Клан Врага Народа. Ультиматум (СИ) - Лис Марко

Вот он и выругался. На меня. За то, что, по его мнению, я по глупости в очередной раз, как и на арене, призвал его в момент, когда кроме как сразу же погибнуть никаких других вариантов попросту нет.

И он действительно погиб. Случайно и по глупости, но погиб. Лапа совуха отправила пернатого на перерождение.

Ясен пень, он обиделся из-за этого. Любой бы обиделся на его месте.

И что же ворон увидел, когда после смерти возродился из чёрного пламени? Это был… опять и снова кровожадный оскал совуха. На этот раз к тому же ещё и довольно озлобленный. Вот и причина очередного оскорбления в мой адрес.

Слушая рассказ феникса, я и правда почувствовал себя идиотом. Но им я об этом решил не говорить. Свою вину я готов признать лишь отчасти. Там не только я, а все оказались хороши.

Я не подумал как следует о призыве, мой косяк. Но и эта пернатая парочка наломала дров не меньше. Один за языком не следит, а второй рубит сплеча, даже не разобравшись.

— Дела-а-а-а-а, — протянул совух, почёсывая затылок и виновато улыбаясь. — Ты прости меня и зла не держи. Я просто… оно так неожиданно всё случилось…

— Всё в порядке, здоровяк. Если на кого и злиться, то, — птица медленно оборачивается на меня.

— Ладно, ладно. Виноват. Простите меня, пожалуйста. С меня поляна.

— Поляна? — не понял совух.

— Имею в виду, что накрою стол в качестве извинений за случившееся недоразумение, — поясняю свою мысль.

— Недоразумение? — хмыкнул ворон. — Это повезло, что я феникс. Нет, даже не так. Повезло, что я фамильяр и смерть в вашем мире для меня не смерть, а лишь отправка домой. Иначе я бы умер… понимаешь, я бы погиб из-за тебя!

— Так, притормози! — пришлось прервать разошедшегося ворона. — Не будь ты фамильяром ничего этого и не случилось бы. Так что не нагоняй жути.

Ну а чего он, и правда.

Если ты не фамильяр, то тебя не призовут и ты не появишься неожиданно для самого себя перед жутким чудовищем. А значит, ты не испугаешься и не начнёшь сыпать оскорблениями. Которые, к слову, и станут истинной причиной смерти.

— С этим разобрались, — в уголке пасти совуха блеснула капля слюны. — Давай сюда свою поляну. На сытый желудок и знакомство лучше пройдёт.

— Лады, я быстро, — подрываюсь из-за стола и направляюсь к выходу. Но уже в дверях застываю, понимая, что мне же ещё и птицу нужно не обидеть и угостить, как равного. — А ты что будешь? Зерна попросить на кухне или… может червяков пойти накопать?

Очередной пернатый фейспалм. Благо хоть без оскорблений на этот раз.

Точно. Мне же императорский наместник говорил, что фениксы любят деликатесничать глазами. Их хлебом не корми — глазами корми.

Сразу же выскакиваю в коридор и закрываю за собой дверь.

Чуть ли не бегу на кухню. По пути стараюсь придумать, что говорить. Одно дело просто попросить, чтобы накормили. И совсем другое, когда придётся клянчить мясо. И побольше. Ну не супом же перед совухом проставляться.

Ох, надеюсь, что меня не отошьют, оставив с пустыми руками. А то ведь за душой ни копейки, и получается, что других вариантов раздобыть еды у меня нет.

— Можно? — несколько раз стучу о дверной косяк и заглядываю на кухню.

Повариха в возрасте откладывает наполовину очищенную картофелину в сторону и поднимает на меня глаза. Смотрит не меньше минуты, прежде чем спрашивает какого чёрта я припёрся. Хотя и в немного более вежливой и мягкой форме.

— Чё надо?

— Шоколада, — тихо бурчу себе под нос, и уже громче отвечаю. — Мне бы еды. На троих. С четвертиной.

Я за одного, Боз за двоих, и ворон за четверть. Всё сходится.

— Чего? — дама поднимается с насеста, демонстрируя свои пышные пропорции. — С какой ещё четвертиной?

— Мяса мне. На троих. Если можно. И глаза. Штук шесть. А если не можно. Тогда, пожалуйста, столько же мяса. И четыре глаза.

Уверен, что на кухне найдётся откуда наковырять моему фамильяру угощения. Всё-таки тут кормится не клан веганов.

У поварихи от удивления отвисает челюсть. Да и остальные работницы общепита прекращают заниматься своими делами и теперь смотрят на меня.

Даже не берусь предположить, что они сейчас обо мне думают. Уверен, до них уже должны были дойти слухи о моих приключениях. Если не обо всех, то о самых громких. А теперь я ещё вместе с едой и глаза выпрашиваю.

Пауза немного затянулась.

Никто ничего не говорит. Женщины лишь молча переглядываются между собой. Хотя сейчас их взгляды красноречивее всяких слов.

— Мяса захотелось? — голос за спиной едва не довёл меня до инфаркта.

Кажется, я даже подпрыгнул от неожиданности.

Бабка, вечно шаркающая подошвой по полу, на этот раз собралась с силами и специально подкралась ко мне совсем бесшумно. Ну точно смерти моей хочет. Но чтобы всё выглядело, как несчастный случай.

Вот же мымра.

— Да, мы там с Бозом…

— Значит сегодня вечером перед сном убираешься на кухне, — старуха Гута даже не думала меня слушать. — А теперь прочь с глаз моих.

— …

— Всё принесут. Пшёл вон, паразит.

Трижды ей повторять не пришлось. Я сразу же поспешил обратно к пернатым. Через две-три минуты я уже был на месте.

— Фигасе! — воскликнул я, войдя в библиотеку. — Меня же не было всего минут десять. От силы пятнадцать. Вы как это вообще умудрились?

Эти два, не знаю даже как их лучше назвать, за время, что я отсутствовал, успели выжрать две с половиной бутылки вина. Опустошили две бутылки с вином! И ополовинили третью!

Стеклянные улики стоят прямо на столе.

— Боз, ну твою-то за ногу, ну какого чёрта? — я понимал, что за знакомство можно и даже нужно выпить. Но именно, что выпить, а не ужираться вусмерть.

Если совух ещё оставался в более или менее вменяемом состоянии, то этого уже нельзя было сказать о моём многострадальном фамильяре. Раскинув крылья в стороны, ворон уснул прямо в тарелке, наполненной вином.

— Ну как так-то? Сам ведь всё время повторял, что час Х уже близко и не время валять дурака. Нужно готовиться и бла-бла-бла.

— А мы это неп… не просто т-так, — запротестовал ещё не совсем пьяный, но уже весьма опьяневший совух.

— Не беси меня.

— Правда. Для дел-ла, — заплетающимся языком совух продолжает гнуть свою линию. — Эксперим-мент. Да, Сир-риус, всё ради тебя между прочим.

Ничёси. Ради меня. Два монстра ради меня нажрались в хлам.

— Это самое романтичное, что мне когда-либо говорили, Боз.

— Серьёзно?

— Ой, иди в жопу. И знаешь что?

— (ик)… Что? — у совуха началась икота.

— Вас теперь двое.

— Ков-во?

— Мудаков пернатых!

— Сир-риу-у-у-ус, не ух-ходи. Ну мы ж-же правда. Для тебя старались (ик). И у нас получилось, вообще-то, между проч-чим.

— Боз, ну что за чушь ты несёшь? Что у вас получилось? Приговорить три бутылки? Так это я и без тебя вижу.

— Не, (ик) не бут-тылки, другое. Лучше, нам-много (ик) лучш-ше. Это, кстати, была идея Ве́зена.

— Ладно, составлю тебе компанию. Мне несложно, — возвращаюсь и усаживаюсь на своё обычное место. — Рассказывай, что вы там придумали. И кто вообще такой Везен?

— Ве́з-зен, — Боз указывает на мирно дремлющего ворона. — Твой фам-мильяр (ик). Чё не мог сам догадаться? — начинает по-дурацки хихикать.

— Хоспади, — делаю жест “рука-лицо”. — Ну что за тупое имя, а? Везен… фу. Это что название лекарства от запора?!

— Ы-ы-ы-ы-ы, — совух так лыбится, что кажется ещё немного и его харя треснет. — (ик).

Вместо нормального ответа он хватает со стола бутылку и, запрокинув голову, начинает вливать в себя её содержимое. Останавливается только когда в его бездонную пасть с горлышка срывается последняя капля литийского красного.

— Что? — не выдерживаю я, так и не дождавшись пояснений. — Чего ты ржёшь, чудовище?

— (ик) ты сказ-зал (ик), что им-мя тупое.

— И? Что смешного?

— А не скаж-жу, — хихикает совух, он доволен собой, как слон.

— Крутая шутка. Запомни её и всем рассказывай.