Никита Филатов - Танец с саблями
- Классно!
Противник, увлеченный отстрелом копошащихся внизу фигурок в камуфляже, так ничего, кажется, и не заметил.
- Сейчас они им покажут, - вслух, неожиданно даже для самого себя констатировал Владимир Александрович.
- Уже! - подтвердил его вывод сосед.
Действительно, веер радостных очередей и прицельных одиночных выстрелов недвусмысленно указал на то, что троица достигла цели.
Можно было легко догадаться, что сейчас происходит внутри: растерявшихся бойцов противника выводили из строя одного за другим - умело, без пощады и практически в упор.
Кто-то ещё пытался дать отпор, но это лишь оттягивало неминуемый конец бойни:
- Все! Можно идти обедать.
- Хорошо бы...
Снизу, оглашая окресности громкими победными воплями, карабкались на бастион основные силы "желтых". По пути они достреливали остатки патронов скорее, от полноты чувств, чем для пользы дела. Все равно, ответного огня никто уже вести не мог.
Потом несколько долгих минут победители азартно и с удовольствием добивали последних защитников павшей цитадели - здесь было не принято брать пленных или самим сдаваться в плен.
- Не пора, однако? - спросил Владимир Александрович, оторвавшись от окуляров армейского полевого бинокля.
- Сейчас. Пусть потешатся!
Наконец, в небо взмыла белая сигнальная ракета, возвестив участникам и зрителям об обязательном прекращении огня...
... Пэйнтбол - это такая интересная игра "в войнушку". Вроде "Зарницы", если кто ещё помнит свое босоногое пионерское детство, только чуть-чуть подороже.
Веселые дядьки определенного достатка, их жены, сотрудницы и просто быевые подруги делятся на команды, экипируются в специальную униформу и придерживаясь минимума установленных правил расстреливают друг-друга плохо смываемой краской.
Оружие для пэйнтбола очень похоже на настоящее, только выглядит ещё страшнее. Покалечиться "пулей" из него практически невозможно, однако попавший под выстрел игрок долго ещё потом будет почесывать характерный синячок, напоминание о собственной нерасторопности.
Прямо, как в жизни: попало в руку - ранен, в голову - убит... Только вот, после сигнала отбоя все участники развлечения, победители и проигравшие, "живые" и "мертвые", переодеваются, принимают душ и садятся к столу.
Так прямо в пресс-релизе, розданном журналистам, и значилось: "праздничный ужин". Праздничный... И он-таки действительно несколько отличался от скудного ассортимента столовой милицейского Главка.
Фирма-организатор военно-спортивных игрищ на свежем воздухе отмечала очередную годовщину своего существования в российском правовом пространстве. От костров и мангалов аппетитно тянуло дымком и шкворчащими над огнем шашлыками, невесомая салфеточная белизна прикрывала бесчисленные тарелки и блюда закусок, темнело этикетками сухое вино и с достоинством отпотевали доставленные из морозильников водочные бутылки.
Судя по всему, обилие еды и выпивки должно было символизировать коммерческие успехи и размах организаторов шоу.
Что вполне соответствовало действительности... Поначалу затея даже казалась даже убыточной - еле-еле сводили конце с концами, обслуживая довольно прижимистых иностранных туристов и парочку наших богатеев, познакомившихся с игрой на загнивающем Западе. Потом рискнули переориентировались на стремительно крепнущий несмотря ни на что средний класс. Немного снизили цены, вложились в рекламу... И дело пошло! Разучившимся отдыхать и снимающим стресс только баней и водкой отечественным бизнесменам новая забава пришлась по душе - довольно быстро играть в пэйнтбол стало модным и вполне престижным.
Первые группы просто вывозили в районы заброшенных пионерских лагерей и пансионатов - не слишком далеко, но достаточно, чтобы клиенты почувствовали себя вне городской асфальтовой цивилизации. Свежий лесной воздух, в меру пересеченная местность... Потом поток желающих без особого риска почувствовать себя настоящими мужчинами возрос до того, что пришлось специально переоборудовать под игровые площадки несколько армейских полигонов.
Однако теперь, по случаю собственной годовщины, фирма-организатор арендовала совсем уж экзотическое место: один из прославленных фортов кронштадского оборонительного пояса. И даже позволила себе организовать бесплатный рекламный "заезд" на оборудованный старинными фортификационными сооружениями остров для целой толпы шумных и прожорливых корреспондентов пусть хоть упьются, лишь бы дело свое сделали... Каждому пишущему и снимающему предоставили возможность не только посмотреть, но и поучаствовать - не жалко!
Доставили на остров все необходимое: экипировку для участников и целый контейнер жратвы, оружие и спиртное, "боеприпасы" - даже про березовые дрова умудрились не забыть. Своевременно, минута в минуту, привезли на специально ангажированном военно-морском катере гостей и участников.
Выпили по первой. Закусили. Начали...
И все бы хорошо!
Но вот ведь как - одной из ярких черт нашего русского характера является способность любое дело закончить дракой. И дело тут вовсе не в какой-то патологической агрессивности - просто, традиция. Так уж заведено! Вроде пятичасового чаепития у англичан или немецких сосисок с пивом.
Лучшие друзья испокон веку от души выворачивали друг другу скулы на сельских престольных праздниках, позже - квасили носы в хмельном полумраке танцевальных площадок рабочих клубов и даже институтских выпускных вечеров. Интеллигенция, правда, предпочитала выяснять отношения другими способами, но, во-первых, ещё неизвестно, что лучше, а во-вторых, где она, та интеллигенция? Ау-у! Единичные экземпляры - на грани вымирания...
Ну а, к примеру, какая, скажите, свадьба на Руси обходилась без хорошего мордобоя?
Неизвестно, насколько эта частная особенность национального характера совпадает с гениальной теорией об этносах и "пассионарности" народов. Но на планах майора Виноградова относительно ближайших выходных она отразилась вполне определенным образом... Именно из-за известной склонности наших соотечественников избыток возбуждения выплескивать через кулаки и иные тяжелые предметы, Владимир Александрович вместе с усиленным милицейским нарядом коротал уже вторые сутки на крошечном, продуваемом сырыми ветрами насыпном островке чуть ли не посередине Финского залива.
- И чего там - без меня никак не обойтись? - хмуро поинтересовался он, оказавшись за два дня до "праздника" в кабинете начальника пресс-службы.
- Да, больше, выходит, некого, - вздохнул тот. - Понимаешь, Виноградов... Приказано лично начальником Главка откомандировать от нас, конкретно, одного старшего офицера - то есть, не ниже майора. Мне, что ли, ехать? Остаешься ты!
- Я старый и больной. Я не справлюсь...
- Справишься. Или придется наказывать!
Теперь пришла очередь вздыхать уже Владимиру Александровичу:
- А кто ещё едет?
- Целых пять омоновцев, инспектор Кондратов с видеокамерой и опер из морской милиции. На всякий случай!
- Тем более...Я-то тогда зачем - протоколы по пьянке составлять?
- Для солидности.
Начальник встал и прошелся по ковровой дорожке - от стола до двери и обратно:
- Брось, Саныч. Отдохнешь, полопаешь на халяву от пуза. Полюбуешься, как серьезные дядьки за собственные деньги дурака валяют. Цирк!
- Ага, знаю я этот цирк. Нажрутся, станут разборки устраивать. Причем, все как один крутые до невозможности, милицию в гробу видели... А утром начнут у сержантов в ногах валяться с деньгами - и ваши-же телефоны обрывать, чтобы уголовное дело не возбуждали!
- Ну, ты же умный парень, Виноградов. Поэтому и посылаю. Разберешься на месте, кого стоит оформлять, кого нет... У тебя ведь должок по отгулам образовался? Вот и погасишь. Ступай!
... Если бы надежды оправдывались так же часто, как опасения, на планете давно уже наступил бы, наверное, рай земной. К сожалению, вероятность неблагоприятного развития ситуации всегда намного выше.
Поэтому, события на игрушечном "театре военных действий" развивались именно в такой последовательности: торжественный заезд, суматоха на причале под суровыми взглядами завезенных на остров ещё с предыдущего вечера милиционеров, выдача экипировки участникам, распределение на "желтых" представителей прессы и "белых" коммерсантов.
Жребий... Оборонять старинные бастионы форта выпало представителям делового мира.
- Сочувствую, господа! Это вам не тухлой тушенкой народ кормить. Громогласно заявил "окровавленным" участникам битвы успевший на холодке ополовинить бутылку водки толстяк из областного радио.
- Пош-шел бы ты... - огрызнулся один из проигравших. - Козел!
С этого все, собственно и началось.
Еще до того, как под присмотром заботливых организаторов праздника все расселись на американских надувных матрасах вокруг костра, тут и там вспыхивали локальные мини-конфликты. В основном, поводом для них служили какие-то памятные лишь непосредственным участникам эпизоды штурма: кто-то кого-то якобы нечестно подстрелил, кто-то, пока не видели наблюдатели, продолжал вести огонь уже будучи "убитым"...
