Чарлз Плэтт - Как стать счастливым котом
Поведение во время еды: отменное. Часто от- рывается от трапезы, чтобы почистить усы, и, как подобает воспитанной кошке, оставляет кусочек еды на краешке миски.
Внешний вид: ухаживать за собой ленится. Шерсть вылизывает нехотя: грязная работа. Предпочитает, чтобы ее расчесывал хозяин, и громко возмущается, если тот халтурит.
Лежебока Беспробудный
Навыки светской беседы: раз на раз не приходится. Случается — засыпает именно в ту минуту, когда его с кем-нибудь знакомят, однако порой может ввернуть недурной анекдотик на тему еды.
Поведение во время еды: из лап вон плохое. Ест, не вынимая головы из миски, а иногда прямо так и засыпает.
Внешний вид: шерсть торчит клочьями. Ее столько, что Лежебока с трудом вспоминает, где прилизался, а где нет. Иной раз натыкается на участки, которые сроду не видел.
Другие особенности: отвратительная осанка. Смахивает на большой шерстистый мешок, набитый комковатой кашей.
Мурзик Затюканный
Навыки светской беседы: со стороны может показаться, будто он невозмутимо слушает собеседника. На самом же деле он скован страхом: а ну как придется отвечать на вопросы?
Поведение во время еды: ест большей частью украдкой. Отхватив кусочек, предпочитает шмыгнуть под ближайший стол или стул и только там принимается за еду.
Внешний вид: безупречный. Помешан на опрятности и исступленно вылизывает себя с ног до головы.
Цапцарап Оборзевший
Навыки светской беседы: таковых не имеет. При встрече с приятелем норовит дружески съездить ему по уху, после чего тот глохнет на целую неделю. Незнакомых приветствует так: сбивает с ног и, оскалив зубы, рычит: «Ты на кого баллоны катишь, падла?»
Поведение во время еды: самое непотребное. Добычу пережевывает редко и имеет скверную привычку рычать с набитым ртом. Поданное хозяином угощение вываливает из миски и есть с пола.
Внешний вид: ужасающий. Кое-где выдраны целые клочья шерсти. Уцелевшая шерсть заляпана мазутом, грязью, жевательной резинкой и еще какой-то липкой дрянью непонятного происхождения.
Другие особенности: всякий раз, когда улыбается, изо рта бегут слюни.
Бестия Продувная
Навыки светской беседы: держится нахально. Иногда неделями играет в молчанку. В ответ на приветствия других котов только шевелит усами или поднимает бровь и, презрительно махнув хвостом, удаляется восвояси.
Поведение во время еды: сплошная загадка. Старается управиться с едой, пока никто не видит. После еды в миске не остается ни крошки — как будто в ней ничего и не было.
Внешний вид: превосходный. Желает все время выглядеть опрятным и холеным. Частенько хитростью подбивает других котов на то, чтобы они вылизали его голову.
Что делать, а чего не делать
Ну как, стыдно за свои вульгарные манеры? Тогда вот вам несколько простых наставлений о том, как следует вести себя в приличном обществе.
● Не ковыряйте в ухе задней лапой из-за того, что вам осточертела болтовня хозяйки о своей родословной.
● Не отрыгивайте клочки шерсти на званом ужине.
● Не забывайте пользоваться ящиком с песком, если вам понадобиться выйти по нужде. При этом следите, чтобы содержимое ящика не сыпалось на пол.
● Не отпихивайте другого кота от миски, если перед вами хозяин поставил точно такую же.
● Не рычите на гостя, который попросил еще порцию мышатины. Садясь, обязательно поджимайте хвост и не дергайте кончиком, когда с вами разговаривают.
● Не вздумайте шутки ради кусать другого кота за ухо или лягать в живот задними лапами, если вас только недавно друг другу представили.
Усвоив в общих чертах правила хорошего тона, вы можете с большим успехом завязывать знакомства самого разного свойства, в том числе и амурного.
Но прежде чем перейти к Делам сердечным — несколько доверительных слов представителям сильного пола. Кошечкам следующий раздел читать не обязательно: там речь пойдет о сугубо мужских проблемах.
Полезные советы для котов мужского пола
Многим из вас эти советы уже не помогут: слишком поздно. В один прекрасный день вы играли себе с тряпичной мышкой, внутри которой зашит валерьяновый корень, или замышляли дерзкое нападение на помойное ведро, как вдруг нежданно-негаданно появляются хозяева. Хвать — и вы у них в руках. Вы жалобно скулите, но они все равно запихивают вас в корзинку. По их виноватым взглядам вы понимаете: пришла беда. И беда действительно приходит.
На другой день вас привозят от ветеринара. Хозяева угощают вас сливками с сахаром, гладят и приговаривают: «Ничего, до свадьбы заживет». «До свадьбы». Хороши шуточки! Всю личную жизнь поломали.
Но самое ужасное, вы никак не можете понять, ЗА ЧТО. За какое такое преступление вас подвергли столь зверскому наказанию?
А вот за какое. Ваше преступление состояло в том, что вы где ни попадя оставляли свои пахучие следы. А людям это не нравится.
«Только и всего? — удивитесь вы. — И из-за такого пустяка меня кастрировали?» Ну кто бы мог подумать! Что же вас раньше-то не предупредили?
Надеюсь, те, кто избежал этой участи, сейчас мотают на ус. Некоторые возмутятся: метить пространство, которое ты обжил, собственным неповторимым запахом — это же старый добрый обычай. Дома от этого только уютнее, да и другие коты сунуться не посмеют. Совершенно справедливо. Но беда в том, что двуногие этот обычай не одобряют. Не верите? Что ж, попробуйте таким манером пометить новый костюм, который хозяин надевает на работу, или стопку чистых простыней. И когда вас потащат к ветеринару, чур не жаловаться, что я не предупреждал. Можете сколько угодно просить прощения, обещать, что больше не будете — ничего не поможет.
Отсюда мораль: не хотите лишиться кое-каких необходимых органов и искалечить себе жизнь — справляйте нужду ТОЛЬКО в ящике с песком.
Куда проще тем, кого не держат взаперти. Шмыгнул в огород, попрыскал на грядку — и никто не вяжется. Но если вы начнете каждый день затевать драки или крутить романы направо-налево, то и вам беды не миновать. Поумерьте свой пыл, а не получится — прибегайте к хитростям. Удирайте из дома тайком, не задерживайтесь после пылкого свидания и научитесь изображать оскорбленную невинность: «Кто, я?!» Этот прием несчетные поколения котов довели до совершенства. Я понимаю, предаваться любовным утехам так, чтобы тебя не застукали, — это унизительно. Но вот чему учит Одиннадцатое Правило Кошачьего Преуспевания:
«Одни коты, повинуясь двуногим, теряют достоинство.
Другие — теряют гораздо большее».
Дела сердечные
Разумеется, не всех читателей постигла эта плачевная участь, есть среди вас и такие счастливцы, которым хозяева позволяют гулять, когда вздумается. Не жизнь, а малина: ухлестывай за кошечками почем зря. Но это тоже целая наука.
Большинство котов ведет себя так, будто их обуревает пресловутая «животная похоть». Кошечки для них — не более чем пушистый предмет вожделения, понять тонкую душу своей избранницы они вовсе не стремятся.
Да и вы, кошечки, чересчур уж спешите уступить назойливому ухажеру. Ну и к чему это приводит? Вам бы жить полнокровной кошачьей жизнью, так нет: изволь теперь сидеть дома и нянчиться с целым выводком котят. Вот они, последствия одного-единственного ночного свидания!
Мрачная картинка, не правда ли? А ведь все могло быть иначе. Следуйте приведенным ниже советам, и ваши любовные похождения будут доставлять вам сплошные радости.
Советы котам
Будем говорить начистоту: ухажеры мы большей частью никудышные.
Хуже всего дается это занятие Оборзевшим Цапцарапам. По их мнению, изысканный, романтический флирт состоит в следующем:
1.Для начала притащить в подарок избраннице и бросить к ее ногам гнилую крысиную лапку.
2.Прорычать: «Ну что, кисуля, годится?»
3.Не дожидаясь ответа, ухватить даму своего сердца за шкирку.
Немногим лучше флиртуют Акробахнутые Прыгуны. При знакомстве с кошечкой они с места в карьер выпаливают: «Айда побалдеем». Напрыгавшись с ней по крыше и нюхнув валерьянки, они считают, что прелюдия окончена и пора переходить к делу.
Такими вульгарными приемчиками можно вскружить голову разве что какой-нибудь мур-ке из подворотни, которая о настоящем политесе слыхом не слыхивала. Если же вы задались целью покорить сердце лощеной хвостатой барышни с отменной родословной, тут понадобится более тонкое обращение.
