Антон Леонтьев - Потрошитель душ
Олег Францевич посмотрел на него с одобрением и произнес:
– Что ж, тезка великого детектива, он бы остался вами доволен. Я не отрицаю факт существования паранормальных явлений, хотя сам с ними не сталкивался. И в данном случае речь идет не о бродячих покойниках или зеленых человечках, а о видениях. Такое, в самом деле, описано в литературе, в том числе и в серьезной медицинской.
– И это предположение номер пять! – сказал доктор.
Олег Францевич взглянул на него и заметил:
– Установить правду в наших общих интересах. Так что давайте работать вместе, Михаил Николаевич. А узнать, что представляет собой эта девица, можно только побеседовав с ней! Никто не будет ее пытать или стращать. Однако ей что-то известно! Или вы хотите, чтобы убийство этой несчастной алкоголички осталось неотмщенным? Думаю, ваш тезка такого бы никогда не допустил!
Доктор медленно кивнул, а Атьман, увлекая его вниз по лестнице, добавил:
– Вот и славно! Каждый займется своим делом, и прямо сейчас! А мозговой штурм мы произведем не здесь и не сейчас! Беседовать около мусоропровода как-то уж слишком неэстетично!
Великий писатель был трезв как стеклышко и пребывал в отличнейшем расположении духа. Попивая минеральную воду, он поглядывал на тех, кто собрался в гостиной его квартиры, и наслаждался происходящим.
– Ну вот, милая моя, а вы говорили о падающих тиражах! – бросил он небрежно, косясь в сторону облаченной во все черное Эльвиры. – После того как эта история разлетелась по всей стране, сколько моих старых книг скупили за сутки? А правда, что сайт издательства завис, потому что не выдержал наплыва желающих загрузить первую часть моей повести «Орест Бергамотов и Джек-потрошитель»?
Он сделал паузу и поднял к потолку костлявый палец.
– Ту самую, в которой некто, объявивший себя воскресшим из ада Джеком-потрошителем, вырезает несчастному писателю, моему тезке и троюродному прапрадеду, сердце во время спиритического сеанса! На котором мэтр Гийом ошарашивает всех присутствующих предсказанием скорой смерти. И это сердце присылается потом в редакцию «Бульварного экспресса»! Жизнь копирует искусство!
Сидящий на диване Владислав Столяров подал голос:
– А скажите, Леонид Мстиславович, кто у вас в повести является убийцей? Ну, тем, что выдает себя за Джека-потрошителя?
ЛДК скривился и, залпом выпив воду, ответил:
– Раскрывать интригу до написания произведения не в моих правилах! Так что придется вам дождаться последней части!
– И все же, это ведь занятно! – произнес, не поднимая головы от мобильного, Генералов. Он специально отложил свое возвращение во Францию, где проживал большую часть времени. – Если убийца копирует вашу новую повесть, то, как ни странно, личность убийцы в фиктивной реальности может стать ключом к личности убийцы в реальности, так сказать, реальной!
– Реальная реальность! – хмыкнула Эльвира. – Фраза, вне всякого сомнения, достойная директора издательства!
Доктор Бергамотов встрепенулся и добавил:
– Но ведь в самом деле…
ЛДК зевнул и капризным тоном отрезал:
– Нет, нет и нет! Ведь повесть еще не написана! И я, если захочу, могу заменить концовку, которая, естественно, уже сложилась у меня в голове, на совершенно иную! И сделать убийцей любого, хотя бы того же самого Бергамотова! Вот ведь будет сенсация!
Он взглянул на Михаила Николаевича.
– Но не может же быть, чтобы этот псих пытался заставить меня изменить сюжет! Это ни в какие ворота не лезет! Кто он – и кто я!
Все уставились на листок, который лежал на столике перед писателем. Тот поднял его и без малейшего стеснения произнес:
– Я – сам Державин-Клеопатров!
– А он – Джек-потрошитель, – тихо произнес Столяров. – И он убил как минимум одного человека, эту несчастную дамочку. И вырезал ее сердце, чтобы подложить вам на книжной ярмарке!
– Весьма польщен, что и серийные убийцы ходят в моих поклонниках, – съязвил ЛДК. – Но ведь то, что требует этот безумец, редкостный бред!
Он, подвывая, стал зачитывать послание, которое было приложено к человеческому сердцу.
«Достопочтимый мастер интриги и «клавы»! Я в восхищении от того, что Вы решили увековечить мои подвиги и посвятили мне целую повесть. Восторгу моему нет пределов – ни в аду, где я пребывал все эти долгие годы, ни на земле, куда вернулся для того, чтобы выразить Вам свое восхищение. Ну, и для того, чтобы привести в исполнение то, что Вы столь красочно излагаете на бумаге. Милль пардон, в «Ворд»-файле на своем ноутбуке. Пишете Вы живенько, правдоподобно, но слишком уж много внимания уделяете второстепенным персонажам. А ведь центром повествования являются не они, а я! Только я – и Вы это прекрасно знаете! Однако я на Вас не в обиде, посему дозволяю Вам в новом опусе, второй части Вашей занимательной повести, в названии которой фигурирует мое – безо всякого на то дозволения! – имя, исправить досадную оплошность. Получив мой милый презент, Вы убедились, что я не шучу. И, начав, желаю продолжить увлекательный процесс изъятия трепещущих человеческих сердец из вздымающихся грудных клеток. Но Вам, мэтр, я предлагаю сделку. Введите во вторую часть Вашей повести обо мне и этом зазнайке Бергамотове столь милую моему безжалостному сердцу деталь, и тогда, клянусь своим скальпелем, я не вырежу и не пришлю Вам более ни одного сердца! В Ваших руках жизнь потенциальных жертв! И Вы можете управлять событиями не только в литературной действительности, но и в нашей с Вами! А вот если Вы не примете моего предложения… Тогда в следующий раз я убью сразу двух, а то и трех человек и пришлю Вам их сердечки. И чтобы мне не пришлось долго ждать, хочу, чтобы вторая часть повести обо мне и этом глупом сыщике, которого я в финале, конечно же, оставлю с носом, вышла послезавтра! Иначе пеняйте на себя.
Засим – Ваш восторженный почитатель, Джек-потрошитель.
P. S. Ах, и касательно той детали, которая должна непременно возникнуть во второй части Вашего шедеврального опуса. Нет, не опуса, а моего жизнеописания. Вернее, смертеописания… Хочу, чтобы в повести появился слон. Самый настоящий, живой, с хоботом и только одним (запомните, только одним!) бивнем, а никакой не плюшевый, терракотовый иль же, к примеру, фарфоровый. Да, слон. Розовый! Жду с нетерпением второй части!»
Присутствующие уже знали содержание послания – оригинал был изъят Следственным комитетом, но ЛДК умудрился сделать копию.
Письмо было начертано на старинной бумаге красной жидкостью – но, как показала блиц-экспертиза, не чернилами, а кровью. Кровью жертвы, той самой несчастной путаны, которая была убита в своей квартире в Зябликово.
Представители СК допросили всех присутствующих, в том числе и ЛДК, который держался отлично и в конце беседы раздал автографы.
Доктор Бергамотов тоже беседовал со следователем, и тот быстро отпустил его. А вот если бы он узнал о визите Ариадны… Но об этом Михаил Николаевич не сказал ни слова – по настоянию Атьмана и Генералова. Потому что Олег Францевич по просьбе Юрия Викторовича, не доверяющего следственным органам и желающего узнать правду раньше всех, занялся собственным, параллельным расследованием. Еще бы, речь шла о репутации, а также, не исключено, о самом факте существования его издательства!
Бергамотов не был уверен, что поступил правильно, однако понимал, что если пойдет против Атьмана и Генералова, то в два счета потеряет работу. Как минимум работу…
К тому же он не сомневался, что Атьман и его ребята найдут Ариадну быстрее, чем кто бы то ни было. А ему так хотелось снова встретиться с ней!
– Розовый слон с одним бивнем! – воскликнул в припадке ярости ЛДК. – А почему, собственно, не фиолетовая обезьяна с двумя хвостами?
– Будет упомянута в следующем послании Джека… – ляпнул доктор, чем вызвал приступ длительного истеричного смеха у Эльвиры.
– Ведь во второй части вы не собирались упоминать розового слона? – спросил осторожно Столяров, и писатель огрызнулся:
– Вторая часть практически написана, осталось только кое-что доработать, и она готова к публикации! Но ни розового слона, ни фиолетовой обезьяны там нет! И не будет!
– Тогда, боюсь, наш знакомец Джек убьет двух, а то и трех невинных человек! – произнес доктор Бергамотов и уставился на писателя. – Вы готовы взять на себя такую ответственность?
ЛДК взгляда не выдержал, подскочил и запричитал:
– Сердца вырезает он, а ответственность за это должен нести я? Ну и дела! У меня серьезный детектив, а не сатирическая ерунда! Откуда там может взяться слон, к тому же розовый? Это что, слон-мутант? Или слониха-лесбиянка? Черт знает что такое!
