Татьяна Столбова - Смерть по сценарию
Наверное, у меня был слишком самодовольный вид, потому что Мадам вдруг громко вздохнула, чем вырвала меня из мира грез, и сказала:
— Тоня, вернись на землю.
— Ладно, — проворчала я. — Уже вернулась.
И я опять упала в кресло. Оно жалобно заскрипело, чем тут же выдало свой истинный возраст, — весу во мне килограммов сорок семь, не больше, так чего ж скрипеть?
Возбуждение мое спало, и сейчас я, наверное, была похожа не на пантеру, а на котенка-подростка, который написал на коврик и ужасно этим смущен. А все Мадам. Не даст повитать в облаках, такая уж у нее прозаическая натура.
— До твоей встречи с Пульсом еще семь часов, — сказала Мадам. — Так что ты еще успеешь навестить кого-нибудь из свидетелей. Вот, например, Сандалов. Ты уже была у него?
— Нет, — вяло ответила я. — Говорят, он космический идиот, и к тому же из него слова не вытянешь. Пойду к нему вместе с Линником. Они давно знакомы, так что он поможет мне расколоть этого Сандалова.
— А Денис? Что тебе сказал Денис?
Неожиданно для себя я вдруг покраснела. Не знаю почему. Может, от вспыхнувших внезапно чувств к Денису, а может, от стыда — я ведь покупала ему водку. Этого Мадам не нужно знать.
— Был самый обычный вечер, — забормотала я, разглядывая свои ногти, — в этом они все сходятся — и Денис, и Менро, и Линник...
Я сама понимала, что голос мой звучит как-то неуверенно. Чуткая Мадам это заметила и теперь смотрела на меня очень внимательно. Я сморщилась: не люблю такие ситуации, когда говоришь одно, а думаешь о другом. В этом случае скрытые чувства обнаруживаются в интонации, взгляде, и получается, что ты лжешь. Обидно, потому что это не так. Но не станешь же из-за этого оправдываться и раскрывать душу!
Однако наша Мадам хоть и производит впечатление милой наивной старушки, на самом деле проницательна, как тибетский лама. Она наверняка понимала, что я готова открыться ей, и молчала, не вынуждая меня к этому, но и не отвлекая разговором на другую тему.
Я тоже молчала. По одной лишь очень простой причине: я не знала, что сказать. «Я люблю Дениса»? Или: «Владислава Сергеевна, мое сердце разбито. Только вы можете меня понять»?
Я откашлялась и произнесла:
— Люб... Лю... Люда Невзорова спала с Мишей.
Кошмар! Неужели это я сказала?
Щеки мои запылали. Почувствовав это, я и вовсе стала красной как рак. У меня даже руки покраснели. Вот уж не думала, что так бывает.
— Ты вся горишь, — между прочим заметила Мадам, тактично пропустив мою позорную уловку мимо ушей. — Уж не заболела ли?
— Я не больна, — хмуро ответила я, — я, знаешь, няня, влюблена.
Она, как и я, перечитывала «Евгения Онегина» совсем недавно.
Оставь, голубушка, ты вечно Так легкомысленна, беспечна.
Тебе я повторяю вновь:
Нет, Тоня, это не любовь.
Я помолчала, переваривая услышанное. Потом сказала:
— Ничего себе, нормальная импровизация. А почему «вновь»? Вы мне раньше ничего такого не говорили.
— Раньше мы вообще на эту тему не говорили, Тонечка. А «вновь» — просто так, для рифмы.
— Вы даже не спросили, кто он.
— Нечего спрашивать. И так ясно.
— А почему вы думаете, что я не влюблена?
— Я не сказала, что ты не влюблена. Я сказала — это не любовь. Читай классику.
Высказавшись, Мадам потеряла интерес к моей тайне. Она взяла Кукушкинса, открыла его в том месте, где была закладка, и углубилась в чтение.
Мне ничего не оставалось, как встать и тихонько уйти. Но к Сандалову я сегодня не пойду — не то настроение. Может, навестить Штокмана? Или Михалева? Или снова Менро? Подумаю по дороге...
Глава пятнадцатая
Выходя из подъезда, я столкнулась с Саврасовым. Что-то он зачастил к нашей Мадам. Наверное, тоже стал острее чувствовать пролетающее время и не хочет терять мгновения...
Мы поздоровались, постояли молча с минуту, потом попрощались и разошлись. Это с нами впервые. Обычно мне всегда есть о чем с ним говорить. Да и ему со мной — тоже. Но он здорово сдал после смерти Миши. От его знаменитой обаятельной, озорной улыбки осталась лишь тень, подобие. Глаза потускнели, под ними появились темные круги. Все жиры как-то обвисли, да и походка стала не такой быстрой, стремительной. Сейчас Михаил Николаевич ходил медленно, неуверенно. Я знаю некоторые факты его биографии — жизнь его не была усеяна розами, но он держался, а вот теперь...
У метро я остановилась, достала и полистала свою записную книжку. Все адреса и телефоны свидетелей у меня были благодаря Менро. Но настроения — не было. Вдруг моя затея с расследованием показалась мне нелепой. Кто я, собственно, такая? Кто дал мне право приходить к полузнакомым людям, задавать им вопросы, иногда не слишком приятные и даже нескромные? Почему я решила, что оперативник Сахаров и иже с ним не смогут обойтись без моей помощи? И не лучше ли мне поехать домой, провести выходной с Петей и Люсей перед телевизором или с книгой, чем таскаться по чужим домам и встречаться у памятника Маяковскому с ягненком Пульсом?
Сомнения, страдания... Я ощущала себя в каком-то капкане, куда загнала себя сама. Выбраться из него не так уж трудно: отогнуть пружину — и на свободе. Но свобода эта не манит. Нет, не манит. И тут я задала себе главный вопрос: а что, если я занимаюсь этим делом просто от скуки? Моя деятельная натура не любит рутины, а ведь то, что я делала прежде, иначе как рутиной не назовешь.
От презрения к себе я даже тихо застонала. Что за цинизм — искать убийцу Миши для развлечения?
Швырнув записную книжку в урну, я круто развернулась и пошла к кинотеатру. Там я купила билет на ближайший сеанс. Афиша обещала американскую мелодраму с отличными актерами в главных ролях.
Зал был заполнен всего на треть. Большая часть зрителей — школьники. Они шумели, грызли семечки и попкорн. Какая банальность! Слава Богу, когда началось кино, приумолкли...
Пока шли титры, я обдумывала свою ситуацию. Здесь, в полумраке, среди чужих незнакомых людей, проблема казалась не столь уж серьезной. У меня были аргументы в свою защиту. Например: я совершенно искренне хочу помочь Денису. А также совершенно искренне хочу найти убийцу Миши. И разве я мало знаю случаев, когда наши доблестные органы терпели фиаско? И пусть я не профессионал, но и не полная кретинка. Может, мне и повезет.
Так я успокаивала себя, но без особого успеха. Сомнения никуда не делись. Они остались, так что я в конце концов пришла к выводу, что мне нужно на время забыть об этом споре со своим внутренним голосом и решить: продолжать расследование или бросить?
Решение я отложила на потом, а пока стала смотреть фильм. Он оказался потрясающий. Американские актеры, по-моему, могут сыграть что угодно. Техника у них на таком высоком уровне, что невозможно отличить их самих от их героев. Они даже не играют, они проживают параллельную жизнь, легко и естественно. И мне лично наплевать на все газетные и журнальные утки, сплетни и скандалы. Если человек талантлив — ему можно многое простить. Я понимаю, что эта тема очень, очень непростая, но когда смотрю подобные фильмы — думаю именно так.
Я погрузилась в мир большого чужого города; внутри этого мира жили такие же люди, как мы. И вопреки распространенному мнению об исключительности русской души эти люди думали и чувствовали не менее сильно и глубоко. Разница в одном: мы свою внутреннюю обиду и злость еще не победили, а они — уже. Если она была, конечно. Да была, куда денешься с подводной лодки? Все народы прошли через эти кошмарные кризисы духа и финансов...
Что-то меня занесло. Фильм кончился, а я сижу на месте и тупо смотрю на белый пустой экран.
Я встала, повесила сумку на плечо — и в этот ничем не выдающийся момент пришла к историческому решению: буду расследовать. Буду. Даже если не найду убийцу, все равно мое время не будет потрачено зря. Потому что я приложу все силы...
Дальше я не стала додумывать эту патетическую мысль. К чему?
Настроение мое чуть улучшилось. Я расправила крылья и в более-менее бодром состоянии духа вышла из кинотеатра.
Пару минут я потратила на то, чтобы перерыть кучу мусора в урне и найти свою записную книжку. Обложка была облеплена шелухой, крошками табака и клочками бумажек. Я очистила всю эту дрянь о край урны и уже двинулась было по направлению к метро, как вдруг меня остановил прилично одетый мужчина саврасовского возраста.
— Послушай, — мягко сказал он, пальцами касаясь моего плеча. — Я дам тебе десять долларов, хорошо?
Я удивилась. Десять долларов — это, конечно, хорошо. Безусловно хорошо, хотя двадцать или сто лучше. Но за что мне такой подарок? Или это не подарок?
Я подозрительно посмотрела на мужчину. Он не был похож на извращенца и маньяка, но я видела столько фильмов про этих чудищ, что отлично знаю: чаще всего они выглядят очень даже ничего. Вот как этот...
