «Оливье». Чекисты аккуратно перешагнули через «уставшего» и хорошо отметившего Новый год человека и поднялись к себе в конспиративную квартиру.

Лежавший человек не спал… Это был агент оперативной службы, он замаскировался и охранял тайную встречу чекистов. В квартире, в которую поднялись эфэсбэшники, была всего одна и совершенно пустая комната, посередине стоял круглый стол и три стула. На столе — стеклянный графин с водой и граненый стакан.