Дарья Земская - К чёрту на рога! (СИ)
Среди ночи позвонила маменька и истерично проорала что-то про пожар. Сначала я не поняла, какой такой пожар, и на фига он вообще нужен. Но когда до меня дошло-о-о-о...
Бегаю по квартире, ищу хоть какие-нибудь чистые джинсы. Потом плюю и одеваю первые попавшиеся, самостоятельно разрезанные и зашитые толстой ниткой.
Вика со мной не пошла, аргументируя это тем, что не хочет смотреть на разделку поджигателя. Вот поучаствовать - всегда пожалуйста. Но я же не дам. Правильно, не дам. Сама расчленю, через мясорубку пропущу, в канализацию спущу, а кости собаки приблудные растащат.
Именно это и было написано у меня на личике, когда мы с Упырём давали показания о том, где были на момент поджога. То есть, давала я. Упырь в это время, в облике кота, шнырял вокруг дома, и что-то вынюхивал. То, что это был неудачный поджог, сени лишь слегка обгорели со стороны улицы, было понятно сразу.
В доме было не продохнуть из-за дыма, потому мы сидели на улице и терпеливо ждали, пока все разъедутся. Мне надо было уточнить у брата кое-какие детали, на которые намекал Упырь, рисуя лапами в воздухе женский силуэт. В силуэте угадывались знакомые мне формы, большие сиськи и плоская задница. Среди моих знакомых таких девок не было. Мы все, как на подбор, безсисечные. Маменька вряд ли какой дуре успела в суп плюнуть. Она, конечно, может, но не так явно, что бы дело дошло до поджога. Методом не хитрых математических вычислений оставался мой братик.
- Колись, яйценосец, с какой курицей опять чего не поделили? - шиплю я, брызгая слюной.
- А чего сразу я? - пытается отбрехаться Лёшка, но у него плохо получается.
- А кто, я?! - визжу шёпотом.
Нечего соседям меня слышать, я тут смертоубийство планирую. Одной, шибко умной, долбанушки, у которой весь мозг в сиськи стёк.
- Я, что ли, с девками сплю?! Говори, падла, что у тебя с этой гнидой церковной?!
- Что чём тут Оля?! - так же, шёпотом, взвыл брат. - Я с ней только помирился!
- Лёша, ты - дебил, или всё-таки прикидываешься? - ласково спрашиваю я, и тяну руку, что бы воспитательно выкрутить брату ухо.
Прямо как в детстве, когда эта мелкая зараза в новом костюмчике ходила купаться в гудроне. Я правду говорю, костюмчик после такого похода по стройкам именно так и выглядел. Как и брат, собственно.
Мою руку тут же перехватывают и братец, набычившись, вякает:
- Ещё раз так сделаешь, я тебе... - и подумав намного, заканчивает, - руку сломаю.
Именно этот момент Упырь выбрал для того, что бы вмешаться.
- Слышь, ты, пришибленный допотопным приворотом, - мявкнул кот, перекидываясь в человекоформу, - мне ничего сломать не хочешь?
Немая сцена. Маменьке уже всё глубоко фиолетово, она под бутылкой новопассита, уже ничему не удивляется. Братик же лишь что-то пискнул и сполз по закопчённой стеночке. Сознание хоть не потерял, и ладно. Мелкий демонёнок так раз двадцать на дню делает. Был кот и раз, девка в камуфляже.
Как-то я, по дури, попросила Упыря показать вот всё то же самое, но в замедленном действии. Мне же любопытно. Упырь и показал. Потом мы с Викой дружно блевали. Она в унитаз, я в ванну. Одно дело видеть подобное на мониторе, другое - в метре от себя, в живую. Ломающиеся кости, рвущиеся сухожилия и мясо, суставы, вывернутые под неестественным углом, слезающая, с клочьями мяса, шкура... Зрелище не для слабонервных.
- А это не больно? - наивно проблеяла я, отблевавшись.
- Нет, что ты, - оскалился тогда Упырь. - Это адски больно. Больше не проси показывать трансформацию. Просто перекинутся - пожалуйста, кому и как угодно. Но не трансформацию.
А сейчас все на нервах, все скачут, всем весело. Я так вообще всерьёз убивать хочу. Вот неадекватная реакция на всё и лезет изо всех щелей.
- Киса - оборотень? - первой отошла маменька, и опять приложилась к новопасситу. - У меня уже галлюцинации?
- Киса - демон, - щелкает зубами Упырь. - Значит так, слушать, не перебивать, дурацкие вопросы не задавать, впитывать информацию. Здесь была девка. Сисястая, коротко стриженная, бормотала себе под нос какую-то откровенную бредь, что она, мол, орудие Божьего гнева и убийцу надо покарать. Есть у вас такое фанатички в окружении?
- Есть, - дружно ответили мы в три голоса.
Теперь Лёшке было некуда деваться. Ему совершенно не улыбалось быть сожжённым заживо. Братец быстро назвал адрес и рассказал про планировку Оленькиного дома.
Порывшись в сумке, выдаю брату ключи от одной из купленных недавно квартир и отдаю ценные указания на последок.
- Езжайте по этому адресу, там вас встретит девица. Если чего будет надо, она принесёт. В доме всё равно будет невозможно находиться ближайшие пару дней. Документы в зубы и вперёд. Ах да, девицу зовут Вика, скажите, что от меня.
- А ты? - спросила маменька, заподозрив чего-то не того.
- А я пойду мстить. И Упыря с собой возьму.
***
Перекинуть Вику на нужный адрес было секундным делом. Мы дольше с ворохом одеял, подушек, кастрюлек, тарелок, ложек, чайника и коробкой различных консервов маялись. А что делать, если квартира пока пустая стоит? Там даже плиты нет.
Вернувшись к, запертому на все замки, дому, застою там одиноко сидящего на поребричке Упыря.
- Отбыли? - спрашиваю я.
- Ага, - кивает мелкий демонёнок. - Ты тесак взяла?
- Зачем? У них явно свой будет.
Упырь вновь кивает, встаёт с поребричка и оборачивается громадным котом. Очень громадным. Этакая помесь пятиметрового крокодила и акулы, но в кошачьем виде, с оленьими рогами, красными глазами и пламенем, вырывающимся из пасти.
- Садись, - говорит это нечто. - Что ноги бить?
Логично.
Собираю с дорожки упавшую челюсть, аккуратно ставлю её на место и залазаю на этот наркоманский бред.
- У-лю-лю! - радостно взвыл Упырь, и, оттолкнувшись всеми лапами, с места в карьер, перепрыгнул через забор и помчался по улице, доводя редких прохожих до инфаркта и энуреза. И это в три часа ночи!
Вы никогда не катались на бешенном демоне? Нет? О, вы очень многое потеряли! Однажды я, с дуру, не иначе, залезла на лошадь. Романтики наивной мне захотелось. Просто так, шагом, мне было не интересно. И я, опять таки с дуру, влепила пятками по конским бокам. Лошадь от меня такого не ожидала. Дядька пастух, у которого я, собственно, лошадь и угнала, тем более. Сначала мужик, под мой развесёлый мат, ловил лошадь, потом стаскивал с неё стучащую зубами меня. Потом мы с этим пастухом пили водку. Потом пастух валялся пьяный в лопухах, а я пошла искать где бы ещё догнаться на полигоне. За аренду лошади на покататься мне охотно наливали. Налили бы и просто так, но за покататься было интереснее. Время до парада было забито новой развлекушечкой. А то, что пастух не досчитался парочки коров, так это меня совершенно не волновало. То ли это голодные ролевики постарались, то ли коровы, упав с обрыва в речку, переломали себе ноги, но на той игрушке, во всех трёх кабаках, ещё свежими шашлыками кормили. Однако могу сказать одно, больше на том полигоне игрушек не проводили.
К чему я это? Да к тому, что кататься на Упыре было куда как экстремальнее, чем на той лошади! Как я не выблевала кишки и не откусила себе язык - не знаю. Кататься на демоне то же самое, что и на фуре, едущей без прицепа. С той лишь разницей, что держаться не за что! Не за рога же! До них не дотянуться.
Вот, помниться, ехала я как-то автостопом и поймала именно такую фуру, без прицепа... А? Мы прискакали уже? Слава всем Богам!
Надо отдать демону должное, он остановился во дворе, не стал открывать портал сразу в дом. У меня было время нормально, или относительно нормально, слезть с него и размять ноги и задницу. И то и другое как будто судорогой свело. Хотя почему "как будто"? Именно ею и свело.
- Твою же мать, - ною я, растирая задницу, - да чтоб я ещё раз добровольно села на бешенного демона? Да ни в жизнь!
- Тихо, - прошипел, плюнув огнём, Упырь, и уменьшился метра на три. - Слышишь?
- Только тебя, - верчу дурной башкой по сторонам.
Оленька обитала в частном доме, как и мои маменька с братом. Не смотря на довольно позднее время, в окнах горел свет. Так что вполне себе можно было разглядеть и Оленьку, нервно наматывающую круги по комнате, и ещё одну тётку жирной наружности. Судя по схожести с Оленькой, это была её родительница. Боги, я видела за всю свою жизнь много разных толстых тётечек, но это... Бр-р-р-р... У Оленькиной родительницы даже личико от жира лоснилось. Что она ест? Лёшка говорил, что Оленька - дочь священника. Тьху, мерзость, колобки на ножках. Хотя Оленька пока ещё очень даже ничего. Ключевое слово "пока".
Хотите бесплатный совет, как гарантированно похудеть? Перестаньте жрать. Вообще. Сделайте себе трёхразовое питание, понедельник-среда-пятница. Корочки хлеба в эти дни вам хватит. И не смотрите на меня так, как будто я вам желаю гастрита. Это же вы хотите похудеть, не я.
- Входим? - Упырь ткнул меня мордой под лопатку и облизнулся.
