Alexey Kovyazin - Трое в серверной, не считая админа
– МИША!
Да, это был Миша. Он только что вылез из холодильника и озабоченно смотрел по сторонам. Судя по его отдохнувшему виду, чисто выбритым щекам и футболке с чертиком FreeBSD вместо Linux foreva, Миша явно сидел не в холодильнике, а вылез из какого-то приличного места.
– Окружай! – прошептал Сергей.
Мы тихонько встали со своих мест и стали окружать Мишу, отрезая от холодильника, чтобы он вдруг не исчез или снова не удрал.
Но Миша и не собирался нас покидать. Он достал карточку с большой надписью «Айбиэм» и вопросительно посмотрел на нас.
– Какой айбиэм? – не понял Кирилл. В этот момент снизу снова ударили и меня осенило:
– Бело голубые полосатые люди? Как логотип айбиэм?
Миша энергично закивал головой.
– Да, там внизу какие-то голубые люди, ломятся сюда.
В подтверждение моих слов люк приподнялся и оттуда стали просовывать какую-то железяку, очевидно, чтобы не дать люку закрыться. Миша отреагировал быстрее всех: он подбежал к люку и ногой спихнул железяку вниз. Раздался грохот и люк захлопнулся.
Миша подошел к своему ноутбуку, выдернул из него все провода, подхватил под мышку и вернулся, на ходу доставая карточку, на которой было написано: "Вперед!" и стал показывать в сторону холодильника.
В холодильнике вместо полок с продуктами продуктов был какой-то ход, идущий вниз под углом примерно 45 градусов. Я обошел холодильник и заглянул сзади – задняя стенка была цела. К тому же я хорошо помнил, что мы двигали холодильник, когда пытались найти какой-нибудь выход.
Я снова заглянул в холодильник и присмотрелся: ход уходил куда-то в темноту, вдали виднелись смутные отблески. Сергей осторожно заглянул поглубже и помахал рукой в холодильнике – если бы это был хитрый спецэффект, то рука ударилась бы в стенку. Но рука никуда не ударилась – похоже, там действительно был какой-то ход.
– Мужики, тут какой-то ход, – неуверенно сообщил я. Вообще я много читал разной фантастики, но чтоб дыра в холодильнике…
Миша энергично кивал головой и жестами предлагал немедленно залезть внутрь, но идея не вызвала у нас сильного воодушевления. Вряд ли существовали более озадаченные люди, чем мы трое. Театр абсурда, да и только.
Снизу тем временем подтащили что-то и удары стали гораздо гулкими, мебель на люке подпрыгивала и разъезжалась. Было очевидно, что долго мы не продержимся.
Миша тем временем достал три пачки карточек, похожих на те, которыми он пользовался сам, только гораздо более новых, и вручил их каждому из нас. Потом он показал нам карточки "За мной" и «Не пытайтесь разговаривать!» и сам первым полез в холодильник. Мы проследили как он пролез внутрь и, перед тем как свернуть в какой-то боковой ход, обернулся и приглашающе махнул рукой.
К этому времени люк снова приподняли и заблокировали, оттуда появилась рука с шокером и попыталась нас достать. Выбор был небольшой – и мы полезли в холодильник.
Буквально через пару метров ход закончился и мы оказались в небольшой комнате с искусственным освещением.
– Где это мы? – спросил я. Точнее, попытался спросить, так как почувствовал, что не могу произнести не слово.
Если вы смотрели Матрицу, то помните, какую рожу состроил Киану Ривз в сцене, где Нео лишается дара речи на допросе у агентов. Примерно те же самые ощущения, только гораздо неприятнее. И тут я еще раз удивился, когда услышал:
– Не пытайтесь говорить!. – это сказал Миша.
Тут мы повторно (психологически, так сказать) онемели и вытаращили глаза – Миша говорит! Что ж это, блин, творится.
– Не пытайтесь говорить, – повторил Миша, – Сейчас Вы не сможете разговаривать. Пользуйтесь пока карточками. Нам нужно немедленно выйти отсюда и уничтожить выход, пока айбиэмеры не достали нас.
И Миша оттеснил нас от входа и закрыл его мощным люком с внушительным стальным запором, потом дернул рубильник с надписью «Полный отрыв» и, вздохнув, расслабился и с облегчением вытер свою лысину.
Я посмотрел на пачку карточек. Первой была карточка с надписью «Где мы?», и я показал ее Мише.
Глава 6
Заговор
Хабы. Карточки. Психическая устойчивость в ИТ. Большая Полянка. Прошивка 1.0. Всеобщее зло. Клоны и сатрапы. ЯБУН как причина распада СССР. Гараж. Дротик и снова Шеф.
Я показал Мише карточку «Где мы?».
– Мы в Хабе номер 14., ответил Миша.
Я посмотрел на вторую карточку, на ней было написано: «Что это такое?», и тоже показал ее Мише.
– Хабы это последний оплот человечества перед голубой нечистью, откуда горстка героев ведет борьбу с засильем полосатых, – Миша приосанился и вообще принял вид, не оставляющий сомнений, кто тут герой. Впрочем, полосатых мы видели и особой радости действительно не испытали.
Неожиданно я почувствовал легкое головокружение, одновременно с сильным желанием ущипнуть себя и непреодолимой потребностью выругаться, и прислонился к стене, борясь с нахлынувшими чувствами. Сергей покопался в колоде карточек и вытащил красную карточку с длинным нецензурным выражением, которое выразило и мои чувства тоже. Похоже, кто-то очень тщательно подбирал и сортировал эти карточки…
Миша понимающе кивнул и сказал:
– Пойдемте, вам надо загрузить новую прошивку, чтобы вы смогли разговаривать.
Он открыл дверь и вылез наружу. Оказалось, что мы находились в неком подобии бетонной землянки, выбравшись из которой, оказались на полянке где-то посреди леса. Миша прошел к пеньку посередине лужайки и сел прямо на травку. Мы гуськом проследовали за ним.
Возможно, кое-кто к этому моменту уже сошел бы с ума, но только не такие старые и траченные жизнью ИТ-шники, как мы трое – после сотен часов совещаний, проведенных с пользователями и особенно с высшим менеджментом мы были готовы практически к любому представлению в театре абсурда. Но тут, надо признать, мы всё же были изрядно сбиты с толку. Тишина, свежий воздух, идиллическая зелень вокруг (откуда в это время года столько зелени?), всё это не вязалось с серверной, которую мы покинули 10 минут назад.
Миша тем временем из перекладной сумки извлек плоскую фляжку, изрядного размера (0.7, а может и литр), четыре складных стаканчика и плоскую пластиковую баночку с огурчиками. Мы присели рядом и заворожено смотрели, как он ловко разливает прозрачную жидкость по стаканчикам. Разлив фактически идеально по рисочке, он подхватил свой стакан и произнес:
– Ну, за прошивку! Чтоб хорошо легла…
и одним духом осушил стакан. Крякнув, он подхватил огурчик, захрустел и приглашающе помахал нам рукой.
Я почувствовал резкое слюноотделение и, недолго думая, тоже махнул стаканчик. Ох, водочка была хороша, холодная и даже слегка густая. Огурчик – в меру хрустящ и в меру солён; и я почувствовал, что мир перестает вертеться и приобретает даже подобие точек опоры.
– Ух, хороша пошла, – сказал Сергей, выпив свой стаканчик.
– О, мы опять говорим, – с удовлетворением констатировал факт Кирилл и захрустел огурцом.
– Ага, – я тоже протестировал ротовой аппарат.
– Ну, я всегда говорил, что лучшая прошивка делается на водке, – кивнул головой Миша. – Махнул стаканчик и сразу всё моментом загружается, – Ну, теперь для закрепления результата повторим, – и он тут же разлил по второму кругу.
Мы выпили еще раз и я почувствовал что-то вроде примирения с вопиющей парадоксальностью бытия. А Миша тем временем стал вводить нас в курс дела:
– Так вот, всё началось с IBM. С того самого момента, как они решили захватить власть над всем миром и стали всеобщим злом…
– Я думал, это Микрософт всеобщее зло? – попытался пошутить я, но Миша серьезно воспринял этот пассаж и возразил:
– Нет, Микрософт это большая мистификация. На самом деле нет никакого Микрософта, всё это организовала IBM, чтобы отвлечь всех от главного действующего лица, то есть от себя.
Я попытался понять, шутит ли Миша, но его лицо в обрамлении наушников было абсолютно серьезным. Я сдался и попросил его продолжать, в конце концов за последний час случилось слишком много всего чтобы спешить с какими-то бы ни было выводами.
– Так вот, IBM организовали Микрософт и стали всячески препятствовать распространению священных программистских знаний: они создавали всё более сложные API, постоянное меняли стандарты и подходы к разработке приложений, выпускали всё новые и новые версии операционных систем. Тысячи программистов сошли с ума, пытаясь разобраться в MFC и CORBA… те, кому повезло, переквалифицировались в дворников и уборщиков, а кому не повезло – в риэлторов и эйчаров. Отдельные несчастные даже стали бухгалтерами… А что они сделали с несчастными сисадминами, разрушившими свой мозг в попытках интегрировать Active Directory и Samba.
Миша вздохнул и, похоже, мысленно почтил память павших товарищей. Мы переглянулись и вежливо промолчали, и Миша продолжил:
