Андрей Шляхов - Байки приемного покоя
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.
//__ * * * __//
Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.
//__ * * * __//
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом.
Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
//__ * * * __//
После операции врач — больному:
— У меня для вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая. Плохая: вам отрезали не ту ногу. Хорошая: ту ногу, которую нужно, вам отрежут бесплатно. И очень хорошая — пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
//__ * * * __//
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
— Конечно! Вон она стоит, в банке с формалином.
//__ * * * __//
— Как прошла операция?
— Отлично, пациент спит без задних ног.
//__ * * * __//
Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
//__ * * * __//
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-ок! Ты хирурга не видал!
//__ * * * __//
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу.
— Нет, обе!
— Нет, левую!
— Обе! Обе!
— Ну ладно, ладно, не будем ссориться по пустякам!
//__ * * * __//
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
//__ * * * __//
Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом — скучновато.
//__ * * * __//
— Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
— Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
//__ * * * __//
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестер начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач.
— Под наркозом он не мог далеко уйти. — после небольшой заминки, — дан печень его у нас.
//__ * * * __//
Очухивается мужик после операции.
Доктор:
— Как вы себя чувствуете, больной?
— Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули.
— К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился.
//__ * * * __//
— Доктор!? Я ведь не умру? Почему вы на меня так смотрите?
— Ассистент, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
//__ * * * __//
Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
— А зачем? Он же глухонемой!
//__ * * * __//
В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Десять штук.
— Интересно, куда же делись еще двое?
//__ * * * __//
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.
— Да, отвечает та. — Для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
//__ * * * __//
С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова. Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции, причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
//__ * * * __//
— Что со мной случилось? — спрашивает мужчина, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автокатастрофу, и вам сделали операцию.
— Выходит, я в больнице?
— Да. в основном.
//__ * * * __//
В больнице медсестра обращается к только что прооперированному пациенту:
— Ну что, как прошла операция???
— Спасибо, хорошо! Только меня смутило слово из трех букв, сказанное хирургом во время операции.
— ?
— Он сказал: «Упс...»
//__ * * * __//
Идет операция. Из-под стола «мяу!»
— Замолчи!
— Мяааау!
— Тихо!
— Мяяааау!
Хирург делает движение скальпелем:
— На, подавись!
//__ * * * __//
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
//__ * * * __//
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
— Доктор, ая не умру?
— Да нет, что вы, знаете, как нас за это ругают?
//__ * * * __//
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
//__ * * * __//
Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трансплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.
//__ * * * __//
— Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца.
— Ну а чем закончилось?
— Вырезали гланды.
//__ * * * __//
У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту.
— А я пролетел пять метров и сломал руку.
//__ * * * __//
— Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
— Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.
//__ * * * __//
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
//__ * * * __//
Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.
//__ * * * __//
Хирург приходит после работы домой, его собачка начинает к нему ласкаться.
— Хорошая собачка! Хорошая! Только у меня сегодня не операционный день.
//__ * * * __//
Женщина:
— Как мне можно увеличить грудь?
Врач:
— А вы капусту пробовали?
— Есть или прикладывать?
— Отнести пластическому хирургу!
//__ * * * __//
— Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить.
//__ * * * __//
— Папа, а почему хирурги надевают маски и перчатки?
— Да для того, чтобы при неудаче больной не узнал хирурга ни в лицо, ни по отпечаткам пальцев.
Аркадий Аверченко. Резная работа
Недавно один петроградский профессор забыл после операции в прямой кишке больного В. трубку (дренаж) в поларшина длиной.
В операционной кипит работа.
— Зашивайте, — командует профессор. — А где ланцет? Только сейчас тут был.
— Не знаю. Нет ли под столом?
— Нет. Послушайте, не остался ли он там?..
— Где?
— Да там же. Где всегда.
— Ну где же?!!
— Дав полости желудка.
— Здравствуйте! Больного уже зашили, так он тогда только вспомнил. О чем вы раньше думали?!
— Придется расшить.
— Только нам и дела, что зашивать да расшивать. Впереди еще шесть операций. Несите его.
— А ланцет-то?
— Бог с ним, новый купим. Он недорогой.
— Я не к тому. Я к тому, что в желудке остался.
— Рассосется. Следующего! Первый раз оперируетесь, больная?
— Нет, господин профессор, я раньше у Дубинина оперировалась.
— Ага!.. Ложитесь. Накладывайте ей маску. Считайте! Ну? Держите тут, растягивайте. Что за странность! Прощупайте-ка, коллега. Странное затвердение. А ну-ка. Ну вот! Так я и думал. Пенсне! Оригинал этот Дубинин. Отошлите ему, скажите — нашлось.
— А жаль, что не ланцет. Мы бы им вместо пропавшего воспользовались. Зашивайте!
— А где марля? Я катушки что-то не вижу. Куда она закатилась?
— Куда, куда! Старая история. И что это у вас за мания — оставлять у больных внутри всякую дрянь.
— Хорошая дрянь! Марля, батенька, денег стоит.
— Расшивать?
— Ну, из-за катушки. стоит ли?
— Як тому, что марля. в животе.
— Рассосется. Я один раз губку в желудок зашил, и то ничего.
— Рассосалась?
— Нет, но оперированный горчайшим пьяницей сделался.
— Да что вы!
— Натурально! Выпивал он потом, представьте, целую бутылку водки — и ничего. Все губка впитывала. Но как только живот поясом потуже стянет — так сразу как сапожник пьян.
— Чудеса!
— Чудесного ничего. Научный факт. В гостях, где выпивка была бесплатная, он выпивал невероятное количество водки и вина и уходил домой совершенно трезвый. Потом дома уже — потрет руки, крякнет: «Ну-ка, рюмочку выпить, что ли!» И даванет себя кулаком в живот. Рюмку из губки выдавит, закусит огурцом, походит — опять: «Ну-ка, говорит давнем еще рюмочку!..» Через час — лыка не вяжет. Так пил по мере надобности. Совсем как верблюд в пустыне.
